说到熬夜，我有太多故事可以说，因为我是一位资深的熬夜患者。如果把熬夜作为一门学问的话，我可以说是无师自通了。最早的熬夜经历是什么时候呢？好像是小学，放学回家，贪玩，不想写作业，于是先看电视，玩玩这个，摸摸那个，就是不写作业，等到天都黑了，方才开始着急起来。于是八九点才开始好好写作业，等到写完就很晚了，晚到开店的妈妈都下班回家了我还没写完。我会自然的和妈妈说谎，作业太多了，写到现在还没写完，不过我快写完了。妈妈会觉得我是个听话的小朋友，会鼓励我快快写完，上床睡觉。然后就是寒暑假的最后几天了，疯玩了一个假期，到了最后几天开始疯狂的赶作业，当然是废寝忘食。晚上十点，躺在床上假装睡着，爸妈过来帮我关灯，然后，听见他们回房间的脚步声和关门声时，我会坐起来，穿好衣服，悄悄将房间反锁，然后开始写假期作业。往往是写到凌晨三四点，困得不行的时候才会上床睡觉。得出结论，拖延症引发熬夜症。现在想起来，小时候精神真好，熬夜的时候比白天还精神。怕是小时候睡得晚，耽误长个儿了，导致现在个子不高。

然后是初中，初中作业比小学多了好多，冬天的晚上，我常常一边烤取暖器，一边写作业，因为太暖和，直接在椅子上睡着了，直到爸妈来叫我吃晚饭，我才醒来去吃饭。吃完饭接着写作业。现在回忆起来，仿佛从初中开始，我就有入睡困难症了。洗完澡应该去睡觉了，我却毫无睡意，青春期的我老爱思考一些那时候无论如何也想不出答案的问题，比如我今天做了些什么，这些事情有什么意义等，导致陷入了一种虚无主义。为了帮助自己入眠，我会开着台灯看一会儿书，看着看着累了就自然而然睡觉了。记得那时候看的最多的书就是《红楼梦》。现在很怀念当初的感觉，有一个安全独立的空间，我可以干很多自己喜欢的事情。就这样度过了初中三年，熬夜也是有的，睡得也不算早了，但是第二天要早起，我也不敢太放肆，十二点前就差不多睡了。睡得少，第二天精力却依然很好，现在远没有当初的活力了。

高中压力更大，高一先住校了一段时间，那时候和同学们一起，作息正常。后来在亲戚家借住，妈妈陪读，晚上下晚自习回去还会自己背会儿书什么的，弄完不是十二点也是凌晨一点了，第二天六点就要起床，现在想想那时候也很辛苦的。还好有妈妈陪我，睡得虽晚，却很安心。上学期间，有妈妈监督我，我不敢乱来，但是放假的时候，我几乎都会熬夜，压力太大，我必须得干点什么，排解一下，不然日子不知怎么熬过来。那时候有了MP4，可以听很多英文歌，还可以看小说。我都会让班上同学推荐自己看过的好看的小说，记下来，自己周末回去下载，然后放假的夜晚开始看。那时候一个星期放假一天半左右，我会从星期五晚上十点开始看，看的停不下来，如果小说不长的话，我会控制不住的一直看，直到看到大结局为止。等到我看完往往已经是深夜了。有一次最夸张，我看到早上六点，天都亮了，我听到妈妈早起去上班的声音，内心很是惶恐，才关掉MP4，慌张的睡去，第二天醒来，已经是中午十二点了。这样断续的三年，我看了很多经典的网络小说，如《致我们终将逝去的青春》、《翻译官》、《微微一笑很倾城》等。到现在，我眼看着我当年看过的小说纷纷被拍成电影电视剧，感叹人生之魔幻。

到了大学，我有了更大的自由。去了武汉，离开了父母的管束，学校的老师上完课就走人，除了必须上的课和参加的活动，可以说是想干啥干啥了。那时候的智能手机已经比较普遍了，我有了第一部真正意义上的智能手机。然而我拿着手机就像个古代人，第一次接触现代科技，啥也不会，三年高中生活可以说是与世隔绝了。第一次在手机上看电视剧，那么清晰，之前都是用台式电脑看的，我现在想起来都觉得不可思议。在淘宝上买东西完全不会，支付宝啥的都不懂，都是上大学来了才慢慢学会的。有了手机以后，生活都不一样了，手机上有太多神奇的内容吸引着我，比如知乎、微博等，在上面看很多自己感兴趣的话题，护肤啊，穿衣搭配等等，可想而知，对我来说，熬夜是必然的。白天的时间还不够，晚上也要看手机。就这样过了一段时间，大学的新鲜感慢慢过去了，一些问题开始慢慢显露出来了。那时候时间太多，感觉却没什么可做的事情，每天上课，玩儿手机，可以说很空虚无聊了。白天的时候很多乱七八糟的杂事儿，看起来度过了热闹的一天，我会没有时间思考问题，等到夜深了，室友们都上床睡觉了，我的睡眠障碍就又来了。安静的夜里，没有其他事情干扰，我再也无法逃避内心的问题了。我会开始想，今天又是没有意义的一天，今天我什么也没干，今天又发生哪些小插曲，有哪些事情让我不开心了，我为什么会有烦恼，我有哪些计划，我完成了哪些事情，我的未来在哪里，明天要干点什么……无尽的问题，几乎把我压垮，为了避免想这些无解的问题，我必须赶快做点儿什么转移注意力，于是我又拿起了手机，逛逛论坛，刷刷微博，看点儿别的，只要能暂时吸引我的注意力就好。一边想着要早点睡，一边没办法停止看手机，时间就这样过去了，直到凌晨一两点，再晚明天该起不来了，才关掉手机睡去。第二天六点，被闹钟吵醒，整个人非常疲惫，精神不好，听课质量可想而知了。第二天我会开始悔恨昨天晚上熬夜了，想着今天晚上一定要早点睡，明天好好听课。结果到了今天晚上，又和昨天晚上一样，恶性循环。结果就是大学四年大多数时间几乎都在熬夜，控制不了自己，到了十一二点就想做点儿什么，无法接受碌碌无为的一天就这样过去了。因为晚睡，还和大一时候的一个室友闹了点不愉快。她是每天早睡早起的，每晚十点睡觉，她跟我说她睡眠浅，希望我晚上早点洗澡，不要影响她休息，这样对我身体也好之类的，但那时候的我太倔了，肯定是听不进她的话的，只觉得她太霸道，没有权利要求我怎么做，何况我那时候参加很多活动，回来就很晚了，作息时间与她必然有冲突。后来换了寝室，和后来的室友作息比较一致了，才相处的比较和谐。后来看了很多书和文章，明白了早睡早起对身体好，熬夜伤身体，自己也慢慢意识到了作息规律的重要性，内心非常想改掉这个恶习，但是对我来说早睡仍然很困难。晚睡了，我会很愧疚悔恨，担心掉头发伤身体，导致第二天早上起不来，一天的计划也无法完成，很可能又是什么也没做的一天。我内心接受不了这样的自己，接受不了自己每天虚度时光，接受不了自己伤害自己的身体。所以，放纵自己没有那么有趣，懂得自律才能把生活过成自己想要的样子。

现在我大四了，再几个月就要毕业了。直到昨天晚上，我还熬夜追了两集韩剧，凌晨三点才睡，第二天十一点才醒，可以说我依然没有解决掉这个人生难题。今天也是什么也没做的一天，除了在笔记本上敲下这篇文章。不过四年过去了，我也成长了很多，看待很多事情不会再那么极端，心态比以前平和了不少。即使没有达到自己的期望，我也不会再像以前一样歇斯底里。我完全接纳了自己，即使现在的我依然有很多缺点，依然不完美。我依然没有彻底改掉熬夜这个不好的习惯，但是我依然爱自己，依然相信自己可以慢慢改掉不好的习惯，成长为更好的自己。

那么我写下这些文字，是为了什么呢？可能也没几个人看。其实不为了什么，我是个表达欲望很强烈的人，我的人生也许很平淡，没有什么精彩的故事可以讲，但是我的生活是如此真实的发生在我身上。情绪是无形无色的，但是我的喜怒哀乐是如此真实的发生在我身上，它们拥有真实而强烈的触感，我想讲出来，记录下我的生活，在我对熬夜这件事还有新鲜体验感的时候。

我的前二十年岁月有太多夜晚是在熬夜中度过的，我接下来的人生可能也要与入睡困难症做斗争，我宣誓我要探索出一种适合自己的方法，早睡早起，让自己早日脱离这种恶性循环，拥有更好的生活质量。在此也告诫年轻人，少熬夜，不过想来从古至今年轻人都一样，没有受到教训很难学会低头，就像曾经的我一样。

熬夜这件事，各人的体验各不相同。我的感想如上。有过很多类似经历，却不想再有如此经历，字字写来，皆是血泪。