1.
“妈，你买的膏药是不是从电视购物买的？这一盒子多少钱？跟你说过多少次，没听过牌子的东西不要买……”
“妈，我听大舅说，二舅妈去世了，怎么你也不告诉我一声？其他兄弟姐妹都拿钱了，我离得远，可是总该让我知道一下啊！”
“妈，我听对面楼上彤彤姥姥说，你和你女婿不太合，怎么这事我都不知道！”
妈妈在我家帮我看孩子时，多数时候总是沉默，她不习惯这里的一切，时常想家，想我的姥姥，并且看不惯我老公。
她经常打电话给远方老家的亲戚、朋友，喜欢与住在附近，平时接送孩子认识的不知道名字的邻居聊天，我能从阳台上看到她兴高采烈、眉飞色舞地表情，可回到家和我们几乎没话可说。
妈妈这个状态让我想起来小时候，那时我上小学，开始学骑自行车。
因为没人指导又行为莽撞，刚跳上车，握车把的手怎么也不听使唤，毫无防备的疯狂摇晃，反复几次就摔得遍体鳞伤。回家后我委屈地告诉我妈，我不会骑车，又摔得很惨。
本以为能获得一点儿安慰和鼓励。
没想到，我妈劈头盖脸地对我一顿大骂，说我把她保护的那么好，买了那么多年还依旧崭新的车子摔出许多划痕，让我以后再也别碰她的车子，还骂我是个笨孩子，连骑车这么简单的事都不会。
当时我就心寒了，虽然那个年纪我还不会用这个词，难道自己亲闺女还不如一辆自行车娇贵？
我把这事告诉我爸，他的28型号男士横梁车子实在没法骑，于是我在老爸的鼓励下，趁妈妈不在家又不骑车出去的时候偷着骑，回来老妈检查到车子有划痕，无论怎么数落我、质问我、言行逼供，我就是不承认，打死都不承认。
她开始因为车子上多了的划痕变得十分多疑，怀疑是爸爸帮她搬车子时弄得，怀疑被同事借走车时弄花了，总之她永远找不到真凶，因为我说了谎话。
而我也在幸灾乐祸又没被发现的过程中，学会了所谓的自我保护，以后我对妈妈说的真话越来越少。并且在我骗她的每一次，从没感到内疚，因为是她先伤了我的心。
之后我在上学时特别喜欢吉他，就自己攒钱买了。我没钱吃饭了，跟朋友借钱。到处找工作碰壁，没有方向感。
这些事，都不跟爸妈说。因为我以前说过后，如果是我的错误就要挨骂，如果是我的想法就会被否认。
我在童年、少年到青年的一系列成长阶段里，失去了很多个可以和爸妈真心沟通的机会，我的人生道路上一次又一次本该需要他们指引方向的时候，我都选择了沉默、回避和错过。
现在妈妈年纪大了，年轻时的意气风发和暴躁越来越少，我们的相处就像换了身份，她在每一次面对我的质问、逼问下，都显得那样无助和委屈。
而她回应我的方式就像我小时候骗她一样，要么沉默，要么欺骗。
虽然很多时候都是为我着想，不想让我担心，不想让我出钱，虽然她已年过半百，但骗人的手段一下就能被看透。
我和妈妈这么多年的疏远和隔阂，笼罩在你来我往的、为数不多的沟通中，小的时候不理解这是为什么，长大后搞明白了原因，却根本没尝试着去解决。
2.
毛晓燕认为自己结婚之后最不能忍受的就是，只要买了稍微有些价值的东西，就要被老公盘问。从瘦脸仪到电动牙刷，从蜜蜡手串到闺蜜朋友圈卖的胶原蛋白。
每次她在家里享受这些爱不释手的“战利品” 时，老公总会扫兴的问 “这个多少钱？”
得知价钱后，心情好时会瞪大眼睛不相信地发发牢骚。心情不好时，就会发生一场恶战。
毛晓燕在多次被“批评”后，总结出了许多经验教训。
以后无论买多么贵重的东西，总是斗智斗勇地偷着拿出来使用，坚决不让老公发现。如果实在瞒不住，发现了被问价钱，就在原价基础上打五折。
这个方法百试不爽，夫妻感情瞬间和谐许多，只是这份平静不知能维持到何时。
原来最大的错误是自己对老公太坦白，什么事情都说，反而成了夫妻二人的负担。
以前毛晓燕有些模棱两可，决定不了的事情都要和老公商量，要不要过节时给领导送礼？新鲜大樱桃成熟时，要不要给娘家爸妈和亲戚寄一些？
得到的回答总是果断地否认。
给领导送礼也是白送，职位也升不上去；寄樱桃用顺丰快递，运费比樱桃还贵，等回头我有空找个便宜的快递再寄。
然后就是错过了送礼的节日，错过了樱桃成熟的季节。
直到有天夫妻两人同时收到远在南方，毛晓燕舅舅的感谢微信，老公才知道她已经给舅舅寄了樱桃。
“樱桃是找我同事帮忙买的，所以就忘了跟你说！”
毛晓燕说话时简直不敢看老公的眼睛，字里行间透漏着慌张和不安。
我又没问你什么？那是你家人，你想寄就寄！”
人设崩塌之后的毛晓燕只是难过了一小会儿，然后就是暗暗庆幸，还好其他事情没被发现。
很多时候，她在心里内疚的同时又感到一阵阵委屈。
我给自己买好东西，给娘家送东西这些事情，可以向全世界显摆我有品位我孝顺，却不能大胆对自己老公说。因为一说，事情准泡汤。
中秋节一家人回老家，房子不但重新装修过，客厅还换上了42村液晶大电视，毛晓燕拍着大腿直夸二老终于想开了，舍得花钱整修家里的硬件设施。
没想到婆婆却说“要不是你们给钱，我们也觉得没必要换！”
老公那时正在邻居家门口，和别人开心的聊天，毛晓燕怔怔地靠在客厅的雪白墙壁上，心里像下过雪后空旷的高速公路，凄凉又寒意四起。
原来自己沾沾自喜的自作聪明，不但频频露馅，反而被老公更加变本加厉地还了回来。
本想是为了缓解夫妻矛盾而做出的隐瞒举动，为什么以牙还牙的剧情就这么相似地狗血呢？
3.
小岳生完宝宝之后，自己父母和公婆离得都远，没人来照顾。她顺理成章地成了一名全职主妇。老公能赚，对她也好，她可以安心在家带娃，修身养性，何乐而不为。
公婆会在天气不冷不热的时候拜访小岳一家，时不时享受一下天伦之乐。
可公婆发现，小岳这个全职家庭主妇居然过得很潇洒。
她办了健身俱乐部的会员卡，隔三差五地和好友结伴去练瑜伽；她居然一星期有4-5天都不早起做早饭，反而自己儿子有时起早了，还给全家做早饭；她明明在家闲着，却花钱把儿子送到小学的小饭桌吃午饭和睡午觉，自己有时间去逛街和玩耍；她在儿子暑假时学驾照，天天去练车，把儿子送到了暑期托管中心。
原本有些思想保守的老人，看不惯小岳这样，即不付出，又很享受的生活。
在他们眼里，不上班的女人就更应该一门心思都扑在家庭、儿子和老公身上，而不是整天只知道自己享受，图清闲，会花钱，这样的家庭主妇还不如一个保姆。
当小岳从自己老公口里得知，公婆对自己的看法时，一下变得很诧异。
表面上整天把公婆哄得开开心心，嘻嘻哈哈，给他们买吃买穿的，和他们无话不谈，弄得比亲女儿都亲，实际上公婆居然对自己有这么大的意见。
打那之后，公婆在他们家住的时候，小岳想去练瑜伽，就说去给孩子开家长会；想去和朋友洗温泉，就说去处理违章；想去和朋友看电影，就说去看病。总之她要干一切公婆认为，是贪图享乐、不尽家庭主妇义务的事情时，她都努力找理由欺骗。
公婆不在他们家的时候，有次奶奶给孙子打电话，问“晚上你妈妈给你做了什么好吃的？”孙子说：“我们叫了外卖，糖醋排骨、脆皮炸鸡、四喜丸子，现在还没送到！”
当时婆婆就不高兴，故意在电话里抬高声音说：“你妈妈怎么不做饭，外卖的饭不卫生，怎么能让你天天吃这些！”
元旦三天小长假，公婆早早约好了让几个儿子都回老家，小岳老公是老三，大哥、二哥都带着老婆孩子提前两天就回去了，就剩老三一家迟迟不见踪影。
当问到原因是，元旦假期中间有一天，孩子要上特长班，跆拳道考级，不允许请假，否则考级停止。
听了这个理由，大家都感到很遗憾，可孩子的学习最重要，绝对不能耽误。
以前每次考试，小岳都会在家庭群里发很多孩子考试时的视频和照片，这次不仅一点儿动静没有，就连小孙子也没有在考试结束后，打电话给爷爷奶奶汇报情况。
大家猜测，难不成这次孩子没考好？是绿带还是蓝带？
小长假过到最后一天，没回来聚会的小岳一家，不打电话、微信群里不说话，就连朋友圈也没有更新。
大哥忍不住打电话问原因，说是考试当天忘了拿手机没拍视频，考试顺利通过。
大家长叹一口气，没什么大不了的。
晚上，家人群里，小岳的头像接连不断发来了他们一家三口，还有几个朋友去近郊旅行的照片。从照片上看是冬天，并且就是元旦小长假的状态。
原来是孩子玩小岳的手机，把他们这几天出去玩的照片都发在群里。
爷爷问了几遍，“孙子，你们元旦去哪里了，你不是参加跆拳道考试了么？”小孙子可能知道错了，什么也不说，遮遮掩掩地说是以前去的，爷爷又问什么时候去的，他就不见人影。
婆婆骂这个小儿子真没用，那么能赚钱，却一心听媳妇的。肯定是媳妇想出去玩，不想回家，还编个孙子考试的理由骗我们，她自己骗就骗，还让我儿子、孙子都来骗我，都是她把一家人都教成骗子了。
公公还是不相信，他们过元旦不来家里，就是因为要出去玩，还是不明白，小孙子到底考没考跆拳道考级？
他们不知道，是他们的苛刻让儿媳妇甚至儿子都不敢说真话，是他们的对儿媳妇的不满，让他们与自己儿子都拉开了距离。
4.
无论你是哪一种隐瞒、说谎或者沉默，从本质上说，就是对别人的不真诚，对事实的不负责任，都是一种欺骗世界的手段。时间长了，当你对于这种行为习以为常，会让原本善良正直的你，因这些行为而改变。
夫妻之间不坦诚，和父母不亲近，和婆家有隔阂，孩子不对你敞开心扉，学着你的样子继续骗人。
有些事，不是不对你说，她（他）就真的没去做。她（他）在骗你的同时，你自己也在骗自己，以为这件事情就真的没发生。
我们处心积虑地说谎，制造骗局，就是为了不挨家人的骂。
到底是不堪入耳的语言暴力让我们变得不敢说真话，还是我们的行为真的到了该被训斥、被惩罚的地步？
不管怎样，这些接受者和发出者都是我们的家人。我们把最激动、最兴奋、最悲伤、最想对亲人说的话都憋在肚子里，却急于把这些真话全都说给了无关紧要的同事、同学和陌生人。
我们被家人骂的不想活，又把家人骗得很想死。
从今天起，大胆地学着与家人促膝长谈，像朋友一样的聊天、倾诉。因为他们是你的家人，是即使嘲笑你、责骂你、讽刺你却仍旧和你共处一室，血脉相连的家人。
虽然对于初学者的我们来说，这样很别扭，很难。但是，还是请快点改掉这个坏毛病，因为这样的你，无形中也在影响着你的孩子。
我猜测这个毛病，应该我爸妈也有，并且他们的爸妈也都有。
