再过几天体测了我要跑第一，再过几个月考四级我要成为班里第一个过四级的人，再过几年我要拿取唯一的保研资格，再过……我似乎活的很累，无时无刻的遐想着自己所必须拥有的一切，每天精神都在高度警惕的日子中度过，为了父母的期望，也为了摆脱别人的蔑视，害怕自己被人看不起，更在自卑中痛苦的活着。我想努力赢得关注，却惨遭忽视，因为我的自卑我所本该属于自己的东西却擦肩而过，也正如此我的好胜心一天比一天膨胀，我开始唾弃那些在大学有才有颜的人，认为他们的成就靠的不是辛苦的奋斗而是完美无缺的脸蛋。每一次的负能量都来自于好胜心。
你如果无才无能，只能活的平庸。你如果不思进取，只能活的苦不堪言。你如果有一颗好胜心也许活的会……不择手段。
初中对于长相平庸，身材魁梧的我来说，那是一个黑暗的时期。本应该活在青春的快乐里，却相反遭受冷嘲热讽。“你看她好像个男人”“你和她搞对象么？哈哈哈！”“每天不说话像个傻子似的”这些言语对我来说家常便饭，早已适应。我会当做没听到晚上回到宿舍独自蒙头痛苦，但这些对我的打击远没有老师带来的狠。我初中三年怕是只有语文老师记住了我的名字，因为我有着和某位散文作家相似的名字，仅仅是因为这点缘故吧，其他科老师永远不知道我这个透明人叫什么。班里我的成绩永远在正中间，不上不下永远的25名（班里共50人）。评奖选优和我一点关系都没有，然而班里倒数的同学却会有优秀进步奖，我笑而不语，自嘲的想一想难道我不配优秀稳定奖么?最惨的还在后面，中考前两个月我大病一场，休学回家看病，所有的一切都没了，每天忍受着疾病的困扰，那两个月是我人生最痛苦的时候。父母很疼爱我，母亲更是看着我痛苦每日背着我偷偷哭，这让我更难受，我终究报答不了他们，辜负了他们望子成龙的期望，我中考落榜了……等待我的是绝望。
那时候在我这所城市考不上重点高中等于前途已废。因为这可恶的传统教育观念，我在亲戚朋友的嘲笑中步入了职业高中，在报选专业那天和我最心爱的母亲大吵一架，一意孤行的选择了艺术（绘画）专业。那是我第一次和母亲顶嘴，一反常态的我像疯狗一样抱怨着母亲没有拿足够的钱把我买入重点高中，更骂她不尊重我自己的选择非要逼我去学会计，因为我数学实在是烂透了，她明知道还让我去选这个专业，那天我故意气她报了她最不想让我学的艺术专业。现在想想当时的自己真的好可笑，当然也因为只有艺术专业是高考班，可以报考本科大学，这是我最后的幻想，也是我唯一的一棵救命稻草。
之后，我和母亲持续了长达两个月的冷站，期间没有说过一句话。职业高中的生活很幸福，本是努力拼搏的高中时期对这所学校来说是不存在的，我开始荒废时间，因为环境影响变得注重外表，开始偷偷吃减肥药打扮自己，有了暗恋的男生，每天不吃饭疯狂减肥，不再管以后的未来，知道有一天喜欢的男生有了美丽的女朋友时，我才发现自己的愚蠢，然而此时我已经减掉了15斤的肥肉，有了基本的女生样子，可是我的自卑一直让我不敢走出那一步。就这样初恋结束了。
真正让我恍然觉悟的，一棒子打醒我的事是高一的期末考，我不知怎么的突然莫名其妙的考了第一名，虽然班里只有20人，但我感觉自己已不再是那个被从小到大忽略的人，在学校当了16年的透明人仿佛突然被剥开了那层透明的保护罩，显现在人们的面前，第二学期的开学班主任就当着全班给我颁发了奖学金，还在学校的升旗仪式上点名鼓励，我的名字一下子被大众知晓，也是因为那位散文作家的功劳让我的名字被牢牢的记在同学和老师的心里。从那以后我开始努力学习绘画，因为天赋低就更加勤奋，生怕第一名的位置被人夺走，后来发现大家根本没心思与我争。重拾我最爱的英语，得到了英语老师的喜爱，每次都单独给我补习，数学即使讨厌也在努力学，数学老师也开始给我传授知识叫我怎么解题，后来语文老师也开始关注我把更多的习题借给我做。在这所学校我仿佛是个另类，别人都疯狂玩耍，只有我刻苦学习，班里同学开始和我沟通交流，感觉我是个奇葩，对我很干兴趣，我在高二的一年赢得了班里同学的爱戴，突然间的改变让我感觉一切都是假的，最终在高三那年我考上了棘手的本科院校，全校专业里只有我一人考上了，高考那年我让所有亲戚刮目相看，母亲开始正式接受了我的专业，父亲更是到处夸赞我，我真的从来没有那么开心过。
上了大学由于我每次做什么都会兢兢业业，所以继续当着班级学习第一，使我的自信感不断提升，好胜心也越来越强，每次都会苦恼自己活的太累，被忽视过的我害怕失去，现在很害怕过去的阴影会重蹈覆辙，焦虑不安的过着每一天。
可是即使我过得很累，又怎样? 我拿到了属于我的未来，好胜心也许是督促自己按时学习，不忘本分的动力，别人活的越舒适，我的好胜心才会得到越大的满足，所以我该感谢自己的这份劳累。
