我刚刚在看书，看到书中引用了KK在《奇葩说》上面的一段话:“可能现在友谊被包装得非常华丽跟高贵，事实上，人生的不同阶段会有不同的好朋友。好朋友就是把好东西带到我们生命里来的人。
是的，也许，曾经的好朋友现在已经跟我们毫无交集，变成了两个世界的人，时间改变了友谊。但是，曾经的好朋友带给我呢的那些美好的记忆、美好的习惯、美好的价值观是无法改变的。”然后我就想起了韩，她当然不是我唯一的闺蜜，但是她也是好闺蜜之一，可能因为下午刚和她微信过，所以自然而然就想起她了。
我们认识十来年了，我一直讶异于时间怎么可以过得那么快。刚认识的时候我们小学五年级，她转来我们学校。并不同班，但因为住得近，几个人一起上学也就熟络了，这一熟络就是十几年。
我们小学初中都同校，偶尔也同班，我们喜欢过同一个男孩子，但一点也不影响我们的友情。我一直都觉得她是我很羡慕的人，有主见，有个性，长得好看，能跟很多人相处得很好，能被很多人喜欢，可我不行。我自卑，唯唯诺诺，总想讨好别人，长得不好看，越来越难相处……毛病多到数不清，我羡慕她，但不讨厌她。
初三的时候我们同桌，同桌了感情并没有很好，我甚至忘了我们为什么闹别扭，常常是吵架——和好——吵架——和好往复循环无限次，到后来我们都觉得好累，我都绝望地觉得这段友谊走不下去了，然而，还是莫名其妙走了十几年。我们好的时候真的很好，什么都聊，聊梦想，聊收音机里的节目，我到现在都记得她的梦想，前段时间还问过她以后会去实现它么？她说会。那好，我不管，我要当超级VIP。
我们初三都考砸了，然后雄赳赳气昂昂去复读，这一次我们不敢做同桌了，真的影响感情。不做同桌我们感情真的挺好的，我们常常拿小本子，每天传来传入，今天她带回家写，明天我带回家写。想想我的第一个笔友应当是韩，只是实在太近了，每天放学交换本子，我记得我们写了好几本，我家里还有一些。
复读那年我们成绩好些了，她还拿过第一，我最多拿过前十，连前三貌似都没进过。我们都斤斤计较于分数，暗地里也希望自己比别人好，但是这对友情自认为没有太多影响，至少我们依旧互诉衷肠，互相鼓励。那时候我还对喜欢的男孩子念念不忘，而她早就放下了。加上大家都喜欢她，所以我其实好羡慕她能和那个人有说有笑，而我只有看看的份儿。我羡慕，但貌似没有嫉妒，更谈不上恨。
韩还是我妈妈口中的“别人家的孩子”，我又懒又蠢，那几年我妈脾气不好，我天天挨骂，骂个狗血喷头。她则是我妈夸奖的对象，就是勤快之类的。好奇怪我怎么当时不讨厌她呢？
后来中考，我考上了普通高中，她差一点点，去了职校，读五年的那种。因为在不同的地方，加上刚到新环境，大家都在忙着融入新环境，老朋友反倒联系得少。我记忆中我们很少联系。
我高二的时候我去过她学校，我从来都是任性的人，那天放假，还下雨，我还是义无反顾坐车去她学校，去到那里雨停了，完全陌生的地方，路痴蒙得很，她出来接我，瞬间觉得真好。
就住在她宿舍，不是特别大，但住的人很多，感觉我当时的宿舍比她们宽敞些。她的室友人都挺好的，但是我干了一件大蠢事。那天晚上睡前我忘记关掉闹钟了。因为我是赖床特别严重的人，所以我一般提前设闹钟，然后那天大清早，我成功的地吵醒所有人。我听到闹钟迷迷糊糊醒来，恨不得立马冲下去(我们睡上铺)，然后我就踩到她了，因为我睡相实在太差了，估计那天晚上她被我折腾得很惨。冲下去关掉闹钟那瞬间，我真是恨不得找条缝钻进去。
那一整天我都无比尴尬和自责，我担心她和她的室友恨死我个傻逼。然而她并没有怪我的样子。
当天临走前我还是跟她室友道了歉，不知道她们原谅我没有。我当时想她估计从此都不想和我住一起了。
值得一提的是，我发现她真的特别努力，每天早早背单词，后来学舞蹈又自学BEC什么的，特别励志。每次想到她那么努力，我就特别恨自己大学那么荒废，真的太浪费了。她说她努力有一方面是因为我们都读大学，而她没有，她不想和我们拉开太大距离。听到她这么说，我觉得我要剖腹自杀了，我都不知道自己这几年把时间糟蹋成什么样了。
高二那次以后我们就更少联系了，因为后来我准备高考加上生病，没有精力和谁联系，大家知道我不擅长打电话，到现在依旧是一年四季手机铃声很少响起，除了工作的时候客户找我，或者偶尔我爸妈找我。
我大二的时候韩拍毕业照，她学校离我山卡拉学校实在太远了，她发微信问我毕业照去不去的时候，本能想拒绝。但是我莫名其妙问她你希望我去吗？我也不知道我自己怎么突然问她，虽然我的原则就是如果我的好朋友特别希望我去，我是会去的。她说希望，然后我就买票收拾行李，就去了。坐了应该差不多九个钟的火车吧。因为她学校也偏僻，我的车晚上才到，于是我只能借住朋友家，第二天才有公车去她学校。
然后我继续被安顿在她宿舍，真庆幸她没有因为我当年的蠢事怀恨在心。她又要毕业答辩什么的，特别忙，有点神龙见首不见尾的感觉，幸好有电脑，下载了几部电影给我看，之前我极少看电影，并没有觉得有什么。去了她宿舍以后觉得自己真是low到死。
她拍毕业照那天我跟拍了一天，我喜欢乱七八糟拍，然后我们也拍了很多合照。那天只有她们学校的朋友去和她拍，外校的貌似只有我，当时特别庆幸自己去了，因为我总觉得这样的仪式于我们而言还是蛮重要的，如果一个老朋友都没去，是我我会伤心的，所以自己的任性还是值得嘉奖的。
其实去那几天她很忙，没有怎么玩，但我一点也不介意，这是我参加她人生第一个典礼，下一次应该是结婚典礼了。我前几天还说还好那时候我还没有特别懒，换做现在那么远，说什么我都不会去的。真的，坐车坐到我想shi。
因为从我的城市到她的城市只有两班车，一班半夜到，一班傍晚到，我自然选傍晚到的，而那就意味着我要很早起，因为她学校去火车站也不近，加上公车不是特别多。所以那天早上我们五点多就起床了，蹑手蹑脚收拾东西，结果宿管太早没给开门，愣是等到开门时间，冲出去还好赶上了公车，然后赶上了火车，人品爆棚。
后来她工作了，我们仍旧鲜少联系，但是有些人之所以能成为好朋友的原因就是，哪怕你们很少联系很少见面，但是一见面就好像从来没有分开过那般熟稔，真的不容易。
然后我就更羡慕她了，本来就比我好看，穿衣服比我好看，身材比我好，外语比我好，工作比我好，个性比我好，眼光比我好，人缘比我好，还比我有钱。所以如果要借钱我一定不会客气地坑她。我一直都很庆幸，像我这么不像话的人，居然也有几个虽然也挺穷，但是我需要的话一定会借钱给我的人，真的觉得已经很幸运了，在这个社会上肯借钱给你的人真的不多，但是关键时刻，我真的可以找到，当然几万几万的就不要说了，都是还没出社会或者刚出社会不久的人，哪里能够强人所难。
上个月末因为临近考试，所以时间就很充足，她念叨了几次要来，一直因为时间协调不过来，这次终于可以协调过来了。我说我这周有空，要的话周末可以来。然后她回复我说正有此意，因为我快生日了。瞬间特别感动，她每年都说要给我庆祝生日，可是每年时间都对不上，没想到她还记挂着。
因为我是个很懒的人，加上路痴，周边哪里好玩几乎一无所知，生怕招待不周，可是韩说去什么景点不重要，就是来看看我。然后我又被感动得稀里哗啦。
那两天我真的没有好好招待她，除了逛了校园，就去了时光隧道，她还特地买了蛋糕在时光隧道给我过生日，浪漫到不行，感动到不行。粤北太热了，最后我们在商场里吹空调，那时候我想我要是没这么穷就好了，我就可以请她吃大餐了，我无敌愧疚，这几个月我都穷到很窘迫，我根本请不起她吃一顿大餐。很惭愧，恨死没钱的生活。
可是她没有表现出一星半点怪我的样子，我不知道怎么表达我的感激。
然后在麦当劳(还是肯德基？记不清)干坐着玩自拍，当时看到两个老阿姨穿得挺像，一起在那里吃东西聊天，我们都说以后老了也要这样聚会，但是要挑更加高雅安静的地方。最后送她去坐公车去高铁站，她也是折腾了许久才回到家。
然后今天无意中聊到我们两个手上的活做得累死，我绞尽脑汁写文案，她绞尽脑汁做翻译，两个人都是做很费脑的工作，互相吐槽诉苦我感觉整个人都不想狗带了，轻松了一些。
有时候觉得友情真的是很神奇的东西，当年我们同桌的时候，并不互相理解，常常吵架，好的时候又很好，这么多年我最怀念的就是靠在她的肩膀上睡觉，感觉就特别有安全感，虽然这么说很矫情。当年我这么说过，还被她们嘲笑，虽然没有恶意，但当年也不开心了一阵，因为我是发自内心觉得特有安全感特舒服，好像容不得别人去嘲笑。
当我们分开的时候，反而比在一起的时候更好，更能够互相理解包容甚至共通了。于是不知不觉也走了十多年，这些年身边换了一拨又一拨的人，自己很多地方也变了，可是有些人感情依旧很好，甚至更好。是那种不依赖于亲密本身的一种友情，我觉得也许这样更加轻松。
我们错过了彼此太多的生活和故事，但这竟然也不影响我们成为彼此生命里的一部分。至今我仍然羡慕她，有时候特别堕落的时候想到她就会觉得有动力，我不想落后太多，我知道一旦距离拉太大，我们可能就没有办法维持这种好的友情了，因为不同频了。
当我听说她和初中那几个朋友还保持很好的联系的时候，我真的有那么一小段时间特别羡慕，甚至渴望那些人也能像喜欢和她做朋友一样喜欢我，甚至想要重新去找回那种联系，但随后又否定这个想法，我永远不可能成为韩，我可能成为更好的自己，更糟的自己，但我不可能成为别人。
我之所以知道自己很珍惜这段友谊，是因为我除了羡慕她，并没有嫉妒更没有恨，我知道自己也许微不足道也许不够好，但一定也有她羡慕的地方，这可能也成为我们彼此吸引的地方吧。
2005年到2016，11年多了，还好你还在这里，我的小世界里。我觉得好幸运。
