五年前，我从大学毕业走出来的那一刻，就对公务员这份工作无限向往。不是羡慕他们的稳定收入，以及所谓的福利或是背后的“灰色收入”，倒是他们的“高大上、有面子”让我心生向往。我是一个自尊心很强的人，又特欣赏那种大排场的聚光灯下，迎着万众瞩目的眼光，在雷鸣般的掌声下威风凛凛。

      那些年的蠢蠢欲动，让我发誓一定也要成为一名公务员。

      大学毕业后我到了重庆，一开始便满怀信心找了份“正式工”，那份所谓的“正式工”其实只不过是我的托词而已，实事求是的讲我除了一间蜗居的租住地以外，仅有的是一份不能养活我吃饭的兼职工。

      我白天偶尔兼职赚钱因为要生活，夜幕降临的拼命要看书公考。

      为了公考之路，我在重庆生活的很糟糕。首先是我必须常常要和“饥饿”作斗争，为了不饿，我不得一天吃两顿饭，通常是如果早餐不吃，那么午餐和晚餐就可吃上两顿。

      为了节约用钱，那个时候一碗重庆小面变成了我的首佳选择，那种随便在大街的馆子里就可以叫上一碗的4元钱的小面，吆喝一声“来碗重庆小面”，不到三两分钟，店大妈便会小心翼翼端上一碗热气腾腾的小面。

      记得那句“咸淡你自己哈，调料在桌子上哈。”，习惯的我只需用筷子挑起那软长松酥的面条在碗里翻转抖动几遍，于是乎挑上一根尝尝咸淡，那个时候我口味奇特，总习惯吃越算越好，那股子酸劲似乎暗示那个时候日子的辛酸吧！没有醋的那碗小面还真难吃。

      就这样日子度过了一天又一天。虽然有份临时工，但是做三天就要休息三天的状况还是无法支撑那个时候一月的房租费和水电、生活费，我最难熬的时候是吃了半个月小面，最后看见小面就想吐，现在看见面条还时常犯晕。

      为了与饥饿进行殊死搏斗，我还曾经想到最“下流”的一招，就是混进超市在打折时间段抢购打折面包和水果，每天掐着时间点在打折区选购，趁着无人的时候就偷偷的在面包上使劲掐上一块放进嘴里，那味，就像吃了蜜一样。因为饿，我放弃了尊严；因为饿，我放弃了面子。这时候带着打折会租住地的几包食品和水果，便大步流星走回家里，心里暗自窃喜又可支撑两到三天了。

       后来确实靠兼职赚钱的工作无法支撑我当时的境况，于是我不得不重新盘算、正确面对。走进了人才市场，光看人才市场我就跑了5、6家，从南岸区跑到渝中区，又从渝中区跑到沙坪坝区。光是面试我都去了10几家公司，因为自己专业冷门原因，好多公司不缺技术岗位都只要销售员。如果说这个世界上我最害怕的工作是什么？我想那就是销售，缺乏沟通、交流，一和陌生人说话就脸红，自尊心强，销售经验更是为零。

       最后10多家公司面试下来，全是销售，后面不是别人拒绝我，却全部是我拒绝别人。我简直失望极了，一连几天又是闭门不出。

       那天早晨我一如既往的睡着懒觉，耳畔的手机铃声却惊醒了我。我一看是我老爸的电话，吓了个半死，赶紧垫着枕头半靠在墙上一丝不苟的接起了电话。

      “爸，这么早打电话，有事吗？”

       “没事就不能给你电话，都快九点了，还早。你小子最近在做什么工作？”老爸刚刚话落，我便感觉到了父亲那头的严肃。

       “我在一家房地产公司做销售呢，工作还不错呢，今天我轮休，所以起来的迟！”当时我几乎恨透了自己，不知道哪来的勇气，竟然撒谎都让人感觉是那么的处变不惊。

       “你上次说想考公务员，准备的怎么样了。”这时我明显感觉到父亲的语气的迟缓。

       “现在报考时间还要段时间，现在白天上班，只有晚上学习备考，放心我会努力备考的。”我一口的坚定，此时又开始佩服此时此刻的雄心壮志的我。

        那天老爸和我通过电话后，我只能呆坐。想到自己糟糕的境况，我久久无法自拔，一伸手便触向了桌旁的那盒“云烟”，点燃开始死寂一般的香烟，巴拉巴拉几口烟嘴，吐出那淡蓝色的烟雾缭绕夹杂着稀薄的空气，顿时的忧愁把整个狭窄的房间充斥的满满的。

        第三天，我鼓起了勇气重新面试了一份新工作。虽然仍然是我厌恶的销售工作。

        当时，我不得而为之的选择，让我正视了自己的逃避罪恶感，也正视了堕落的自己。我当时想我不会销售，但我不和别人比，也不和别人争，突然杨绛先生那个时候的一句话“我和谁都不争，和谁争我都不屑，我的双手烤着生命之火取暖，火萎了，我也就走了。”让我觉得人的一生不就是这样嘛。

       后来有了一份不让我饿肚子的工作，我便多了几份信心，此时的我才真正意义上少了一些顾忌。

       说到我的公考之路，我常常是屡考屡败，然而又是屡败屡考。为了精准备考，我查阅资料，翻阅地图，精准定位，拿着0.7MM的中性笔硬是亲自绘制了一张公考地图，并制定了备考方略。

       我把重庆作为我公考的根据地，把川渝两地的每年两次的省考确定我的中心任务，从《行政能力测验》到作文《申论》我天天晚上看书、演练、复习，但是即便这样，我一次次考试还是一次次失败。

       我承认自己笨，或是说自己学习效率低，那些别人需要一遍能做正确的的题，我却需要四五遍。为了应对自己的“笨”，无奈之举，只好下足血本，那个时候总感觉饭可以不吃，但考试的路不能断，于是乎我在网上花钱注册的一家会员，作为其中一份子的我每天晚上把观看学习视频作为了第一要务。这时明显有了长足的进步，我感到目标越来越近了。

       可惜还是因为工作原因，我不得不晚上加班到10点钟，那个时候我做的是房地产销售，常常需要加班回访客户，有时因为长时间与客户周旋，回到租房时已是半夜。

       因为有了之前的怕“饿”，我只好忍痛割爱，没有了时间上的充足准备，只好把希望寄托于临场发挥，但是那种寄托于希望，却往往是需要付出沉重的代价，我再一次成为了公考之路的足下败将。

       最后一次公考，查看成绩排名的那天，我仍然惨败告终。那天我像疯子一样跑进了往日吃小面的那家馆子，不过没有再要小面，一个人要了几份炒菜和几瓶啤酒，在饭桌前我饿狼般的将所有的饭菜一扫而空。

       酒足饭饱以后，已是夜幕降临，我走到马路上的天桥上，驻扎在铁栅栏边，放眼望去此时重庆的夜好美。夜幕像往常一样再次降临，街道的两旁一如往常的繁华，灯红酒绿的生活使整个城市瞬间亮了起来，来来往往的行人一如既往的赶着前行的路。突然的那一刻又听见了那首耳祥能熟《想说爱你不容易》的歌曲，此时的我又何尝不是呢！好想说“公考朝圣的路，想说爱你不容易”啊。

       现在的我仍然生活在这个城市里，6公里的生活半径，一个人仍然踏着朝圣的路，但已然不是那条公考之路，我没有任何的不悦或是庆幸，或许这就是我所面对的生活，残酷的让人没有任何表情。

       第二天醒来，我依旧从前。

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