（日更的第24天）
今天聊一聊我理解的朋友是什么样子的。
上周借给朋友一笔钱，我还特意写了一篇文章。
某人嘲讽我傻，肯定又要打水漂了。
没想到这位朋友非常给力，一周就来还钱了。
我疯狂给自己打Call，果然没看错人。
紧接着这位朋友，又向我提了一个问题。
有关原生家庭方面的困扰。
我大概用了2个小时，成功说服她正确的对待亲人的无理要求。
结果最后，这位朋友说这其实不是自己的问题，是别人的...
我认为我们只是普通朋友。
可每次找我总是带着负面的情绪和负面的问题，我尽力帮你解答。
而你却在随意地消耗我？
我非常生气。
朋友也很生气。
我郑重其事的告诉了她我的感受，希望她能尊重一下我。
经过一番交流后，
我意识到原来我们彼此对朋友的理解是不同的。
01.好朋友是什么样子的？
现在网上流行的鸡汤段子大概是这个样子：
不一定天天见面，但一定心心相牵；
不一定身价百万，但一定嘘寒问暖；
不一定锦上添花，但一定雪中送炭；
遇事总会挡在前面，尽力去保护你；
仗义的让人感动，执着的让人心疼。
请问你的朋友是超人吗？
是你肚子里的蛔虫吗？
比你爹妈还能呵护你？
你自己能做到吗？
有些人总是把友情、爱情想象的过分完美。
一旦对方做了哪些没有达到你预期的事情，
你就会对这段友谊产生怀疑。
你想要得到的远远大于想要付出的。
02.一段良好的友情需要具备两个条件
可以从两个维度上探讨友情的质量：
互换和投入。
互换，可以说是友情的本质。
双方可以同等地为对方付出情感，并且对这段关系的认知一致。
投入，是衡量一段友谊是否能够维持下去的标准。
我们对这段友情的投入程度、获得的奖赏感，都会影响否愿意坚持这段友谊。
如果双方在这两个维度上的得分都很高的话，就会成为真正的友谊。
而一段不健康的友谊是耗竭心力、令人疲惫、不平等的友谊。
可能说会这几种情况：
你把对方当做朋友了，而对方压根没有，你还不知道
你过分向对方索取
你被对方彻底控制
03.健康友谊的四个原则
如何把一段关系升级到“健康良好”的友谊，
我们可以从以下四个原则着手：
原则一：不讨好，彼此认同
如果彼此有着共同的兴趣爱好与价值观，两个人不需要刻意经营，就能拥有深度的连接。
如果价值观不同，彼此也能分享成长的喜悦，共同感悟人生的种种经历。
不必刻意去讨好对方，而是真诚的碰撞。
好的人际关系靠吸引来的，而非刻意经营。
第二个原则：不卑不亢，人格平等
无论自己或者是对方的地位高低贵贱，都能以互相尊重、人格平等的交流方式相处。
第三个原则：懂得换位思考
任何关系都经不起过度索取，否则就会消耗对方。
而换位思考能让我们站在对方的角度考虑下Ta的感受。
第四个原则：缘聚缘散，对关系保持期待
好的关系来自彼此的用心经营，但是我们也需要接受一个常识，没有谁能够陪我们永远走下去。
接受人生的无常，接受关系都是有界限的，对关系保持一种良好的期待，会让我们拥有平和的心境。
最舒服的关系是不必刻意讨好、相处不累、久处不厌、懂得适时放手。
04.身处于一段不健康的友谊里，该怎么办？
1.明确你对一段朋友关系中最看重什么？
有些人会更看重对方能不能给自己带来快乐。
而有些人会看重对方能否理解自己，和自己产生思想上的共鸣。
如果不能满足你的需求，就要重新审视处理这段关系了。
2.意识到你的需求和你朋友的一样重要。
尊重了他人，他人才愿意和你做朋友。
尊重自己，才能避免被一段关系控制。
3.直接告诉对方，什么可以做，什么不可以做。
05.最后的话
人和人之间最舒服的关系可能是：
可以一直不说话，也可以随时说话；
聊天不用秒回；
想睡的时候随时可以说我困了；
一边骂你笨，一边帮你想解决方法......
有些朋友，他像是一坛陈年好酒，放在越久越香醇。
即使你们太久没联系，一旦打开，都是满满的欢心；
有些朋友，他像是一杯加冰的可乐。
是我们日常离不开的小确幸；
还有些朋友，他是牛奶，而你是咖啡。
互相搅拌在一起时会产生奇妙的味道。
我们每个人都保持着自己的个性，或者温暖、或者有趣、或者生动。
而我喜欢你，我想跟你交朋友。
那一定是从你的身上看到了光。
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