我之前也和题主一样，讨好型人格特别严重。仔细看看下面这些是不是你的日常生活状态：
一般来说自己能做的事情绝不麻烦别人，就算解决不了的问题也羞于寻求帮助。对别人的要求不好意思拒绝，一旦拒绝就感觉亏欠了别人什么，一而再再而三地拉低自己的底线。
害怕对峙，害怕冲突，无数看似友好的氛围中，自己不知承受了多少委屈，憋了一肚子气。
一旦别人稍微对你注意一点，就恨不得把自己所有的东西都分享给对方，然而经过我多年碰壁的情况来看，无事献殷勤，非奸即盗。不是对你图谋不轨，就是找你借钱的。
借别人钱之后，不好意思找别人还，实在缺钱的时候，才会低声下气的去提醒对方；然而这年头，借钱的是大爷，要账的是孙子，你又这么弱势，借出去的钱自然像泼出去的水一样，要不回来了。
看见别人发朋友圈，一定会挨个点赞；和朋友聊天的时候，一句话有时要反复斟酌好几次，生怕自己语气不好，得罪了别人，有时发出去的话还会撤回。
真正做到了“滴水之恩，当涌泉相报”，别人为你做了点举手之劳的事，恨不得十倍百倍地奉还。
不敢当众发泄自己的不满，不敢指出对方的缺陷，不敢表达自己的见解；而这种最没有特点的人，说句扎心的话，在公司里大概只能当一个普普通通的小职员，找对象的时候大概是靠相亲，遇到不顺心的事情，大概只向家里撒气或者自己内部消化，多憋屈啊！
极度敏感，过分纠结别人的看法可能别人只是无意间说了句玩笑话，你自己心里却已经导演出一部肥皂剧了。
初中三年我曾一度卑微到为了强行合群承包下一个学期公共区的倒垃圾任务，垃圾池又脏又臭也就算了，每次打扫还要跑个两三轮；当时一个礼拜零花钱20块，自己能用到的也就10块左右，现在想起来那些钱与其说是借出去的，倒更像是在交保护费；快毕业了，还主动去买了小礼物分给班上的每一个同学，美其名曰毕业礼物，倒不如说是我的讨好型人格在作祟。
而现在，还保持联系的初中同学一个都没有了，讨好他们的我得到了什么？我既没有得到一份所谓的友谊，也没有保留一份美好的初中回忆，窝了一肚子气倒是真的。
如果当时能想到现在的结局我还会去讨好他们来保护自己的自尊吗？
摆脱讨好人格的第一个小技巧就是在心里预演一遍事情的结局。
拿我平时的宿舍生活举例，室友有的时候因为自己打游戏没空就让我下去拿外卖（我们的外卖是骑手直接放楼下的），可能一次两次我也就拿了，第三次我就会想，如果我下去拿就会有第四次第五次，而我能得到什么呢？室友的那一句谢谢吗？还是他随口允诺的下次我帮你？这些东西对我来说都无关紧要。至于为了维持良好的舍友关系就更荒谬了，这种小事都会影响到的情谊，不要也罢。
不仅是摆脱讨好型人格，其实很多事情是我们脑子一热就去做的，仔细斟酌一下得失就能够避免踩一些不必要的坑。
第二点，讨好别人不如取悦自己。
当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口。
前面提到，讨好是因为想实现自我的价值，但讨好就是把自己放到一个比较低的位置，主动权掌握在对方手里，你有过人之处倒还好，一无是处的人这样做反而更容易被对方看不起。
你的女神可能会因为你会穿着打扮喜欢你，可能会因为你博学多才喜欢你，可能会因为你情商高，会说话喜欢你，可能会因为你自己有钱或者家里有矿喜欢你，但绝对不会因为你一直对她好喜欢你。对她好只是一个基本项，而不是一个加分项。
在知乎上搜怎么讨女孩子欢心的同时，花时间改变自己，包装自己，提升自己，人往往致力于前者而忽略了后者。
当你足够优秀的时候，你想要的的一切都会主动来找你。
第三点，了解自身的需求，把精力转移到自己的事情上
你不是小孩了，你得靠自己生活了。试着去觉察自己的需求，而不是活在别人的影子下。
小时候听爸妈的话，不好好读书就要挨批；在学校不好意思拒绝同学，谈个恋爱还要一直迁就对方，没有原则，没有底线的人生真挺窝囊的。
给自己列一张欲望清单吧，再把欲望细分为一件件小事，比方说，我要存钱买一件心仪已久的衣服，首先要做的是控制每天的开支，出去做一些小兼职，不借出注定要不回来的钱，做一张账单；我要学习写作，那今天开始每天读一小时的书，每天练练笔，看完电影后写一段影评等等。
当你真正在为自己做事的时候，就没这么多心思顾及别人的感受了。
写在最后的话：
但凡涉及到人的“改变”这个层面的问题，要清楚的是，你现在的行为模式真的会变得和以往不一样，你的确需要去做一些你以前不会去做的事。
不要再幻想仅凭着看看书，做做思考你的问题就能解决了，唯有行动才是令你能够有所改变的唯一方法，意识层面的理解，思维层面的懂了，那并没有多大的意义。
所以，幻想自己看了两本书，知乎上读两篇文章就可以摆脱讨好型人格是不切实际的，不要再自欺欺人。意识到这一点，是你想改变讨好型人格的第一个前提。
蒋方舟说过，当你一味去迎合别人的时候，其实在冒很大的风险。因为你有可能在成为讨人喜欢的样子的时候，丢掉你真正的样子。
