十年了，整整十年了，妈妈，你在天的那一边还好吗？
我是那么需要你，那么离不开你，我多想再喊一声妈妈，你能听的到吗？
昨夜，全身无故不受控制地发抖，头痛欲裂，以为自己即将发疯，还好，只是高烧烧的。
虽然我已是两个孩子的母亲，那一刻，我依然躲在被窝里无助地喊妈妈。
似乎喊几声妈妈头就不痛了，喊几声妈妈心里就不难过了，妈妈比止痛药都管用。
想起小时每次发烧妈妈总是用姜给我刮痧，手心，脚底，后背，我却一脸嫌弃说她真讨厌，又痒又疼。
小时的我体弱多病，妈妈没少遭罪，有次高烧四十度医生建议立刻转院，妈妈吓得差点从陪床上摔下来，半天没回过神。
后来初中就离家读书，妈妈也在那时患上重病，十余年，最终没能抵抗住病魔的纠缠，在我大二那年离开了。
我很少陪伴在妈妈病床前，一是因为多数时间在学校，一是因为年少不懂事，总是以为生病没什么了不起的，吃了药总会好的。
万幸的是，妈妈病危前我陪护了几天，那时妈妈已经大小便失禁了，我却不懂那已经是病入膏肓了，还一天悠哉悠哉的。
那时，妈妈只有一个愿望，她说她想回家，不想呆在医院，因为她呆在医院的时间胜过在家的时间。
我向主治医师申请过，不准。这也是我今生最遗憾的事，当时就应该带妈妈回家，满足她的心愿。
之后妈妈就被送进了重症监护室，全身插满了管子。
我去探视，她紧紧握着我的手，嘴里想说什么可是再也听不见了。
后来，连手都动不了了，我握着她的手喊着妈妈，她费劲全身力气才能微微把眼睛睁开，瞬间又闭上了。
再后来，妈妈就走了……
今年整整十年了，我一直不敢正视妈妈已经离开了这个事实，心里有一块地方一直沉甸甸的。
之前谁要是提起妈妈这个话题我一定发怒，勃然大怒，后来就装作听不见转身离去……我怕，我从心底里害怕，我不敢承认我是个没有妈妈的孩子。
昨晚那一阵阵头疼脑热，那一声声呼唤，让我明白了，不管我敢不敢面对，不管妈妈是否还在，妈妈永远都是我最大的依靠，是我心里最温暖的港湾。
不管妈妈能不能听到，我只想再多喊几遍妈妈，妈妈。奇妙的是，我在喊妈妈的时候，旁边的大宝也在睡梦中喊着妈妈。
我终于明白了，当初妈妈坚持与病魔抗争十余年，就是放不下她的孩子，就是心中还有牵挂，她害怕让她的孩子变得孤独，没有人疼，所以她一直那么顽强，再痛在难也努力活着。
女子本弱，为母则强。从怀大宝到现在小宝快满岁，四年了，我从来没有吃过药，生病了都是硬扛过去。
因为我一直在心里提醒自己必须挺住，不能倒下，否则我的孩子怎么办，他们的爸爸在部队，他们只有我。
昨夜，崩了这么久的弦断开了，泪水跟决堤一样，一声声妈妈叫着，我也不知道到底是身体上的痛还是心里的痛，也许都在那一瞬间爆发了。
很神奇，天亮时，我体温下降，头痛也好了大半，不眩晕不恶心了，也许只是生理反应，可我宁愿相信是妈妈听到了我的呼唤，化作天使来解除我的病痛。
谢谢你，妈妈。
你知道吗，我还是那么爱着你，永远爱你，你是我唯一的妈妈。
想起儿时那部电影《妈妈再爱我一次》，所有人都哭得稀里哗啦的，结尾一首《世上只有妈妈好》唱了这么多年，听起来依然让人心潮澎湃……
