重新归位欢喜和落寞
The most reluctant
文 | 烂君
高中的时候喜欢过一个女神，路过她的教室我就会吹口哨，或者跑得很快，或者用力的和熟人打招呼，希望引起她的注意。
这样看起来像个傻逼，因为人家在准备冲刺高考的时候，我还天天被老师喊去办公室讨论我为什么会考59分。
我知道自己是差生，但我真的是个优秀的人，只是学习差而已。
老师课堂上总拿我举一些不好例子，同学笑得前仰后合，我感觉自己遭到了不公平对待。
高中结束后的一个暑假，我遇到过她，她问我考了哪里的大学，我支支吾吾半天说不出来，真的是难以启齿。
我羞愧到无地自容，自卑的抬不起头，那一刻我特别痛恨自己为什么没有更优秀一些，让她知道她喜欢上别人是多么的眼瞎。
事实却是我卑微渺小，衬托了那位的光辉伟大。
我知道她考上了南京师范，她男朋友考上了南京大学，瞧，金童玉女，男才女貌，多么登对的一对儿！而我只是上了一个大学。
讽刺，相当的讽刺，我埋怨自己当初为什么不努力一点，不然也不至于这样，连哭诉的余地都没有。
一口气憋在心里，我暗暗决心等她，把自己经营好等她，把自己变得光芒万丈的等她。
等待总是磨人的，漫长孤寂的黑夜，连绵潮湿的雨季，三年五载，哪怕一秒钟都需要生生的挨，而且在等待的日子里，害怕生活出现意外，害怕你不会如期而至。
所以等待是一个奢侈的事情，而我是个穷人，等几个钟头就够受的了。
在这浮华的社会里，你们喜欢何以笙就喜欢去呀，不能硬把我按在他的标准里，这对我不公平。
我轻松的去上了大学，也谈了几场恋爱，给心仪的女生送几次花，看几场电影，就迫不及待的想确认关系，一旦她说等等，我转身就走，第二天就可以牵起旁边其他的姑娘。
大二喜欢上快毕业的学姐，特别喜欢，想毕业就娶她，在电话里桑哑着对她说：“你不要和他在一起，等等我好吗？还有两年，还有两年我就毕业了……”
一阵忙音后，就再也打不通了。
我不怪她，如果我是她也不会听我的胡言乱语，她嫁给医生就可以抚平伤痛，嫁给富翁就有花不完的钱，嫁给画家就有美丽肖像，交给作家就有感人的故事，嫁给厨师就有美味的大餐，嫁给我能有什么呢？
毕业后找工作，好不容易有个面试，面试刚进行两分钟就对我说：“我不会录用你，除非你特别优秀。”
特别优秀？那是多优秀？我以为自己很优秀了，但在别人眼里却一文不值。
后来交往了一年多的女朋友提出分手，我心里想让她留下来，开口却是你走吧。
那时我觉得世界很不公平，凭什么连那些差劲的狗都有女朋友，而我一无所有还不想回家。
后来在工作中我遇到许多奇奇怪怪的傻逼。
一个方案前半份我做，后半份另一个同事做，呕心沥血熬了几晚，他指指点点这里不好那里不合适，前半部分我不弄好他后面的就没法做，改来改去最后让改个和第一次差不多的。
老板肯定了我的工作，担任的职位就越来越多，帮他们做了很多事，却没有人说感谢，更多的是阴阳怪气的说闲话。
我只比他们厉害一点点，是在嫉妒我，这个环境我受够了，狗不走我走。
混沌的呆了几天等交接，我后悔了，我想留下来加倍努力，我要做他们的领导。当时是当着大家的面拍的辞职报告，这样反悔很没面子，我选择没有任何意外的乖乖离开。
期间我考过公务员，工资稳定待遇好，极其努力还是被“狗腿子”占了萝卜坑；当过业绩总被“小鲜肉”撬走的业务员；偶尔兼职被“RMB玩家”虐的体无完肤的游戏代练……
慢慢的，我成熟了，自然就不会去老想着公平不公平了，只会尽自己最大的努力。
现在我再回头看看那些事情，只是我本身不够强大而已，何必去怪这个社会。
