这个题目呢，是我今天看到微博突然想起来的。就是那种突然一下子一句话就到我脑子里了。然后我赶紧开始翻我的小本本，还好我的本子在这里。在高中的本子上还真的找到了这个故事，也找到了这句话。
《边城》沈从文的书。高中我记得学了一篇沈从文的文章就是边城的节选，里面只是讲了一个傩送和翠翠的故事，只是那么一点故事就让人觉得他的文字很美，而且这个地方很吸引人。后面课后有道题让按照这个剧本继续编下去，然后我就后面又接着写了一个短篇，讲翠翠和傩送的爱情。其中的题目就是现在这个，汝竞行千里，吾独守碧溪 。这个不重要，重要的是说我和另一个人的故事，这个几乎贯穿了我的青春期的人，而且又忽而远逝的人。你肯定能看到这篇文，我也是写给你的。
我这个人懒 ，很少写我关于任何人都故事。一方面是因为懒，另一方面是因为感觉没到。就是某天看到什么，或者突然理解了什么，福至灵来的，往往我能写出些故事来 。
就比如说昨晚，我和我穆躺在床上，昨天停电才来电，在楼下吃了可爱多，买到了大乌苏。晚上热的睡不着。就突然聊起了从前。她说起，自己对自己唯一的那个闺蜜。是两个人能像同性恋一样的人，闺蜜孩子自己当干妈，疯狂的想着对方的，节日想着备一份礼物，没事惦记着。其实对于这样的一个闺蜜的存在我是很介意的。于是我问她，你们俩到底咋回事，以至于你对这个人这么好，好到比对我还好。她说，抑郁症加上青春期的叛逆，只有这个人催自己去看医生吃药。而且对自己很好，把自己暖过来了。以至于自己都以为自己是个拉拉，喜欢上她。以至于后来她自己明白过来，自己只是借助这个人走出抑郁症，但是这份情还是承的。所以对她好，为了偿还以前的情。而且这个人在她那里是个唯一。
这些或许就是我有时候会对她这个闺蜜不爽耿耿于怀的原因吧。说起抑郁症啊，或许抑郁的人会遇上抑郁的。我高中也是抑郁症 当然是轻微的和她那种严重的没办法比。我一向如此后知后觉，只是到了现在大学已经快结束了，我才意识到反应过来我那个时候是抑郁症。
钝刀子，我可能一直拿钝刀子插自己。其实我也有个朋友，也是这个朋友帮我度过这些，她也是我不多的朋友之一。
对，抑郁症。如果你抑郁症，你天天对一个网友叨叨叨叨，一直叨叨叨了高中两年。我相信你俩一定也会成为好朋友的。没错，我俩就是这么认识的，高二水平考试前我找资源。在一个全国高考群里，认识了你。然后每周没事就和你叨叨有的没的。关于我的故事，我喜欢的姑娘不喜欢我。今天又如何之类的。我还记得高考结束的那个晚上，我给你打了一个长长的电话，大意是我现在平安上岸了，非常感谢你陪我度过最困苦的时光，接下来就是你了赵将军你要加油啊之类云云。不知不觉就聊了两个多小时，这是我第一次和一个南方人，如此如此南的南方人聊天。
我度过苦海了要去大学多姿多彩，现在你到高三了。我说了要陪你过你这段最艰难的日子。这期间我懵懂的见识了大学各种各样的辣鸡事情，你在备考。我追过女孩，也见识过社团黑暗，也浪也肆意。期间我还记得我大学第一个生日那次，你写好了东西，应该是信，回宿舍进厕所然后锁上门在里面打电话一字一句的念给我听。把要上厕所的舍友堵在外面，我依稀记得是说这是你第一个大学的生日，以后要怎样之类的话。这一年我稚气未脱，你在为高考苦苦挣扎。
2017年夏天，你高考了。最后去了东北。一直说不要学经管之类的你还是学了会计。这个夏天的前半段是关于我的故事。嗯，我脱单了同部门一个我并不是特别喜欢的女孩子。我现在回想起来是为了脱单而脱单，为了恋爱而恋爱吧。但是依旧很兴奋，以至于我忘了告诉你，忘了联系你。一个星期之后，我才想起来忘了告诉你了。我们是天天都有聊天的两个人，这样相当于一个星期没联系你。不管咋解释，怎么说都是我的错，你原谅了我。这样看来我是多么喜新厌旧的一个人。17年和这个女朋友分分合合的，总之过的很丧，看不到未来没有希冀。
下半年你也大学了，也过的丧乱。但是我们依旧在联系着。你的丧是让我觉得你好惨啊，丧到我都觉得不可思议。其实我也觉得挺烦的，因为你啥丧的都会和我说，我都不敢相信真的会这么惨。我有时候会想，大家现在都是这样一个崭新的环境，都应该有新的生活啊，会不会就如同那些故事一样，最后朋友都疏于联系然后慢慢淡了。我们会不会也是这样呢。 事实是确实是有影响的，联系真的好了很多，一方面我有女朋友了，你也有新的生活了。其实我一直非常清晰的认识到我这个有多喜新厌旧，多么冷漠无穷，甚至有一种把自己压拥有的东西一点点毁掉在自己面前的心理。我有时候也会找茬，也会骂你凶你。还好这些都没让我们断联系。
终于2018年了，一开年我终于彻底分手了。对于我来说真的是一种解脱啊。你依旧在越来越丧的路上走着。我们这其中也打过几次电话啥的我记不清了。直到我遇到了现在的我穆。这是一个让我看到生活希望 看到明天，让我觉得我还鲜活存在的姑娘。我告诉过你我想娶她，想她过一辈子。我穆对于我俩的关系产生了质疑，觉得一个男的和一个女的，把她这个正牌女友置于何地？我解释过我说她不信。只能是我俩减少联系不联系。因为本来有了女朋友之后，避嫌是应该做的。这样我们的联系淡了起来。
有时候后知后觉觉得，其实一段关系的消亡。只是因为一个人新的关系的建立。联系淡了其实还是有联系的，只是偶尔。是我吵架了，我的情绪又犯了，不想理人的时候。我是个情绪化的人，只是这些偶尔也非常非常的少。在这段时间里面，你也慢慢习惯了什么事情不和我说，什么丧的事情自己过的。
你就一个蟑螂，比铜豌豆还厉害。我觉得你上辈子肯定是参与了毁灭银河系的活动。怎么会有如此倒霉的人。基本是小事不断，大事间歇。这期间比如社团公平，学校的压抑，我记得最深的几次是一次是去学校 赶飞机错过了时间错过飞机，补机票票，又胃疼掉了身份证。还好最后你安全到达了。直到事后，我在看你简书的时候才知道。急急忙忙的问你，感觉你的态度很淡然，好像这些都过去。我问你你咋不和我说呢，你告诉我怕打扰到我。
说起打扰，我想起了另一件事。我接我穆在高铁站，刚刚接到她。我兜里的电话响了，一看是你，我就赶紧问你咋了。你说，突然发现自己丧失了喜欢的能力，晚上和一个朋友约着出去吃饭，应该是追你的。结束他只是碰了一下你的手，应该是要去牵你。你在碰到他手的一瞬间，情绪蹦溃。觉得恶心，你突然意识到自己可能不会爱了。觉得自己心里一点感觉都没了，只是觉得突然起来的刺激，让自己不舒服，却独独没有心动的感觉了。 我安慰了你几句，告诉你我在忙。你就挂了电话，其实你打给我的时候 也没有说这件事，这些也是后来我问你我才知道的。你觉得你打扰到我正常生活了。打扰了嘛，确实打扰了，但是你确实是我的好朋友啊，我也应该是你的。
后来你也谈了一段无疾而终的恋爱，不应该是被骗的。可能那个男孩看你好追，我也告诉你让你注意点。那个时候我也在忙，应该是2018年的春节。我在赶去哄我女朋友，我前一天刚刚回家，当天晚上吵架，第二天坐火车去找她。坐了一天火车。晚上才到宾馆。后来你和他在一起了。我觉得既然你觉得没错，应该没问题的吧。后来果然还是出问题了，不然不会在和你分手一周后人家又有了新欢。我觉得，你肯定被伤到了，可是你没表现出来。后面也是偶尔联系。
2019年开年，考研狗的我搬出来住了和我女朋友。开始是美好的，后面各种问题就出现了。两个习惯不同的人，在一起就会出现各种各样的问题。我从没那段时间觉得日子是如此的烦躁，觉得我和她可能也走不下去了。我那个时候的感受是，如果我没了爱情，其实我也同时失去了友情。因为友情的维持需要联系，而我的朋友都是些女孩子。那个时候我或许孑然一身了。中途吵了几次架 ，吵到分手的那种。半夜绕着大明宫转圈圈，吹着冷风，流着泪。我记得有天晚上我看了一部纪录片《春夏秋冬又一春一春》看完我觉得内心非常平静。又出去转了一圈，第二天很平静的提了分手。也许是这次的失去让我们俩彻底解决了争吵的问题。我搬回去住了，偶尔见面，彼此空间，尊重彼此。对，我的爱情又活过来了，比以前更好的爱情。而我和你和你赵铁柱应该算是彻底的断了联系。
记得是一次她吵架，又提到你的存在，如何如何。我解释累了，拿起手机。找到你的页面删掉了。我当时真的没有意识到我自己干了什么。只是删个人而已，我后知后觉就体现在这些地方了。好像过了好久，就在我和我穆卧谈会的晚上，说起从前的晚上。6月3号的凌晨，两三点吧。她说起了她的唯一，我才突然意识到，其实一直陪我走的人原来是你。一个人能有几个三四年呢，特别是高中到大学的三四年。而刚好的是，在我青春期，在我最艰难最迷茫，在我抑郁症的时候是你啊。 总要错点什么，对，唯一有错的是，你不应该是个女生。因为你是女的，所以我女朋友不接受你在我这里的唯一，不接受我有这样的一个朋友。但是说起来，她有她的唯一，陪我度过的真的是你。但是我亲手删了你，丝毫无感的删掉了。
对，我冰冷的意识到了这一切。鱼和熊掌不可兼得。原来是这个意思，我已经做出了选择，放弃了另一个。
或许我们之间早就关系断了。恋人未满，友人以上。你说我们不会在一起，要在一起早在一起了。三四年了啊，在人生最好的十几年中的三四年。也许在你说出这句话的时候我们就断了。我一直觉得你是那个陪伴我走过灰暗的人，是我人生中很重要的人，是我的好朋友，我要一辈子念着你带我走出抑郁这件事。但是我又从来没有觉得你是那个我心动的，可以陪伴我走一生的人。
图片发自简书App
这句话，是再见金华站里面的。我当时是在追我穆的。那句话我想说的其实只有后半句，但是没想到其实早在一年之前，这段话的前半句已经预言了。有时候后知后觉到这个程度才会觉得如此可怕。
某天我在看微博，突然看到你一个秀恩爱的，我才知道你终于又谈恋爱了。这次应该是一个不会错的人吧，你也经过了那么多教训，不会找错人吧。我也不知道是怎样的故事，是怎样的一个小伙子。但是看到你现在应该也过的很好就挺好的，多好啊，这个陪着我青春期的姑娘，这个坚强的，可爱的，姑娘。终于找到了喜欢的人了。
多好啊，其实当我意识到，我已经没有这个朋友的时候，当我看到你已经又更好的生活的时候，我就觉得写点什么东西，来好一下说这么一个人曾经存在过，我非常谢谢她，我也非常真诚的希望她无论怎样都要好好的。从3号子夜写到4号凌晨，写了一半扔哪里了。越写我越想起来一些事情，直到最后写不下去。我不是对我女朋友不忠诚，我觉得这是我的一个朋友，我感激的我们之间有故事的朋友。我该对这些故事有一个交代。
直到今天晚上，我穆和小伙伴去聚餐了。高中玩的好的一波人，刚刚好就在隔壁大学。这次终于约起来了。我在宿舍，其实我是有点不开心的。我是突然想到，我朋友呢，要论起来，我以前连玩的好的人都没多少。那是一种孤独感和恐慌。要是有那么几个人的话，她们还都是女生，而且她们还都离得很远不在这里，有的在南郊，有的在杨凌，一个在南京，一个在湖南。
还有一个在东北，我们认识了三四年，她生日日期特别奇葩。虽然她特别丧，但是她很坚强，她是个好姑娘。可以喊她铁柱，也可以喊她将军，她有个朋友说着欣挽。她也喜欢雪，她身上有特别可贵的品质，那种人性的光辉和陈平安一样，希望她也岁岁平安，岁岁安。更希望她的那个男孩子也配得上她。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
这句话我是看得懂的，特别是最后的雪。
我想过找个合适的人，也试过长久地孤单下去。曾经觉得爱无感，心动很难，直到遇见一个每晚告诉我“晚安，免回，你回了我会忍不住回你”的人，突然觉得他来了，我可以下雪了…
我找遍了照片，应该是已经没有曾经的照片了，换过手机，丢过号。那些都找不到了，我记得我们写过信，寄过快递，还有那个时候我叫阿特拉斯，打赌人要另一个人好好过 不要丧，好多好多，我都记不清了，但是最后我非常感谢你出现在我需要帮扶的青春里。
生日快乐——李雪莱。我应该也是没记得今年你生日。最后提前补给你一首23岁的生日快乐歌。要像歌词一样的生活。
*井神大大
6/3-10*
