中秋节过后，我就没有见过孩子，只有6号给他打了个电话，他说爸爸带他出去玩了，给他买了飞机、面具、可以变化长短的金箍棒，周五下午我去接孩子，孩子见到我，并没有表现的兴奋，或是开心，反而是有些难过，不想看见我的样子（事后他也说了放学看到我心里有些不舒服），我也没有怎么安慰他，只是问他怎么了，他不说我也没有追问，就带他去买菜了，然后我看到花店，就先买一束花，他又带我去到文具店，在哪他转了一圈又一圈，我问你想要什么，他没有什么想要的，只是在寻找什么是自己想要的，最后选择了彩笔和贴画。然后我们就去买菜与水果，在水果店里，他还想买组装玩具，我没等他提要求，就拒绝了，因为之前买太多了。在他向我提出要吃米饭和鸡肉的时候，我本想拒绝的，因为晚上做这些和吃这些，一是比较麻烦，二是不容易消化，可是看到他那小心翼翼的，不敢说出来的样子，我就同意了。

     从昨晚到周六，他说的最多的就是讨厌我，想打我，觉得我不爱他。我们之间也确实大战了很多回合，他是奥特曼，我是怪兽，他非常喜欢和我干一架，他想以此发泄对我的不满吧。

     晚上我们去吃麻辣烫，摊主认识我们，就问我这么久去哪里了，怎么没有见到我，我就说不再这里住了，和他爸分开了，结果孩子问我，为什么不再生个孩子，为什么只生一个。（现在想想我觉得孩子是因为没有伙伴的原因，结果被我扯到哪里了呢），结果我没脑的就来一句：生孩子需要两个人啊，我还没找到男朋友呢，真的是猪一样的队友。然后孩子就问你要找什么样的，很多人都是骗人的，而且他还扯到了《一根绳子》的故事，但他的原话是你还记得王老三与李老四吗，我就顺话头有开始了巴拉巴拉地讲解，完全与孩子不是一个频道。我怎么了，为什么无法感受孩子的感觉，只在自己的感觉里。孩子是有害怕的，他会用泳圈把自己困起来，然后让我去抓他，再把他抱回来，还要让我在听到她说：放开我的时候，说：不放，就是不放。他很喜欢我捆着他不放的感觉，我们就一直玩这个，他还主动请求玩这个，你就抱着我不放，他居然每次都笑个不停。

     而且他还就想和我一起玩，和我在家里玩，不愿意出去玩。我为什么一直就想要出去外面玩呢？不知道我就想出去玩，我觉得在外面我才能和他玩，在家里我不是洗衣服就是写作业，总是无法全心全意和他玩。（我不想在家玩的劲是什么，为什么至于出去玩才行，是为什么，我给自己的解释是家里地方小，我们疯打的时候，他会摔着，我很害怕，他受伤，特别害怕，而每当我表现出害怕的时候，他就会说我就吧自己摔着，把自己摔死）（我觉得孩子无法感受到我的关心，我为什么会这样想，还有为什么我无法让孩子感受到我的关心）水娟说每两周才见一次孩子，中间没有视频，孩子会想我的，我有想孩子吗。我觉得没有。真的没有吗？为什么他爸爸不让我打电话，我就不打了呢？为什么我那么听话？为什么？为什么？

   周日

   早上看到水娟在朋友圈发布一对一英语家教信息，我一看就给人家来了句把你的地址写上。然后就问她，回家后见到孩子是什么情况，她就回我：开心啊。我居然问是孩子开心，还是你开心，还是都开心。就和她说起了我的孩子的情况，她说你要温柔地表达爱，她不止一次地这样纠正我了，每当我用很生硬地语气给她说话的时候。

   今天我和孩子也是N多次的交锋，我让他吃饭，他说你要抓到我，然后把我抱过去我才吃；让他刷碗，他也是如此；昨天本来说好要去公园玩的，可是一大早她就说想要去做饼干，我当然也是同意了，可是就在去之前我们也是打闹....不过还好的是，我都很配合他，没有觉得烦躁，而是心甘情愿地配合，不再焦虑，非得马上做什么一样地催促他，就那样和他闹着，然后他和我说起了：我不爱他，我告诉他我爱他，虽然我在他做错事的时候会打他，会骂他，但是我依然爱他。虽然我不能天天陪在他身边，我也爱他。我也第一次用离婚这个词来说明我和爸爸的关系，我告诉了他，离婚后我为什么没有把他留在我身边，我也告诉他离婚，对我，对他，对他爸爸都是一种伤害。他问我为什么要离婚，我告诉他，我想要个家，一个真正的家，一个可以一家人没事的时候，就那样坐着，可以说话，也可以不说话，可以一起出去玩，也可以不一起，但是心中有彼此。我还说主要是我和你爸爸经常不沟通，我们彼此就有了很多的怨气，就像这次你三周没有见到妈妈，就对妈妈有很多的怨言与不满，觉得妈妈不爱你了（这一刻孩子流泪了），妈妈爱你，虽然我没有一直陪在你身边。我们母子算是度过一劫吧，虽然他对我还是不那么地满意，但是在晚上我说要送他回家的时候，他第一次表现出了不想回去，而且是直接说出来了。这个时候我居然很无脑，不知所措吧，我到底是个什么样的妈妈啊。

 周五买的是5朵粉红色的玫瑰与3枝绿色的雏菊，插入花瓶后，就越看越美，回想起以前我是不喜欢粉红色的玫瑰的，总觉得它不够热烈，很久以前的男朋友送我粉红色的玫瑰，我还心情不爽。但是这次的花，我怎么就越看越觉得有味道，淡淡的，刚刚好的那种，每次看到这束花都很开心。

    下午带孩子回家的时候经过KTV，猛然瞥见，门童很帅气，很白净，忍不住就多看几眼，不过还是有些不好意思的，毕竟自己一把年纪了。

  我有病但不影响我给你治病

这次学习的时候突然就有了这样的想法。因为我看见了真实的老师，也看到了真实的自己。以前的时候我对老师的要求那就是神一样的要求啊，不允许他们出错，更不要说是那些我不会犯的错误了，我面对生病的医生会惊叹：你怎么能生病呢？你是医生，你就不能生病，不应该生病。你是老师，你就不能犯错，不应该犯错。这就是我的神逻辑，如果被我发现他们有病、或是犯错，或者只是没有我想象的那么神，我就会离开。

其实即使医生生病了，也依然可以为你看病啊，医生生病与为你看病之间有什么必然关系呢？没有啊。首先医生的病与你的病未必是同一种病啊，即使是同一种病，医生看不了自己的病，不代表他无法治疗你的病；其次医生也是人啊，是人就会得病啊。

老师也是人啊，是人就是会不断犯错，不断纠正，不断成长的啊，医生的技术也是这样不断提高的，也不是一下就好的啊，我为什么那么容易神化他们呢？

现在想想是为什么呢？为什么我会永远想要追随神人，想要成为神人呢？因为我根本就看不到自己啊，因为我也觉得自己就是个神人啊，不知道真实的自己是什么样的，总是异想天开，就是以前我的想法都是不接地气的。。

相对与绝对，真实与想象，成长