哭这个东西呢,是一种人对于情绪的一种表达,开心也哭,悲伤也哭,激动也哭。谁不会哭,谁都有哭得时候,悲伤,喜悦,激动。各有各的理由。
在我记事起,我就很少因为家长不给买东西或者说是摔倒了而哇哇大哭,只是会一脸恼怒的回家。梗着脖子绝不低头。
我是一个不太喜欢哭得人,因为我知道哭也解决不了事情,该有的会有,没有的还是没有
在我上小学的时候咧,哭过那么几次吧,并不是说那些事情带给我的影响力有多深,只是单纯的记性好而已。那会哭是因为什么呢,是因为那会学会上网吧,整日沉迷于上网无法自拔,学习成绩下滑的同时胆子也越来越大,为了上网开始旷课,逃学,甚至为了筹措上网的经费而向家长说谎。
那会还小,只是为了自己一时意气风发。越发变本加厉。一日,我与小伙伴正在黑网吧激战,冷不丁听见背后有人叫我,我转头一看竟然是我妈杀到了网吧,我妈看到我在打游戏,只是淡淡地对我说了一句,回家吃饭吧。我知道,这不是我妈会放过我,她是一个极要面子的人,不会在网吧闹得沸沸扬扬的。我只好不情愿的跟着我妈回了家。
在回家的路上,我就知道,回去之后肯定没我好果子吃。果不其然,回家后我妈让我站在院子里。我心想:“完蛋了,指定要挨打了!”事实证明我的猜想是正确的,母亲把她手头上的事情做完后,拿着笤帚就走了出了,结结实实的朝我屁股上狠狠的抽了一下,我暗暗吃痛,但是嘴上却依然嘴硬,只是冷冷的看着她。
要说我娘亲也是狠人,见我这么硬气,又是结结实实几下,我这才眼角里有点泪水在打转。依然硬气。我妈一边打一边骂,甚至说要我滚出家门。我当时就哭了出来,那会还小,怕母亲真的不要我,硬气归硬气,但是不能当饭吃,要是真的让撵出去,我一个小学生万一让人贩拐跑岂不是亏大发了?
我这才哇哇大哭的向母亲讨饶,母亲打累了,开始训斥我:“你不是很硬气吗,你不是喜欢上网吗?明天就给你办退学手续让你天天上网!”我只是抽抽搭搭地哽咽着,并向母亲信誓旦旦地保证以后绝不再犯。
可是,我到现在都没改掉我喜欢去网吧的喜好,不过,母亲已经释然了,只要我按时按点回家,她也不多说什么。
真正让我记忆尤新的大哭有两次,一次在我上高中的时候,还有一次是不久之前,而且是同一个人,但是不是姑娘。
上高中的时候那一次是因为什么呢?当时我们参加一个活动。在候场区等待上场。因为大家都无聊嘛,坐在那里无所事事的瞎聊天,我那朋友不知道从哪里学了一个整人的小把戏。然后和我开了一个小小的玩笑。可能在他眼里这个玩笑没有什么。。但是我不想,因为我是一个极少相信别人的存在,很难会去完完全全的相信一个人,但是他却拿我对他信任去开玩笑,我就觉得我收到了羞辱,眼泪就不争气的掉了下来,引的旁人纷纷侧目,我旁边的学姐问我旁边的人发生了什么,他们不知道发生了什么,也说不出来个所以然。然后她们极其贴心的给我递过来一包纸巾,让我擦擦眼泪和鼻涕。我那朋友还在旁边一直安慰我,说有什么大不了的。一个劲给我道歉我当时真的很伤心,只是在那里一个劲的哭。在那里之前我已经将近两年没有十分痛快的哭过一次了。
后来,他再也没有和我开过类似的玩笑。
我并非一个开不起玩笑的人,但是请不要拿我对你的信任去开玩笑的人,因为我会当真。因为相信你,所以信任你。因为信任你,所以你说的每一句话我都会当真。
让我仍然记忆犹新的一次的大哭,发生在不久之前。其实我每当向别人讲述这件事的事情,我的心里总要难受一会,我并非祥林嫂,见谁都要去讲述我的悲伤。因为这个故事你之前听到过,我也就不多复述了,我就对你讲一下,这件事为什么对我而言有那么大的影响
我哭,是因为他如此绝情,不顾以往情面上就要与我绝交,我并非那种谁了离谁就不能活的人。我是真的很伤心,因为我朋友不多,他是为数不多的可以交心的朋友之一,但是就因为我的嘴欠和他自负,然后就形同陌路。所以我在校园里就哭得一塌糊涂,去了教室仍是如此,我的舍友问我怎么了,我没有回答他们,只是在那里一个劲的哭,在那之前我上一次大哭还是在高一。俩次哭都是同一个人。在那很长一段时间里,我都见了人不敢说话,生怕自己说错了什么。可谓是一朝被蛇咬十年怕井绳。
但是这又有什么用呢,回不去的,终将回不去,我其实挺感谢他的,在我最想要发泄的时候,给了我一个发泄的机会,让我可以痛痛快快,毫无顾虑的像一个孩子一样大哭。因为在那之前,一些事情,压得几乎抑郁。不过话说回来,经历里这件事之后,让我参悟一句话:那些杀不死你的,终将使你强大。