文/孤鸟差鱼
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我很久没哭了，你呢？
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不知道是不是因为小时候心比较脆弱的缘故，我在学校会想家想到哭，看着爸妈辛苦会心疼到哭，还会被一句话责备到哭，总之，眼泪没出息，在这些场景面前都很受用。
可是，回想起来，我真的好久没哭了。
上次哭，还是在一部电影里面。
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听说，长大就是把哭声调成静音的过程，好像真的如此。
一个人来到很远的地方上大学，落得人生地不熟的孤单，那时候真的挺无助。会拼命打电话回家，告诉自己不是孤立无援。
可是，人真的会长大，会习惯，会习惯一切。
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就比如，我真的可以不再哭。
我是个路痴，常常会在一个复杂地下通道口，找不到自己要去地方的出口，来来回回走了十多次，记忆里又无法做到排除，就只能误打误撞，那种有点听天由命的感觉真的很崩溃。
因为去很多的地方，都感觉被迷糊的自己包围。所以，我常常会避免一个人去陌生的地方。
我喜欢失眠，常常困意来袭，却总是翻来覆去的睡不着，开灯关灯，反反复复，在房间里来来回回不停不停的走，走到累了的时候，已经是凌晨两三点了，持续了将近半年，那种折磨让我常常想自缢。那时候，我好崩溃。
因为我只是想睡一个好觉，都成了问题。所以，我常常会去跑步，把自己累趴了才回。
我也曾在40几度的温度下，拖着箱子，提着40多斤的行李，为找一个自己喜欢的房子，上楼下楼，上楼下楼，那一天的晚上，右手疼到什么都碰不了，牙刷握不住。我好崩溃。
想说起什么时，身边又空无一人。
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有人问我:“你是怎么过来了。”
“很简单，就这样过来了。”艰难的都只字未提，害怕回忆。
原本以为，很多事情都做不了，做不到，可生活，真的能让自己出乎意外，做自己很多都想不到的事，承受了很多压根没想过的那么多分量的难过。
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有一朋友喜欢流浪，每次就要去适应新的环境，她说每次偏偏都没碰到好人，沿路受了委屈，常常好崩溃，可就是想哭哭不出来。
好像又习惯了，但有时真的好想哭一场，把不开心都哭出来。我不想忍的，憋屈眼泪的。
听她说完后，我好像也差不多，不开心的时候，我就会坐在角落里，靠着墙壁，沉默，沉默，再沉默，安静的迂回的表达着我的崩溃和委屈。
有时候，积攒的太多了，真的感觉要溢出来，还是没法哭，就默不作声，然后静静的慢慢的在网上搜一部有泪点的电影，然后在跟着剧情里的起伏，用力的哭，狠狠的哭。
那时候自己总觉得自己会哭一次少一次，奇了怪了，竟然想要珍惜。
有时候，电影完了，可自己还是停不下来。
于是，眼泪又对我来说仍是没出息，不受用。
只是，以前是在身边的生活里，现在靠的是屏幕里的电影。
我也不知道该不该为这样的转变感到难过或是悲哀。
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我记得有一次夜深人静时，楼底下想起了嚎啕大哭的声音，睡梦中的我被这样的声音慢慢吵醒，她哭的声音越来越大，边哭边伴着说话的撕喊，控诉，哭了好久，哭的好伤心。
那个时候，我真的好羡慕她，还能这样嚎啕大哭，因为我，好久没哭，好久没这样哭了，我也只是无用到借助某部电影才能哭一场。
不知道是不是积蓄的崩溃没过头，还是随时间的心变得太硬了，总之委屈，难过，都不再用哭表达了。而是沉默，沉默，一再沉默。
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记得，前不久，和朋友见面，朋友说不知道怎么了，长大了，连哭都变成了难事。
我一下子经历了那么多，被人欺骗，被人抛弃，被人争议，被人质疑，被人陷害，受不公平的待遇，一时间统统都发生在我自己身上。我都不知道自己怎样承受过来，我没敢想，我没哭，或者说我已经不会哭了。
我是不是丧失哭的能力。她不解的问我。
可能是我们给自己抑制太多了。成年的人，成年的我们，不允许自己脆弱，不允许自己看起来柔软。
其实，我们可以不温和的反击的，我们可以哭的。
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如果你实在哭不出来，去看部有泪点的电影。这真的是我的一个催泪的方式，就不说可悲了，因为有用，确确实实有用。
我也真的是无用到借助一部电影才能哭一场。
而在其它难过时候没哭的日子里，我做了一个看起来很厉害内里千疮百孔的女英雄。
那是我的假象，骗了我给你觉得的坚强，对不起。
我为我这样不诚实的装扮，向真实向被骗的人道个歉。
