2022-05-03 随笔

内心又低沉了,什么事也不想做,什么话也不想说,爸爸妈妈就在其他房间里,也不可能和他们说我的心情。更不会和朋友说了,我现在还有几个联系的朋友呢,害怕别人问我的现状,我就干脆不回他们,逐渐断了联系。不工作,不挣钱,不学习,在家耗时间,未来去读书会有好结果吗,如果我真的在国外工作了我的爸爸妈妈怎么办,我肯定不会舍弃他们自己出去的。感觉未来也累,人,生而疲劳。

又一次的出现这种情绪,在家已经很多次间歇性出现这种状态了,我想哭但我不敢哭,我害怕眼睛会难受。我不知道自己想要什么,自己喜欢什么,更别提我擅长什么了,我觉得自己想法很多,行动坚持下来的很好,我才疏学浅,学东西慢,就连自己曾认为唯一的优势努力,在工作后和眼睛疼后也消失了,在家一年在工作中培养坚强,积极的心态还有生活习惯也逐渐消失了,现在就连递签,看到排到的文件序列我都开始紧张,无措,可是我都27岁了,我这两年耗费了吗?学的德语以后会对我有用吗?我本想读个书后有更多的选择,可是会不会越来越没有选择,走了死胡同。

也许现在是月经前的不稳定,可是这种被情绪支配,不想,身体的两个小人我都感觉不到,但像一根线压在石头下,想抽出,可是却做不到,心里很累也有对自己的不认可,总被情绪支配,我不强大,我不自立,我就不是个优秀的人,你就是这样的人,认了吧,可是我还不会认,我还年轻我没做过,不可能自甘堕落,自我满足,但是打开听力几句话后就厌恶,填写表格根本无心研究内容,读书都不会点开界面,甚至不动脑筋的娱乐视频都不想看。我又一次的成为情绪的奴隶。

我有时觉得自己的27岁,虽然没有事业,金钱,爱情的收获,但我的内心获得了成长,这是我以为,可是为什么这么情绪又袭来了,我却还是无法会应对他。

我觉得这是我人生的低谷,我告诉自己这是个过程,我告诉自己宝剑方从磨砺出,梅花香自苦寒来,可是我现在堕落了,几天没看书了,想学的东西也没有坚持下来,最可怕的是我不知怎么应对它。我不会和别人说,我的三观不正确,所以我很难交往真心的朋友,我好像什么都没有。

22岁毕业,23岁刚工作,懵懂,干劲,理想国,24岁初醒,主动尝试,进入社会,学会隐忍,意识到努力不是100%,觉醒,25岁思考,寻找,探索,做了出国的计划,但计划不完善,自己能力也不足 26岁在家间歇性学德语,心思逐渐细腻,学会了应对眼睛不好时的心态调整,这不能再阻挡我前进了,找到了应对困难的心态。27岁 能有什么?我希望自己能够掌控自己的情绪,它可以跌宕起伏,但我可以平静的应对他,不难过,不过度兴奋,不做空度的想象,让每种情绪丰满我的内心。曾经我想说学会了接纳自己,接纳自己的不好,让自己不要太焦虑,可是我又不敢这么说,因为我害怕这变相的理解为躺平,给自己不奋进找的借口,所以现在我想改成控制自己的情绪。

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