我没有想过，有一天还会重新恋爱。

第一次的失败，给了我一巴掌，爱人不能死心塌地，不能全世界围着他转。否则最后只会沦落成爱情里的奴隶，卑微苟且。

我算是早恋，十五六岁和初恋在一起，那时候觉得恋爱是一件多么多么不可思议，又神奇的事。每天最开心的就是想到两个人腻在一起的时候。年少无知有冲动，难免做下当初认为很浪漫，现在一看却很傻逼的事，比如女生最珍贵的第一次。

十五六岁，情窦初开。那时候的我，还很天真，除了课本外的东西，一概不通，第一次用的手机还是和初恋在一起后，费尽心力淘来的。初恋说什么，我永远奉为真谛。直到后来，我终于成为女人，懂得人情世故，男女之事，才终于明白，喔，我不过是他人生一过客。

十七八岁，高考结束，很遗憾地分道扬镳。其实从一开始，我跟初恋的路，就不在一个方向。只因为爱玩游戏，所以机缘巧合，以为那么一个天天陪自己玩游戏的人可以一直到老。

嗯，初恋和我一般大，我想他是喜欢过我的，不然也不至于，在分手之后，间歇性地寻找我的消息，加我的号，各种勾搭。直到我终于发现不对劲，质问他，是不是单身，他顾左言他。最后做出一个选择题，选择了“不是”的时候，恍然明白，原来我只是万千备胎之一。

还是个玩过的备胎，因为旧情，所以好捞。

大学，离开旧城到新城，我把过去的一切都藏在了最深处，所有日记本，关于他的点滴，撕成碎屑，丢进垃圾场。朋友说我这么做太绝情了，我回了一个，喔。

绝情嘛？不绝情，我怎么走得出来？毕竟曾经我那么喜欢他，为了他把自己的所有都交了出去。不这样，我以后要是想起来，再傻乎乎地回头怎么办？

果然这个方法对我是有效的，我的世界里，再也没有他的存在。从思念到厌恶，再到淡入水，三年的时间里，我消化得很好。

重新恋爱之前，我一直觉得自己消化的很好。

三年的感情空白期，我学会了享受孤独。读书，看报，流浪……每一分钟我都过得很充实，从来没有多余的时间思考感情的事。三年大学，身边走过了无数的同性和异性，关系如君子，淡如水。

有时候我会察觉自己的感情神经弱化了，对于感情，提不起兴趣。朋友问，你三年了怎么还单身。我回答，唔，缘分未到，该来的时候，就来了。

我没有想到的是，这一天真的来了，来的那么快，那么猝不及防。他爱我，说不清理由地，爱到骨髓。他说这些话的时候，我一脸懵逼。他的样子，好像当初的我。

爱得那么用力，那么霸道。让我几乎不能呼吸。我身边的一切，他都会插手，我觉得自己依赖三年的自由，在被一点一点地逼走，我害怕，怕的不得了。

特别是，当他把初恋的事情，在我面前赤裸裸地挖出来的时候，我整个人简直要疯了。

我以为我是放下了的，可是被他刺激出来，三年的努力顷刻间化为乌有。我真的被

我以为这段新的感情，会不一样，我能够很好地掌控自己，不把对方逼得太紧，不会让对方被吓走。却万万没想到，自己成了当初的对立面。

这种感觉真的很累，三年在大学，我几乎没有发过脾气，这半个月来，却每天都要气上几个小时。一开始，会是因为他说的事，到最后，我生气的原因，早已不是事情大小，而是搞不懂为什么两个人在一起，每天每天每天都要吵。

我自认不是一个爱吵架的人，这样的日子真的让我压力很大很大很大……

无数次地在心里问他，你累嘛？你真的想好和我在一起了嘛？算到了你不能容忍的底线了嘛？要分手嘛？

真的好累……

无外乎，当初我是被抛弃的那一个，都是自己作的。

人要学会换位思考，现在换到对立面，我才终于明白，原来如此。初恋不见得多坏，我也不见得是受全害的那个。而现在在我面前的这个男人，我又该怎么对他？

一句，“无论如何，只要不触碰底线，我们就不说‘分手’两个字好嘛？”绑架了我，也绑架了这段感情。

我有退路嘛？

一直到现在，我都没有准备好恋爱，还来不及对过去认真地反省，还来不及，把自己腾空，像个崭新的人去接受外界，却这么稀里糊涂地开始了，是福，还是祸？