每个人都有或多或少的不忍回忆的故事。以下的这些文字，从我写下到今日，读过的次数不足5次，因为每读一次都会泪流满面。

不是文字有多美，故事有多好，而是满满的感情只能付诸回忆，别无他法的苍白和心底莫名害怕的生老病死从来都无从抹去。

我和先生认识不久，先生就问我可不可以去见见老人家。

我问了原因。因为那个时候我也想让先生去见我奶奶。

先生说奶奶年龄比较大了，再加上生病，所以特别希望能够早一点见到孙媳妇。

所以在2013年的国庆，我们选择了先回先生老家看望奶奶，再回我的老家看望我的爷爷奶奶。

那是第一次去他家，相当于是见家长吧。心里其实很紧张，但是没有告诉他。

后来这种紧张被路途的遥远所替代。坐汽车整整四个小时，头一天出发，第二天才回家。

也就是在那个时候，我吃到了传说已久的正宗黔江鸡杂，那味道是我以前从来都没有吃到过的。也吃到了那里一家很美味的包子，以至于每次回家都希望能够吃上一口。

我们先去看望了先生的外公，老人家身体很棒。但是交流起来还是有点困难，因为我听不太懂他说的一些方言。

老人家显得很开心，能够看的出他对于这个外孙的格外疼爱。因为是第一次见面，我们没有给老人家准备礼物，反倒是老人家给了我见面礼，我觉得很不好意思。

后来才知道，至少这是一种认可。

回到先生老家之后收拾了一下就去坝下看望奶奶了。

去的时候天已经快黑了，可是老人家还在地里。

回来的时候背上背了一大堆玉米杆子。

我们马上把她迎进屋里，把买给她的小零食送给她，迎接的是一双布满皱纹和岁月痕迹的手，瘦小干瘪黑黢黢。

在昏暗的灯光下，我看见了老人家会心的笑容，那种开心是发自内心深处的。

看到老人家居住的地方，那地，那床，那灯光，仿佛看到了我已经逝世的外婆曾经生活过的地方，鼻子一酸，眼泪都在眼眶里打转，但是我忍住了。

老人家翻箱倒柜的找了半天，从抽屉里拿出了自己攒了不知道多久的积蓄给我，我推脱了半天，最后还是收下了，因为这是她的一片心。

我们和她聊了会儿天，也没有多待，就要匆匆离开，后来想想那个时候我们是有多么的残忍，才会忍心抛下她一个人去回忆那半晌的欢乐。

我当时看到老人家身体很棒的，精神状态也很好，眼睛炯炯有神，还带着光。

我以为她可以等到我们的婚礼，等到我们的孩子出生，等到我们的孩子叫祖奶奶，可是那都是我们以为。

大概只有她自己知道，那是她最后一次见我们了，所以她使出了她浑身的劲儿，让我们看到她很好，不让我们担心，不让我们牵挂。

我们离开的时候，天已经黑尽了。

奶奶单薄的身躯依靠在墙角，目送着我们，当我们回头看时，她就像是一个小孩子一样的无助，没有更多的言语。

如果她当时能够再多说一句话，也许我们就会多留下陪她一会儿。

可是她表现的太完美了，让我们以为还会有很多的时间陪她，孝顺她。

其实，那是我和奶奶第一次见面，也是最后一次见面。

再见真的就成了再也不见。

第二天我和先生又匆匆离开了他的老家，都没有想到要再见一次老人家，也没有和她好好地告别，因为我们觉得来日方长。我们又一路匆忙的往我的老家赶。

回家的第二天，是我奶奶的生日。我们准备了丰盛的午餐，就自己家里的几个人一起聚聚，给老人家庆祝。

临近中午吃饭的时候，先生接到了家人的电话，没说一个字，就像小孩子一样的痛哭起来，原来奶奶走了。

奶奶走了，走的很安详，没有一点痛苦的样子，她一直担心的乳房的问题，也是在她走后才破了的，没有给她带来更多的恐惧、担心和害怕。

我们看到的老人家的精神很好，也许是见了我，真的很高兴，也许只是回光返照。

老人家最后有一个心愿就是希望看到她的孙媳妇，一直坚持着，当真的见到了我之后，也许她就松了口气，觉得自己的心愿已经达到，是时候了。

我多想能够让时间倒回，再给她新的希望，让她坚持下去，因为我们都还没有来得及好好地孝顺她。

可是老人家能够安详的离开，也是最大的福气，没有恐惧，没有害怕，足矣。

后来她的葬礼我没有参加，因为我本就不喜欢这样的场合，更多的是我没有办法面对这样的突如其来的变故和一面之缘。

到现在，想到她，想到那屋子，想到离开时候她的样子，泪如雨下。

愿您在天堂快乐，没有疾病，没有生老病死，没有不开心！！！！

我们总以为有一大把的时间去和自己的亲人相处，事实上稍众即逝。我们以为一切都来得及，可总是事与愿违。

我害怕生离死别。

我喜欢爱我的和我爱的人在我身边。我承受不了，也不想承受，也不知道怎么去承受，因为我一直没有面对过这个问题，逃避是我解决这个问题的唯一方法。

不论是对于我逝去的外婆，还是逝去的二舅、大哥，也不论是对于失去的先生奶奶还是先生外婆，都没有办法面对。

我更加害怕的是终将会失去的爱的那些人。我该怎么办？

在生死面前，在时间面前，我一无所有，我无能为力。