3/5/2017

又是一个失眠的夜。

并且，不能确定，如今已是凌晨几时；如今，是3/5， 还是4/5。死机的手机还在充电，也没有兴致去开机看时间。

几点又如何？浮躁的心还在涌动，该睡的觉，安睡久久不来。

不是没有睡意，只是压抑不了隐隐作痛的心。

这个病与生俱来，就像先天性心脏病一样，我是被老天选择的那位；我并没有选择患上这种病。

这个病没有特定的名字，它可以是“忧郁症”、“抑郁症”、“强迫症”、“精神分裂症”，玲玲种种。可它又不是它们，它还没那么严重，还没有严重到有一个医学专用名词；它平时那么低调，低调到患者都不知道它的存在。

可它就是在那边，无时无刻折磨着特定一群人。它隐藏的那么深，深到我用20年的时间来发现，而若我不是科学生，恐怕永远都无法察觉它的存在。

可它的存在，是让人刻骨的痛，刻骨的苦。它蚕食的是我们的精神力，还有生命力。我不晓得它的医学学术名，可是我太熟悉它，太熟悉那种焦虑、那种紧绷的神经、那种对自己情绪无控的无力感，那种疲惫的身体想要沉眠却又被紧绷的心情拴住的失重感。

以前的我曾多次写信给自己，让现在的我原谅当时的我给现在带来的模样。

而如今，我又想写信给未来的我，原凉我如今的无能为力。如果现在的我因为控制不了情绪而影响了未来的人生，请不要怪罪她。她一直都很努力，很用力的抗衡这份焦虑。她未曾松懈，情况比以前好转了许多，可偶尔还是会失控。

因为先天性比常人更低的血清素，我必须要很用力，才能过上你们正常的生活。

我相信我不是唯一。世上一定还有这么一大群人和我有着一样的病，只是自觉这病的人并不多；看重这病的人也不多。

并且，没人想承认他有病。

大家都会把这个缺陷当成性格，有这个性格的人都是自己的价值观有问题，是他们无法平衡自己的心情和心态。我也不想称自己有病，可这就是基因里与生俱来洗髓换骨也改不了的忧郁。

我们体内的血清素比正常的低。其严重程度由遗传决定，并且被环境作息食物影响着。这个患病人群不会如自然淘汰法则的强者生存说法般越来越少。这个病，是随着城市发展生活压力与日俱增人类精神压力更大的节奏，慢慢的在每个人的基因里蔓延。它是一代传一代，并且遁着累积效应般增长的。

而我妈妈，确实是个精神紧张的人。

因为这个病，我们要很努力，才能得到大家平日的平静。我们的脑袋从来不曾安静。总有想法在聒噪，总有声音在打扰。我们看似安静的读书，可其实脑袋有多个程序在运行。这程序或许是“刚刚是不是说错话了？”，或许是昨天与朋友的对话，或许是今晚的晚餐，或许是”他还欠我钱没还“。总之，脑袋如高速公路，车辆相互交错纵行不曾停歇，不曾安静不曾平息。想法如一辆又一辆的车辆碾过脑袋，又犹如千万只蝼蚁般爬满脑袋，理不清扫不掉。

即使是睡觉，也会有千万个奇怪的想法在正要进入浅睡的时段活跃跳动。偶尔会有幻听，有时会与现实混淆，但大多时刻明白自己在梦中幻觉，可却没有办法脱身，没有办法停止。并且，我们入眠不深，隔壁椅子与地上摩擦的声音，楼底清洗饭锅交错的声音，都足以把我们唤醒。

别人害怕睡不醒，我们担心的永远只是睡不着。

因为血清素特别低，我们特别容易低落，睡眠特别容易被干预，我们的食欲也特别不稳定。我们离精神病，忧郁症，抑郁症，暴食症，厌食症，其实只有一步之遥。稍差一步，便万丈深渊。

或多或少，我们都曾经患过这些病。又或许，你正在经历这些恶魔的折磨。极端的强迫症，即使告诉自己这样不对，该停的嘴还是在嚼着食物；该吃的晚餐还是跳过；告诉自己这事发生了没关系可心还是隐隐作痛。一些还会有自残的倾向，如强迫般的拔头发，抠手上的死皮，咬指甲。脑袋里永远都有两把声音，一把是世人为你输入的价值观，另一把是继续喋喋不休的怀疑自己批判自己责备自己。身体和精神似乎都不是自己的。理智告诉自己，”别再折磨自己了，这也没什么大不了的“、”别再这么想了对自己不好“，可精神却持续的烦恼忧伤，偶尔还伴随着作痛的心。

这些都太难以言说了。就像忧郁症的人，其实无时无刻都再告诉自己要看开要开心这也没什么大不了的，可他们就是做不到。不是不努力，而是最努力也无能为力。

心重。我常常这样形容自己。离个家即使不伤心安慰自己很快又再回来了也还是无效地失眠了。即使明白了道理安慰了自己，”没关系“、“没啥大不了”，可就是放不开，就是思绪混杂。这样的我们，不会自觉是因为血清素低带来的情绪混乱。大家只会责怪自己性格不好，无能控制情绪。

这样的我们对自己会太过要求，太过苛刻。想得到的东西永远拼劲全力。对他人耐心很少，有话快说有屁快放，因为我们永远在想怎么进步。我们没有时间听他人磨叽等他们磨蹭。我们所有的时间都在努力。

我们不曾放弃努力。因为我们不能，我们没有资格。我们努力地去生活，去争取，因为太过怀疑自己，太过苛责自己。我们犯错会自责，很自责；办事不完美会嫌弃自己。这样的我们只能拼劲全力去把事情办完美，为自己争取想要的。为此我们愿意割舍我们平日的情趣爱好。

因为有了这种全力以赴、把所有都赌上的心情，当达不到目标时，就特别特别伤心。伤心不是自愿的，即使狠狠地安慰自己也无济于事。我们不是好胜，不是怕输。只是，我们不想否定自己。可偏偏失败会让我们狠狠地否定自己。

很苦，真的很辛苦。精神上从未安宁。没人了解这般情绪。

这一切，我从未选择承受。是老天选择我来承受。是基因造就了这般性格。

不是说百分之百，可血清素低导致的情绪反应是潜藏并自动化的。我们大多不会去想其实身体对我们情绪有什么影响，更不会去怀疑那混杂的思绪其实是我们缺少了某种神经传导物。我们太年轻还来不及明白这些，性格就早已成型。当然性格可以改。大家说的容易，可没人懂我们在毫不知情的情况下承受了什么。

我们情绪太不稳定，起伏太大。你们看到的我们慌慌张张，看到我们因为紧张而失误、犯错，处理事情总是做不好。

这是事实。

但我会原谅自己。

曾经不会。曾经会苛责自己。但今天的顿悟，从此我会更爱自己，给自己更多耐心，来克服心理障碍。别人不懂，我们经历了什么。

但我们清楚，自己的努力，自己独受的辛苦。那无数个无眠的夜晚，无数颗眼泪，数不清蝼蚁蚀咬般的心痛，无底般的沉沦，太痛彻心菲。

你们轻而易举的平静，是我们要努力才能得到的解脱。

我们必须不停的警惕忧郁的笼罩，努力的放松心情。

幸运的人努力会出色；而我，努力是为了成为和大家一样的正常人。

在自然科学虹膜学里，虹膜图像里可以观察一个称为压力环的圈圈，又称精神压力线。这压力环出现在那些天生容易压力的人瞳孔里，为遗传或后天性。如是，证明此人大多活在精神长期紧张状态。

这么说，精神紧张，也可以是遗传的。

其实每个人都有病，只是大多数都轻微到无足言说。可若不顾虑不改善情绪不稳定的情况，天生被选择的我们，太容易染上忧郁症，又或者其他类型的疾病。会写出来分享，不为让谁同情什么，只是不希望太多的人，和我一样，不清楚自己身上缺少什么，却执着地想改善情况；只是希望，同样天生血清素低却毫不知情的朋友，可以更了解认同自己，给自己更多时间和耐心。

要找对方法，改善体质，还有努力克服性格上的缺陷。这病不是让你心安理得沉沦的借口。只是给你鼓励和安慰，世界上还有和你一样，一直在努力克服，一直努力改善自己的一群朋友。你不孤单。

当你明白了这一切之后，就不会再那么自责自己对情绪的失控；会更包容自己，给自己更多耐心去面对情绪。更甚，非常感谢自己，承受了一切，并且没有放弃。

这世上没有白欠的债，白受的罪。也许我们被选中，其实是在偿还曾经欠下的债。一点一点还，总会还清。然后我们，总会痊愈。然后，又可以继续感受阳光，并且感谢自己没有放弃，其实世界很美，只要我们情绪稳定。

还有，更感谢那些陪在我身边，安抚着我，陪我一起克服的家人和朋友。在不明基因作祟的情况下，忍受着我那被世人认为的“执着性格”、“压力性格”，陪伴着我，才让我走到今天。现在的我，不是完美的我，也不是比谁更好的我。只不过，现在的我，是最好的我，刚刚好的我。

『也许有机缘巧合，这篇文章可以达到更多的人，让同样受折磨的他们，有一点点鼓励，和明白他们并不孤独。分享不一定是让他人了解你，也可以是让他人知道你了解他，或者让他人了解另一群人。你是桥梁是虹桥，达了这条线』