.记得老师喊我过去让孩子休学。老师说班里也有离异家庭的孩子，人家孩子也很好。我想是啊，老师说的一点没错。有和没有是真的不一样 。老公有啥用呢？有和没有能一样吗。亏着我上班。今天下班回家，就感觉压抑，立马出来走走了。哭了一路，伤心难过，过够了呢！路上有个带娃的，骑电动车女的。到我跟前说，不要再哭了，脸都花了。终于知道什么是撕心裂肺的痛。那是既无助。又没有希望的痛。想想自从孩子断断续续上学。已经快三年时间了。这三年时间我是怎么坚持下来的？但我昨天像抓住跟稻草一样问爸爸一起去上课吗？爸爸说周五不去。我说那周日去吧。爸爸说周日也不去。我虽然当时忍住了。但是今天工作的忙碌又把我压垮了。我想想我这么累，我还要面对那个天天指责你，在你最痛苦的时候。还想踹你一脚的人。我就觉得这个家对我来说是无家可归的家。而我的娃，爸爸在家，几天都可以不吃饭。爸爸还是会一如既往的依照他想做的做。
我感觉这样的痛苦就是个折磨。我恨不得爸爸就一把刀，一把捅死我。这样还来得痛快！想想早上还没等起床，他就拿手指着你，责骂你。你起床后从这屋到那屋，他一样拿手指着责骂你。这是对人干的吗？我就不相信他会这样对他自己的家人。当着孩子的面他会说。你再说你再说我就打你。然后真的一耳光打上来。孩子在车上，在车上他还能叫嚣着，要是去警察局照样打你。虽然他没打。但是我已经寒心了。每次想起来都是冰凉冰凉的。回他们家吃饭。你要等好几个小时，一家人才能坐下吃。如果我提早吃了，那我就是犯了天大的错。还因为在家里坐的位置不对，回来挨训指着鼻子骂你。天哪，我这回去做一大桌饭，我没有功劳还有苦劳吧，我怎么这么拉仇恨呢？
这么多年。当我生病的时候，他不管不问。你要是让他拿药，他说他不想去。你要生气的时候嗝气。他会隔着好几间屋就骂你。让你滚出去嗝气。当你来大姨妈的时候，他可不管你好受不好受。他说熏得他慌。不管他是上班还是在家休息。接孩子送孩子，管孩子，吃饭。都是我的活。没有一次主动替你做。无论刮风下雨，无论我是身体好还是不好。我好像变成了个奴隶，变成了个卖身丫鬟。
当初是为什么找的他呢？是因为他家有钱，还是因为他家有权，还是他人长得帅？还是他人有多好？我只是看到他有毅力，我觉得有毅力的人想做成的事一定能做成。想过好日子也不会差了。但是但是……
是不是结婚晚上哭的话，一辈子就会哭呢？当时我好希望我一定不要生个闺女，我一定要生个儿子，不要他像我一样伤心难过。没想到我生了个儿子，一样伤心难过。为什么做了更多 ，却被小瞧了呢？却被看不起呢？你做多了别人应该更体谅你，更关心你才对吧，这是什么道理呢？这难道是不对的人？一个善良的人，不应该变成这样吧。这应该是本质的，不善良才这样做的。说好的，人本向善呢？
昨天我看到他买的梨，每个梨的有部分是烂的了。我削皮看不能吃的就扔了。结果好几个都是坏的，啃啃不好就扔了。他责怪我，有个坏的能吃。那个坏的我尝了，中间心烂了，整个梨都是那个坏了的味道了。我扔了个烂梨，竟然被说。我不知道我该怎么说了，底线在哪里？这要跟他过什么生活，这过得是什么日子呢？我无语！
一早回来给我做饭，天大的好事情。回来就骂，一天的好心情都被打破了。
钱没有见影子，就是还个一千多的房贷，整天挂在嘴边。孩子不管，水电费不交，卫生只管自己的，家对他就是个旅馆。晚睡早起一声不吭，是个会喘气发脾气的机器人。
今天老师关心的说让我和孩子去看心理医生温暖的老师，可是你知道真正有病的是爸爸，是爸爸啊！可是，这让我怎么说出口。我只能是打晃，打掩护。我和儿子只是个受伤的人。
