我从来不会解释或试图改变什么
我就是愿意这样毫无意义的消耗自己时间
哪怕我依旧无所事事毫无作为
可我仍旧不愿意抽出一点时间去赴约闲聊
那些你们认为我浪费的时间大多数都是我不可改变的行为
就像是有计划有步骤的在某个时间躺着无聊 然后在某个时间里喝酒 或着真的什么也没有做 依旧不愿意答应你抽出时间给你
因为一辈子真的太短了 我浪费的分秒时间
都是我一部分的生命 所以我很乐意一个人闲着无所事事 哪怕我一无是处又或怎样
因为很多时候和除我之外的人闲聊扯皮
每个分秒谈笑间都会是任由生命的消逝
我陪你一顿饭一场电影又或是在你计划里陪你度过一天
每一个你随意要走的时间实际上都是在要走我生命的一部分
所以我不喜欢唠叨墨迹的人，不喜欢过多解释说明，也不会去记恨一个人太久，因为我说的浪费时间，其实就真的是我觉得你浪费我的时间。
可能我生活的方式和思维角度真的太刁钻，也可能是我活的太认真了，以至于我连死这种绝望至深的想法都会去认真的思考。
其实我觉得爱一个人就是愿意让他拿走你更多的生命，愿意陪他浪费时间。我浪费过时间并且那是一种毫无目的的投入，所以当我离开时也是我在没有耐心陪他浪费时间的时候，我没有去计较心疼我都在那里的钱财任何，我只是很生气当时十八年的生命里他占据了十八分之一。所以我很大方的没有去计较那些七七八八的付出，因为我开始在意吝啬再让他出现涉足我的每分每秒。
所以当我知道被人认真喜欢的时候，心里突然一扫之前的期待开始觉得害怕，我害怕别人在我这里浪费时间，我害怕一个人拿走我太多的生命涉及我大段的人生，相比这些我更害怕我成为掠夺者。所以我更愿意和喜欢的朋友一起喝酒聊天，也不愿在认真的人那里消耗。因为很多事情无论结局是好是坏，我都很清楚的明白，我都会云淡风轻的谅解除我之外的任何人，却没有办法对自己留一点慷慨，因为我对时间的吝啬严重到我把几乎所有人带来的影响产生的情绪都闷压在了自己身上。我能原谅任何人的自私，却不能自私的阻止一次自己。
我的时间真的很重要，它不但有限还比你们更短暂。
所以我越来越不喜欢分享给你们我任何的时间
我很忙 也不忙
不变的是 我依旧忙着等死 迫不及待
