文/孤鸟差鱼
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我很久没哭了,你呢?
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不知道是不是因为小时候心比较脆弱的缘故,我在学校会想家想到哭,看着爸妈辛苦会心疼到哭,还会被一句话责备到哭,总之,眼泪没出息,在这些场景面前都很受用。
可是,回想起来,我真的好久没哭了。
上次哭,还是在一部电影里面。
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听说,长大就是把哭声调成静音的过程,好像真的如此。
一个人来到很远的地方上大学,落得人生地不熟的孤单,那时候真的挺无助。会拼命打电话回家,告诉自己不是孤立无援。
可是,人真的会长大,会习惯,会习惯一切。
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就比如,我真的可以不再哭。
我是个路痴,常常会在一个复杂地下通道口,找不到自己要去地方的出口,来来回回走了十多次,记忆里又无法做到排除,就只能误打误撞,那种有点听天由命的感觉真的很崩溃。
因为去很多的地方,都感觉被迷糊的自己包围。所以,我常常会避免一个人去陌生的地方。
我喜欢失眠,常常困意来袭,却总是翻来覆去的睡不着,开灯关灯,反反复复,在房间里来来回回不停不停的走,走到累了的时候,已经是凌晨两三点了,持续了将近半年,那种折磨让我常常想自缢。那时候,我好崩溃。
因为我只是想睡一个好觉,都成了问题。所以,我常常会去跑步,把自己累趴了才回。
我也曾在40几度的温度下,拖着箱子,提着40多斤的行李,为找一个自己喜欢的房子,上楼下楼,上楼下楼,那一天的晚上,右手疼到什么都碰不了,牙刷握不住。我好崩溃。
想说起什么时,身边又空无一人。
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有人问我:“你是怎么过来了。”
“很简单,就这样过来了。”艰难的都只字未提,害怕回忆。
原本以为,很多事情都做不了,做不到,可生活,真的能让自己出乎意外,做自己很多都想不到的事,承受了很多压根没想过的那么多分量的难过。
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有一朋友喜欢流浪,每次就要去适应新的环境,她说每次偏偏都没碰到好人,沿路受了委屈,常常好崩溃,可就是想哭哭不出来。
好像又习惯了,但有时真的好想哭一场,把不开心都哭出来。我不想忍的,憋屈眼泪的。
听她说完后,我好像也差不多,不开心的时候,我就会坐在角落里,靠着墙壁,沉默,沉默,再沉默,安静的迂回的表达着我的崩溃和委屈。
有时候,积攒的太多了,真的感觉要溢出来,还是没法哭,就默不作声,然后静静的慢慢的在网上搜一部有泪点的电影,然后在跟着剧情里的起伏,用力的哭,狠狠的哭。
那时候自己总觉得自己会哭一次少一次,奇了怪了,竟然想要珍惜。
有时候,电影完了,可自己还是停不下来。
于是,眼泪又对我来说仍是没出息,不受用。
只是,以前是在身边的生活里,现在靠的是屏幕里的电影。
我也不知道该不该为这样的转变感到难过或是悲哀。
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我记得有一次夜深人静时,楼底下想起了嚎啕大哭的声音,睡梦中的我被这样的声音慢慢吵醒,她哭的声音越来越大,边哭边伴着说话的撕喊,控诉,哭了好久,哭的好伤心。
那个时候,我真的好羡慕她,还能这样嚎啕大哭,因为我,好久没哭,好久没这样哭了,我也只是无用到借助某部电影才能哭一场。
不知道是不是积蓄的崩溃没过头,还是随时间的心变得太硬了,总之委屈,难过,都不再用哭表达了。而是沉默,沉默,一再沉默。
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记得,前不久,和朋友见面,朋友说不知道怎么了,长大了,连哭都变成了难事。
我一下子经历了那么多,被人欺骗,被人抛弃,被人争议,被人质疑,被人陷害,受不公平的待遇,一时间统统都发生在我自己身上。我都不知道自己怎样承受过来,我没敢想,我没哭,或者说我已经不会哭了。
我是不是丧失哭的能力。她不解的问我。
可能是我们给自己抑制太多了。成年的人,成年的我们,不允许自己脆弱,不允许自己看起来柔软。
其实,我们可以不温和的反击的,我们可以哭的。
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如果你实在哭不出来,去看部有泪点的电影。这真的是我的一个催泪的方式,就不说可悲了,因为有用,确确实实有用。
我也真的是无用到借助一部电影才能哭一场。
而在其它难过时候没哭的日子里,我做了一个看起来很厉害内里千疮百孔的女英雄。
那是我的假象,骗了我给你觉得的坚强,对不起。
我为我这样不诚实的装扮,向真实向被骗的人道个歉。