我知道结婚最差的结果，却不知道不结婚最坏的结局。
人生第一次认真思索结婚这两个字，一点也不愉快。
当时和初恋男友刚分手没几天，俩人都舍不得，放不下，没办法各自开始新生活。
一天下午，我们像朋友一样坐在江边说话，我记得我还特意打扮成他最喜欢的样子，穿了一件白色的开襟长针织衫，围着一条长围巾。
他说：我以前经常想象我们的未来，每天早上起床看到你捧着一杯咖啡坐在客厅朝我微笑，只要想到这个画面，我就有了足够的勇气去面对外面的压力。但是我一直想问你，又不敢问，你有没有过，哪怕一次，甚至是一秒，在心里想象未来时，那个场景里有我？
我很诚实的回答他：没有。
他站起身，连最后看我一眼都没有，走了，只留下一句：你果然从来没有真正的爱过我。
我呆坐在原地，大滴大滴的眼泪根本来不及滚过面颊，就直接啪嗒啪嗒的从眼睛里掉在水泥地上。
富有戏剧性的是，当时有一对老人互相搀扶着从我面前走过去，见我哭的可怜，老爷爷还问我有什么需要帮忙的，我摇摇头，看着他们离去的背影，心如刀割。
这种场景描述起来似乎很像电影，经历起来却非常痛苦，痛到让人想马上死掉，痛到让人从此开始，一辈子面对爱情都会小心翼翼，胆颤心惊。
很多女孩儿从少女时代就开始想象以后结婚的场景，浪漫的求婚、穿漂亮的婚纱、有漂亮可爱的宝宝。
可打小到现在，我的脑海里从没有出现过任何有关婚姻的画面。
很小的时候，我认为自己只是还没玩好，到了28岁，自然会结婚生子的。
可是等到了28岁，我还是和18岁一样，我的脑海里每天会出现1000个画面，有对未来的憧憬，有实现梦想的刹那，有对爱情的期待，却依然没有关于婚姻的画面。
其实，我并不抵触婚姻，身边也有许多朋友婚后过的很幸福，有爱着的伴侣，有可爱的儿子，漂亮的女儿。
看到他们晒幸福，我会由衷的觉得这种状态真好，可我却从没有羡慕过。
我内心坚定的认为自己不适合结婚，也不愿为人妻母。
人的生命太短暂了，我要把所有的时间都要拿来过自己想要的生活，要实现梦想。
周末时，有个结婚很早很久的朋友和我聊天。
他真的是结婚很久，已经久到用“糟糠之妻”这个词来形容他的妻子。
他觉得生活太平淡、乏味、不快乐，和妻子没有精神共鸣，没有共同爱好，没有共同话题。自己每天除了疯狂工作，忙碌到深夜，再也找不到其它的事来做。有时候即便忙完工作，宁愿在办公室坐着发呆，也不愿意回家。
我说既然不快乐，就离婚啊，这些理由都够我分100次手了。
他说妻子很传统，很善良，思想很简单，每天都忙于照顾老人孩子，照顾家庭，她是个好女人，自己永远不会考虑离婚，况且家里还有孩子。
可他实在不知该如何安放自己的躁动的心，毕竟他也就三四十岁。
除了透支精力和体力去赚钱，稍一闲下来，会觉得内心很虚空，不是空虚。
而他找我讲述这些的原因，是希望我能给他点建议，因为他一贯认为我还算是个有生活情趣的朋友。
我认真的帮他想了一下，我没有建议，也无法提建议。
我素来悲观，在我看来这些都是婚姻要付出的代价。
假如我结婚，大抵也是要面对这些状况的吧。
假如我结婚，有了孩子。
作为女人，我丝毫不怀疑我的母性，我也会像所有的妈妈一样，拼劲全力去爱他，觉得他的一言一行都是珍贵可爱的。
即便偶尔会想起为了家庭所放弃的，或者也和这位朋友一样，无处安放自己的心，我极有可能也会为了给孩子一个健康的童年去牺牲自己的幸福。
所以，我实在无法置身事外，轻轻松松的说出建议他离婚的只言片语。
在讨论该如何安放他的内心时，我又想起了自己。
我选择了用一生的时间去过自由的生活，不为家庭所累。
我选择用一种放纵不羁，随遇而安的状态去追逐梦想。
成功也好，失败也罢，不怨天尤人。
可是，假如我一生都没能实现我的梦想，假如我最后过的很不快乐，我又该如何安放我的内心了。
我现在能想到足以安慰自己的理由是：hey，girl。谁都不知道这种最差的结果会有多糟糕，所以需要你勇敢的去探索呀，即便最后真的不开心，那也是一种极致的体验啊。
right，I know.
but，I'm scared~
