不知不觉新年都已经进入了二月，写日期还是会习惯性的写2016。复杂的一年，太多情绪太多事情太多压力，恍惚间有时间被压缩的错觉，一切都在眼前轮转徘徊，可以看清夏日黄昏时窗前的遮板与遮板上树叶的阴影……

一月第一次被MTEC的十门连考洗礼，最后一门考试结束的当夜毫无征兆的大病一场，疼痛到无法站，无法坐，连躺着翻身也要咬着牙忍耐再忍耐，无奈之下取消了早已定好的意大利机票和旅店。适逢宿舍到期，一个人拖着两个30kg的大行李箱和两个满当当的书包搬家，搬到火车站换乘的时候疼到了绝望，好在智超临时赶过来帮忙，到现在依旧心存感激。瑞士当地的规定是上任房客离开时必须要清空所有的个人家具和物品，哪怕下任房客想继续使用也不可以，于是靠着一个床垫一盏台灯，一个人躺着过完了一月。

二月在机场看到爸爸妈妈时不觉一怔，那种在很多文学经典里都会提及的岁月留下的痕迹，我第一次见到，心里一紧却什么也说不出口。三个人在北京看看烟花逛逛庙会平平淡淡地过完了春节。回到村里参加自己故意作死搞的repetition，险些被退学，好在最后有惊无险。

三月四月五月开始体验跟小伙伴一起租一套房子的非宿舍生活，布置新家的别有趣味，终于有了自己的厨房也是爽快。虽然周遭居民多为东欧移民背景较为复杂，但芳草鲜美，落英缤纷，交通便利，背后是一座不高但足够大的山丘，随时可以徒步骑和行，也会在落日余晖下听着教堂的钟声去附近的游泳馆静一静。

RA的合同差不多是在同期开始的，能赚点零花钱的兴奋感来的快，去的也很快，但是以RA为借口翘课的日子却是越来越多；也不全然因为不喜欢，只是生怕事情一少，自己就会懈怠，于是超负荷地选了太多的课，然而与国内不同的是，后面深刻的意识到：1.人的精力确是有限的，再怎么有拼劲，状态还是会有高低起伏；2.哪怕是像上课考试这样习以为常的事，也存在失败的可能性，而失败是要付出代价的。

六月的自己，用东北话讲已经“皮实”了。时至今日也不清楚是因为自己实力太差还是MTEC给分就是低，总之开始半自暴自弃地停止了刷GPA，学期结束考完end of semester后，爸爸妈妈来了欧洲，被意大利的贫穷和混乱刷了三观后，深刻意识到瑞士的舒适与安定。

七月继续将暑假奉献给复习，准备八月的session考试。在黄神的推荐下很幸运地拿到了实习offer，不能感激更多！九月结束了RA开始实习，因为客观事情的影响刚开始就承受了很大的压力，两个月的工作任务要求一个菜鸟在两周内从完全掌握到出成果，不断尝试，不断出错，也影响了其他经理的工作进度，一度有些慌乱。幸运的是有一个善于体察下属感受的好老板和一个精明强干的好学姐，帮助自己抗下了外界的追责，也解决了很多技术问题。时间推进，语言和性格的问题逐渐被放大，难以融入工作环境，不敢去交流，一度将所有的原因推到了自己身上，直到后期来了一个德国和一个意大利实习生才意识到，交流是双方的，隔着年龄语言工作经验和生活环境的障碍，顺其自然无需苛求自己太多。另外对公司整体运作的思考欠缺太多，中国式的被动和高效同时顽固的存在着，工作节奏以及和不同级别同事合作的经验有所增长，总之实习时间虽短，环境突变带来的启发良多。

但工作带来的压力、单调、寂寞和空虚也远远超过了经济独立的满足感。每天三个小时的通勤，回到家已是疲惫不堪，同时还要应付将近三十学分的课更是折磨。周末也全然给了睡眠和调整为了下一轮工作做准备，没有生活主导权的日子让人很怀念学生生活，也愈发加深了从小就怀有的对大人世界的抵触。

实习归来已是十一月末，搬到了新的宿舍见到了新的小伙伴们，隔壁也变成了之前偶然认识的日本小哥。因为太多的压力和情绪积压，日本小哥的tough程度之高，以及中二病的觉醒，突然对日本有了前所未有的向往。相似的文化带来的烦恼和迷茫颇为相似，但不论是见识到的日本同学还是回想到的日本影视动漫，都在潜移默化中透着一股坚韧不拔，像静谧安宁，云雾环绕的茂密竹林里的一束光。

接触的多了觉得中国人很缺少这样的心理上的坚韧，从小到大我们在同龄人中更好地做到抗压，学会了怎么说服自己去做不喜欢但应该去做的事，但是——只是咬牙完成不得不做的任务并不能算作努力啊！真正的tough是在主动去做喜欢的事情时，遇到挫折诱惑也不会轻易放弃的特质。可悲的是我所接受的教育里并没有教会我怎么去找喜欢的事。

十二月的圣诞节在聚餐与复习中平淡无奇地度过，一月的考试在慌乱中一点也不完美的收官。

回想这一年，虽然时间表爆满，但充满了空虚与孤单带来的低气压情绪，每天都不是很开心。自己想出国的执念之深，渴望之强烈，中学少数挚友知晓，反观本科四年在珞珈山下的折腾与忙碌，累过哭过纠结过却丝毫不觉得空虚，最后拿到offer时走上宿舍楼顶望着东湖浩渺，心里却是一片平静。而今来到了亚欧大陆的另一端，却再也没有一股冲劲想要去实现什么。眼前开始闪现今年的种种镜头：

无数个深夜盯着天花板想“就算现在离开这个世界怕也没什么遗憾的吧”，无数个低气压的日子靠拼命做强有氧运动唤醒身体，时不时出现的自暴自弃，看到好哥们找到女朋友既开心又有点失落的小情绪，和日本小哥在一起吃饭打球，试图感受如何变得同样tough并再次找到心之所向，一切的一切都是因为心里再没有了憧憬的生活。

现在想来再简单不过的道理，却经历了这么多个月的起起伏伏才在回家停歇几天后反应过来。

那天跟驰哥逛清华时聊及此也没有想到好的解决办法，但偶然聊到的一番话颇令人神往——我们都是不甘平庸的人，二十几年来的本性注定会让我们不自觉的去找份好工作，去赚钱，去努力站在金字塔顶端，这没有错。但倘若有一天我们能够学会脱下这一身戎装，学会抛开现在和过往，不因当下这一时的无为而慌乱，只是因为自己跟世界这和谐的存在，就怡然和满足，也许这心结就开了。

喜欢像鹿丸一样躺下来看天上流动的云，也总会想象自己变成天地间的云，清风中自在，俯身是山川河岳黄沙海洋，仰面是晴空万里苍穹浩渺。

慢一点，胆子大一点，去尝试更多，去触碰更多，憧憬的生活，总有一天会找到的吧。

2017， 认真的生活。