很多时候我觉得我们这一代，大概70年到90年的这一代人吧，是没有爱的能力的。很多很多的时候我们是在为别人而活的，童年的时候物质条件差一点不说，父母的陪伴也根本谈不上。即使再想玩，也会努力做个乖小孩，不敢给每天忙碌工作的父母惹麻烦；上学了以后不管成绩好不好，估计也就是整天顶着父母的种种压迫或者巨大的期待而过着青葱时光；即使长大了，一言一行哪里只是要对自己负责，似乎要对所有那些爱你或者不爱你的人都有交代才可以。我们哪里懂得爱自己，很多人都是被那些繁重的期望雕塑出来的成熟稳重而已，同样的，我们也学不会爱别人。

曾经我们有那么多无处安放的幻想，还有那么多平实却永远实现不了的愿望，但是没有人愿意听我们的声音，甚至小小的错误就会被拳脚相加或者恶语相对。并不是我们的父母不好，毕竟每个时代有每个时代的局限，他们也尽了全力给了最好的教育。我曾经以为成长就是成功，但现在却更觉得成长就是找回你原来的样子，你能悦纳的那个自己，找到自己真正想要努力的事情。可是这件事情有多难呢？如果没有意识去寻找可能就会这样子迷迷糊糊的变老吧。不过，哪怕到人生最后的时光才发现，也总好过浑浑噩噩。

现代人真的很依赖手机，即使明明没有什么事情，这种依赖大概是出于一种空虚吧。大部分人都不那么成功，生活得过且过的，说不上苦，但确实没劲。可是小孩子的世界却总是很精彩的，哪怕一片树叶，他们也能玩一个下午的。也许小朋友的心是真实而充满美好的，而我们的却只有一颗空心，所以才需要这么多无聊的东西来填满。

成为一个父母是最最治愈空心的一件事情。小家伙出生的那段时间确实很痛苦，感觉自己又怂又挫，很平常的一句话都会打碎我的自信，小孩哭的时候我会觉得自己做错事，小孩的每种行为我似乎都要跟这个世界有个交代，很多小事硬生生的被无数人的意见掺杂变成了无法解决的大事，作为妈妈的我做不了主却要承担所有的指责，我实在太累了。我当然知道身处其中的自己太敏感太脆弱，可是我确实没有自己爬出泥潭的力量。我想抓住身边的人，却只是不停地把痛苦放大。我不知道怎么做才是一个好父母。那个爱哭的小男孩，那个任性的小人儿，小孩子的世界是简单的但又那么敏感，我爱他却不知道该如何爱他。我在小家伙出生的第一年里流了很多很多的眼泪，大概有一些是因为产后抑郁吧。但更多的是，我对自己的爱没有信心。是的，我没有信心做一个好妈妈，尤其是一个全职妈妈。

然而在每天与小家伙的相处中，在不断的学习育儿的知识和理念的过程中，我终于能直面真实的自己。童年里那些伤口，还有记忆力那些残缺，我以为那些过去的事情随风而逝了，其实它们在记忆最深处，而爱一个孩子，养育他的过程中都会被唤醒，只有直面这些伤痛，才能真的懂得付出。真挚的付出是爱吗？不一定，除了情感的投入，我发现智慧和方式也很重要。喜欢是放肆，而爱是克制。学着如何去爱一个孩子，然后发现自己也懂得爱身边的人，懂得了尊重，懂得了理解，面对自己，也能更轻松更勇敢。

后来就慢慢胜任每天带娃做饭买菜打扫卫生的主妇生活，每天和小家伙一起看书一起散步两个人哈哈大笑，慢慢释怀了心里的苦。小孩小的时候很多人告诉我，等他长大一点就轻松了，我想也未必真的轻松了，不过小家伙虽然调皮捣蛋，虽然整天又多动又话痨，但带给我的快乐却很多很多。也许就是因为经历过那些泪水和快乐，走出来之后发现自己也终于能面对记忆最深处的伤痛了，也终于能过在平常的日子里找到生活的快乐了。

现在有很多很多的文章在呼吁大家来理解全职妈妈，但是我觉得这些文章的受众其实还是全职妈妈，而不是跟全职妈妈有关系的那些人，比如婆婆们是不会关注这些公众号的，先生们大概关注的也是足球或者汽车有关的频道，只有全职妈妈们会互相慰勉着，但是至少心里的苦有人说出来，有人看到，有人陪你一起经历着这些苦痛，也许也是一种力量，而且我们在相互慰藉中也找到了更多的解决方式和生活方式。我还是经常会害怕以后重新走入职场会遇到很多困难，但全职妈妈的这几年其实心智真的成长了太多太多。

相信很多人都一心想着当辣妈，我也曾经如此想过，但现在却完全顾不上了。当妈妈当然也要爱自己，可是很多人几乎是不自觉地会爱小孩多很多，会不自觉把世界上最好的一切都给他。我曾经很害怕，因为这份爱里藏着我的脆弱和我的孤独，我害怕自己会太强势会想要占有，但现在也慢慢的愿意给自己时间去释怀了，用轻松的心态去做一个好妈妈，不执著于过去只对未来充满期待。

看着他一天天长成他自己的样子，我也满心欢喜。谢谢上天如此的馈赠，也谢谢自己的努力与坦然。成为父母的每一天每一件事情，都书写着人生的意义。