现在是雷暴，楼下是军训的学弟妹瞎嚷嚷。

我想说些事，说说我自己。

以前（起码在我十七岁的时候），我是个很浮躁，絮絮叨叨不停的人。我会常常用心写一段自己最近发生的一些生活小事，PO在朋友圈，这里弄弄那里弄弄，满心期待着想要看到周围的朋友对于我的评论或者点赞。估计现在有人看到这里会说“看 这个小绿茶” Anyway连我自己也受不了过去那些娇滴滴的无病呻吟。

其实 直到现在，我还是会有 想被人关心，渴望被了解的心情。

但是上个学期开始变得收敛起来，慢慢让自己不要太过依赖社交，大多数都是亲密朋友间的聊天。

为什么呢

可能是因为 像今天 痛经痛得死去活来  捂着肚子 趴在桌子上 望着室友开心的看综艺 觉得自己非常渺小

抑或者是 当我聊完一通跟爸爸的电话 无比感慨的给朋友写了好大一段的字 想告诉她我的无助我的愧疚我的紧张 可是却久久没有收到回复  数小时之后对方直接开始聊起新话题 然而我默默的删掉对话框 这时候我是孤独的

说真的，我很自私，我想要我在乎的人陪我一起苦恼一件我在乎的事。我会想要朋友关心我的痛经是否得到缓解，想要有人问起我爸的近况，想要有人听我唠嗑今天哪个老师又喊我名字了。

可是我长大了，懂这样一句话：

“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”

所以我变得少话起来，我开始明白，就算我今天在宿舍门口滑了一跤，就算我在饭堂被撞洒了一地的饭，就算我跟某位蛮不讲理的女生吵了一架心里还是憋屈的很，我也不能一味地去找朋友发牢骚，我必须要自己处理，要想方设法去摸索人际关系的平衡点，学会凡事先冷静，学会忍耐。

然而我也更加明白 这个社会 没有人会围着自己打转 即便你痛得两眼一黑 即便你有家人的烦恼 即便你有理直气壮的苦衷 这些都是not a big deal 没有人会因为你的痛你的难过你的悲伤而停下本应行走的脚步 去可怜你去帮你 因为每个人都有自己的生活 都有自己的人生 潜意识地前进着。

所以 一切都得靠自己。

另外，我也是个很依赖朋友但也可以随心所欲一个人乱走的 怪胎。凡事都有个适应期，我觉得。

室友A是性格古怪的人，我所谓的古怪，不是她会做出一些什么奇怪的举动，而是情绪无常，心情起伏大的人。老实说，跟这样性格人的人做朋友，有好有坏。她高兴的时候，会跟你分享她的很多开心事，会平白无故的哼歌，会缠着你，会想要知道你做什么然后八卦一下吐槽一下。她心情低落，或者身体不舒服，就会特别明显，会一整天不出声，会不搭理人，会在你问她去吃饭没的时候冷冷地应一句“你自己吃吧”。所以跟她在一起，你会看到有时候我俩特别闹的跑下楼吃饭，偶尔也会看到我一个人撑着伞灰头土脸的打包回宿舍。

可能你们会认为，我是一个容易受别人情绪影响的人，但其实我觉得，如果在乎一个人难道不应该在乎他们的感受吗，至少对朋友，我是这样的。

再说回室友A。刚开始的时候，着实不适应她的忽冷忽热性格，以往每次听到她的那句“你自己吃吧”都会让我没胃口，然而心想着的总是：难道我是那种你不需要就可以不要的朋友吗。然后开始找bobby吐槽室友A怎么可以这样对我，怎么可以摆出这种若无其事的态度呢！虽然现在看来我很幼稚，但对于一位视朋友为快乐生活来源的我来说，幼稚可以原谅嘻嘻。

继续话题，咳咳。就像我所说的，她是忽冷忽热，但绝不是一成不变的人。某天开始她又开始找我说话，等她大姨妈的时候心情不佳，偶尔我也一个人吃饭。但我慢慢开始适应这种偶尔一个人的感觉，开始明白自己不是一个不被需要的人，自己是被需要的，被爸妈需要，被朋友需要，被责任需要，被很多很多不知道的以后的未来的事需要着，我是爸妈的心头肉，也是未来某个人的至爱。所以我明白，我没必要因为这些鸡毛蒜皮的愚蠢事伤脑筋，没必要因为被放飞机而感到失落和难过，没必要因为一个人而胆怯，没有必要去说一堆不好的话。我是个独立存在的人，我可以做很多很多的事，同样，我的情绪也不应该受到没必要的影响。

现在

我可以跟朋友一起疯一起笑，也可以一个人自如的坐在吵闹的饭堂慢慢吃着盘中餐。

“我可以跟你吃饭，也可以一个人吃饭。”

 前几天看到一节很棒的漫画 作者是saner 其中一句话，让我感慨：

“当所有人对你知根知底的时候，你便成为一张没有内容的白纸。”

All in all 

无须对外宣称你在做什么或者你有什么打算

我们想做什么，没必要让所有人知道。