觉察日记-随笔

                                                                 与花不临在

一个环节，与花临在。

开始与花对视时，映入眼帘的是外圈那些开败的花，随后是中央绽放略有衰意的花，以及菊花，不知名的小红种，随后是绿叶，花瓶。看到花瓶时，有种束缚感。此时我还是“清醒的”。

然而，当走上前与花临在时，不知不觉，我便进入到另一个世界，一个没有我，没有花，没有一切，只有悲伤的世界，情不自已。这当中，“魂儿”有三次回来过，一次哭至失声惊觉，一次手捧败花去嗅，一次指尖轻捻干花瓣，对，是这些听觉、嗅觉、触觉带我回来。

退下，从悲伤的世界回来后才真的“回过神来”。有点震惊。缘何掉入、沉浸、无法自拔。真真是在一个只有悲伤的世界，迷失了自我。

当时，终于知道自己长久以来为何不喜欢别人送花。大概是因为感觉花在我手里将不得善终和自由。看到花瓶的束缚感也是因为，潜意识中觉得花应该在路边、在草地、在河水，在任何广袤无垠没有边界的地方生存。像路边的野花一样自由。嗯，似乎有一点开化，这种束缚感或许其实是我的精神束缚，越渴望自由越觉得束缚越渴望自由。

我本身就是不洒脱不自由的，何来外物束缚？

花儿或许不会选择生存环境，就那样生长，静静盛开、枯萎。就像四季太阳不停歇地旋转，不会因为我们夏天热冬天冷而改变。

                                                                眼里没有沙

一对一，或更多。

这次、每次，任意场合，我似乎只能看到几类女孩：柔美、弱美、凄美的，还能看到一类男孩：深情又颓废的，还有几类人：或有个性、或很阳光、或很幽默。这些好像都是我自己的特征或我希望拥有的特征。似乎，我只能看到我自己。那个爱大过恨的小黄毛衣姑娘，那个考爽朗又困惑的妹子，都未能入我“法眼”。我的眼里只有泪，没有沙。

这几天大家都在群里分享觉察日记。我很想读读大家的日记，寻找可能get到的新奇感受。但我都没有读下去，通篇谈感受的我不想读，描述琐事的我不想读，排版紧凑没有美感的我不想读。对，我就是不想关注别人。我感受到，我并不真正想关注别人的内在感受，我只能看到那些我想看到的人和事。

活在自己世界里，原来是如此，不只是我认为的自我，还有排他无他。我看到了，是的，我看到了。

                                                                  不坚定和选择

从今天起，试着做选择题。

跟一个疑似四号的同事，拉扯了大半年。最近因为离职的原因，跟她闹僵了，但是也没有那么僵。因为在她身上我照到了自己的模式，默契地轰轰烈烈，决裂地不知原因。或许也是有原因的，开始我要说走的时候，她就在累积情绪，但安耐住情绪劝我不要走，后来领导让我先干着骑驴找马时，她爆发了，带有人身攻击。之后，在她眼里我就一切都错。看到另一个我之后，我反而冷静了，并能理解她。

今天也出现了同样的情况，她完成的一个产品规划，让我提建议。我工程专业，当然对文科出身的她有很多建议。我是这样说的，“增加产品背景和目的、产品特色，修改ppt结构”。随后又因为怕她对我有情绪同时担心修改任务落到自己头上，改说“其实也不用改，差不多”。她就怒了。那一刻，我突然发现自己的软弱，摇摆不定，没有立场。这也是离职矛盾困扰她的地方，一会要走一会又不走。我的不坚定、不稳定，对别人造成困扰反过来困扰自己，关键还是因为内在没有力量。

老师让我记住，我总是有选择的。似乎在过去，大部分时候我都是一副无所谓对错是非的样子，情绪来临时又往往会把自己逼上绝路。我的混乱纷扰从哪里来，好像都是因为我唯一的信念，就是没有信念，没有什么错不是可以被原谅的，没有什么非不是可以一走了之的。

突然明白，责任，不是对谁对事负责，而是对自己负责。

还有一个限制信念就是，极致。我要看破炊烟袅袅看穿细水长流的真，我要滴尘不染“清清白白死去”的纯净，我要延绵不绝千里、万里、亿光年的自由，我要深沉入黑洞般永不见底的爱，我要又哭又笑又蹦又跳的疯。

似乎，我分不清我要的是不是我真的要，分不清幻象和真相。

希望从今天起，我可以有意识地做出选择，选择或许会带给我力量。

                                                                灵魂出窍

盗梦空间

刚认识现任老公时，我会反复让他叫我的名字，像喊“魂儿”一样。那个时期，游离态。洗澡时，感觉一个魂儿在空中飘着“看”我洗澡。整个人，似乎抽离身体，一个“神”以客观的姿态，观察这个主观世界的生死变迁。在“神”眼里，一切都只是存在，没有任何意志感情，事物都是永恒的过往。

大学时，大伙喊我“挫挫”，读研时，同伴叫我“天然呆”。我看过的文学、艺术作品，都记不住作家和作品；我研究过的科学知识，转身就忘；我游走的人文山川，统统被我抛在脑后。现实是，我脑海里空空如也。空空如也啊。

AB角色互换环节中，我问自己，为我向往的自由、真实、独特做出过什么样的努力，没有。相反，我是空洞、无趣、无知、平凡无奇的。

我整天就这样失魂落魄地，软不邋遢地，浑浑噩噩地，走路、工作。记不住任何事情。此刻，感觉自己很无力。

这样的失魂落魄到底是源自哪里？源自晚睡，源自喂夜奶，源自脑海里一幕幕亦苦情亦扭曲的画面，源自现实中一次次对抗纠结的敏感情绪，源自每晚上演的梦中有梦、剧情跌宕的“盗梦空间”，都是内耗，都是内心戏，我太累了。

只有在陪儿子玩、吃、洗的过程中，有一点脚着地的喜悦。那或许才是客观的真实。

好像明白了开心与喜悦的区别。

                                                                    课堂感悟

在这次一阶前我上过1次沙龙、1次共修、1次体验、1次年会，从去年第一次参与到今年正式步入时隔一年。从疑惑、对抗到释然、放松，也曾经历痛苦，从这次同修的伙伴看到了我走入课堂之初的影子，也感受到越放松越收获的道理。从一开始想了解他人（主要是老公），到后来想探索自己，到现在顺其自然地走入课堂。

这一年，我还是有点进步的，透过9号的特征理解了我老公并逐步打开彼此之间的墙。透过和4号同事的关系，豁然了我向往的soulmate关系其实是感情纠缠。

课堂上不经意间，与他人的对话，与自己的相处，都会让我有启发。领会到别人所说的“场域”的支持。这次也在感受中揭开了自己的一层纱，自己的阳光、自己的阴影。还看到了自己不仅是个“情种”，也是个实在的自保者。

此刻，我想起喜欢的一首歌，“你一直在玩”（后改为“花的姿态”）。似有开悟。

很喜欢老师用“玩痛苦”来形容我。感谢这些相遇又分离。但愿未来可以“心有莲花”。

只是但愿。

3月26日晚12点

你一直在玩

作词：陈绮贞 作曲：陈绮贞

我的花让我开

我的花让我自己开

你适合你的

我适合我的

垂败

我的花让我戴

我的花你别戴

我的花让我自己戴

我拥有你的

你拥有我的

姿态

这个世界像蕾丝般柔软

在我送上我的空洞

到你华丽的大手之前

早上醒来就要去上班

你一直在玩

你一直在跟你自己玩……

你跑去跟别人玩

你跑去跟另一个人玩……

我回来的太快

我怎么回来的那么快……

我怎么可以

我怎么可以回来的那么快

这个世界像蕾丝般柔软，

在我知道什么叫做

真正甜蜜的爱情之前……黑色眼睛的天使

say goodbye

盛开