此篇日记诞生于逃避写作业之际。😓
导演是我最近的男朋友，与其相识三月有余。因两人日程过于繁忙，相聚少离别多，所以目前还是陌生好奇激情有余。
和导演相识没什么特别，他现在交友网站上给我写了信，翻过他的照片实在没什么兴趣，导演是墨西哥裔与非裔混血儿。墨西哥裔我喜欢，非裔我也喜欢，但两者混起来，从未接触过，也就没有感觉。我回复导演的邮件出于礼貌，毕竟在洛杉矶约会经验累积，也知道遇到个真诚的人就算没有兴趣也要尊重别人的诚意。一来二去，我们就聊了起来。从开始通信到第一次约会，各种各样的原因整整相隔一个月。第一次和导演约会前我Google了他的Wiki，IMDB，Facebook，LinkedIn，YouTube采访视频，总之能Google到的我都Google到了。这倒为之后的矛盾埋下了伏笔。
导演毕业于伯克利，电影与心理学双修，后来又去了USC读了电影专业硕士。我对名校有莫名其妙的崇拜，可能因为自己从未读过而产生的缺失感，所以导演，前任都是名校毕业，这方面自然就加了分。第一次和导演约会十分愉快，导演是正儿八经的绅士做派，时至今日依旧会给我开车门，让我走在马路内侧，如果说话发生冲突会让我先说。约会时值洛杉矶冬季，但那天晚上春风拂面，我们在餐厅等位期间在外面散步，聊各自家庭与成长经历，聊儿时搞笑的事，我给他讲和表姐的亲近关系提到小时候我鞋带开了会直接伸出脚默认表姐会给我系鞋带，说着我就伸出了脚。事后他告诉我，那瞬间他完全喜欢上了我。
而第二次约会中的事故导致我们险些没有后续，我记得自己的反应，十分强烈的自我保护意识导致身体都是僵硬的，完全无法掩饰我的想法，排斥与不信任。我知道有很大一部分是我自己的原因，因为家庭经历过的事，我对男性的某一方面有很强烈的防范意识，导演讲了件往事瞬间引爆了我那根导火索，所有的负面情绪一下子就压倒过来。我从未正视自己这个问题属于创伤，只当作是应激反应，实际上就是创伤。事后因为一个无伤大雅的谎言，我彻底摊牌了自己对其不信任，他当时正在北加，说回来后再和我谈。彼时我已经放弃了和导演继续交往的念头，也没觉得他会真的和我解释，期间芝麻绿豆的细节都一层层加深了我负面的认知。大概也有点留恋才接受了他说要谈一谈的提议。直到和他见面，我都认为他会爽约，后来想一想自己对人性抱着如此低的预期其实有一点点可悲可叹。等我们聊的时候，导演正襟危坐十分紧张，请求我不要打断他让他一口气解释完。我和他坐在小区会客厅的沙发两头，不算太远，但完全是在看一个陌生人的心态，看他紧张到脑门儿出汗，紧张到磕磕巴巴，我意识到在美国独自生活了这些年，心理状态完完全全是离群索居的孤独。因为导演学过心理学，他从未和我见面时就已经观察到我这个特点了，见面之后又觉得我蛮活泼开朗，可是有了矛盾，又瞬间进入自卫机制。再后来，我给他介绍了父母的性格特点行为方式，我也意识到自己其实是在重复我并不喜欢的父母的某些行为，自卫反应太强烈，冷血的另一面就是甚至有很强的攻击性。
每一个人，都要经历与原生态家庭脱离到实现真的自我的过程。客观的说，我的原生态家庭对我的影响并不算坏，有些心理阴影的方面，但大框还是健康的，比如说培养了我客观的思考能力，树立了还算坚强的品格，以及最重要，就是对真善美没有什么误区。但细节上的影响，也会因为生活际遇放大，我在尽自己很大的努力克服这些不良的遗留，偶尔也会有反复。
另一方面，我想没有一定的经历不到一定的年龄是很难有领悟和感受的。年轻人谈恋爱很容易被流行价值观风向误导，而流行的往往是浮于表面的，形式大于实质；比如说在感情中是否占上风，是否有主动权，是否有决定权等等这些误导人的概念，如果自己没有沉淀下来，就很容易像浮萍一样左右摇摆，也很容易患得患失。这方面，我很幸运，2017年开始我想认认真真的谈恋爱，但无奈遇人不淑，伤心之余倒也纠正了对待感情的一些态度，可以说没有2017的经历，我也很难有现在的状态。和导演提及这点，他也觉得很幸运我之前的经历把我带到了今天这个状态。
我和导演间克服的另外一个障碍是我的前男友，在美国这些年，应该说前男友一直陪伴我，虽然大多数时候是个很不合格的朋友，但因为他思维模式和行为方式与我妈妈十分相似，我习惯了与这类人相处，习惯了我的感受被忽略，习惯了“理性”的重要性而无所谓感受。我跟他导演说我理解我妈和前任的行为模式，理解他们的善意，甚至理解他们的冷漠与麻木。一方面导演对另一个男性的存在感到不很舒服，另一方面他很希望我能从这种不太健康的互动关系中解脱出来接受新的相处模式。
导演是个很浪漫的人
前面有提，我俩都太过忙碌，相聚太少。之前我少女般想到了十二个约会，告诉了导演，每个月一次不同主题的约会，让他执行。三月的主题是梵高。一次周五，他下了夜班给我打电话问我是否想赴约梵高的星夜之约，大概是有灵犀吧，接到电话时我就预感到会有约会了，告诉他五分钟我换件衣服就去。因为他那一周几乎没睡，所以路上对我发了脾气。当时我的感受并没有很糟糕，也没有很委屈，只是意识到自己很快就是从恋爱关系中抽身出来进入到绝对单身的境界，要说孤独对人的影响，我观察自己大概就是这样的。不过导演马上就意识到了自己的不对，开始道歉，离约会地点越来越近，他也越来越兴奋，像小孩一样一会让我闭眼睛，一会又说先不用，反复了两次后来说闭上眼睛吧。闭上眼睛后我能感觉到车在七拐八拐上山下坡，凭感觉海在哪边，我们朝向哪边。等车停了，他依旧请求我闭眼，我就闭着眼睛等他开了车门拉着我走。第一次体验被人拉着走，我只敢迈很小的步，导演让我信任他可以迈大一点，我倒是迈开腿了，可是依旧不知道如何落脚。海浪声越来越近，也能闻到海水的味道，我问他是不是走近水里，他说快了快了，我自个儿琢磨，神经病啊，这大冷天我可不想走到海水里，他不会是要带着我自杀吧？（😓疲劳过度，透支过度，死亡啊，车祸啊，自杀啊这些概念现在总出现）。等走到了地方，他让我睁开眼睛时，那一瞬间，被眼前美景震惊，浪漫像海浪一样袭来，我们站在海滩悬崖之上，洛杉矶从圣塔莫尼卡到威尼斯湾的整个城市夜光都收在眼底，月光婆娑在海浪上，真人秀里那些浪漫的场景主人公的尖叫与兴奋，自己亲临其境也是一样的反应。这大概是我第一次体验到浪漫，我没觉得做作的浪漫。
导演的其它
导演善解人意，同理心很强。他父亲重病住院导致我们一周未能见面，等再见到时，他为自己的缺席道歉，完全能够理解我有被遗忘的感受。还有一次因为他做根管治疗打了很多麻药不得不取消约会，特别感谢我的理解。导演能理解我的自卫反应，能理解我时而疏离……导演十分善于表达，这大概是职业特点了，与会表达的人相处，心里状态是很放松，很多时候真的是种安慰。
我
前面已经说了很多我的感受，我想最最关键的是，这一次谈恋爱，我彻底意识到了自己的变化。不是与其互动的变化，而是对自己和对对方预期的变化，我视自己是完整独立个体了。生活中种种障碍，辛苦，与痛苦，一次次精神崩溃，坍塌，我没导演说过，也没求过援助，更没有像原来那样对对方有什么指望，确切的说，我彻底的不再指望“男人”了，不指望有谁的出现会改变我的现状，会替我分担，会让我依靠。虽然这话说起来有点幼稚，但对我来说，这在精神上是很大的进步，这一点我真的蛮骄傲的。我不知道这和我在美国还是什么地方有没有关系，但我如今的状态的确不具备我大张旗鼓自己独立的基础，可是，思想精神方面，真的已经变化了。这一点基础大概是为人最重要的，虽然我自认为在女性中算是独立的了，但从社会性别定义的文化大环境上来讲，女性真的从心里独立起来，其实有很长的路要走，走到这一步，算是个里程碑。正是这个里程碑的基础，我才会有自信告诉我妈，影视业的确美女如云，可是我并不觉得这对我们的关系有任何影响，我相信导演不屑于这种肤浅的诱惑，也自信自己魅力远胜于年轻貌美。也正是这种自信，就完全没有了对导演成名成器的幻想，不指望对方的成功会提升我的价值，更不会因此施加给对方任何压力，我们作为两个独立的个体，各自为自己的人生负责，各自进取，至于事业上发展如何，努力到了，当然不会有遗憾，有了这个理解，当然也不会对对方有不切实际的期待与幻想。
在我个人的生活困难之际，遇到导演，有这份精神支持，我很感激，很幸运。至于未来，但行好事莫问前程，且行且珍惜。
