人一旦产生「算了」的情绪，就会一次次的宽恕自己。
起初是觉得“无所谓”也算是某种乐观吧，后来开始尝试从其他路径给自己找点得体的退路。
试图能轻易退离到安全地带，把自己藏起来，选择逃避的姿态自然是不好看的，害怕被别人瞧不起。
最后为了让逃避变得心安理得一些，甚至拿出日剧《逃避可耻却有用》里的台词来自慰：
“逃避虽然可耻，但是却很有用。消极的选择不也挺好吗。就算逃避的方式很丢脸，但活下去更为重要。”
但同时，除了告诉自己逃避没什么不好之外，也会试着把偏离轨道的方向盘摆正，努力坚信「都会好起来」这一点。
很多时候，努力了很久的事情往往还是没有得到想要的结果。
写了两个月的故事投给新概念杳无音讯，复读了两年还是没有考上想去的学校，追了三年的女孩还是牵起了别人的手，花了四年时间在从事的行业上一无所获。
我们会像审视废物一样看着现在的自己，明明曾说好要成为了不起的人呢。
于是我们会在别人问起那件你是否还在坚持的事情上眼神躲避，会在再次经过那个和她常去的咖啡店时绕过一整条街，会把画到破旧的画板藏到储物间再也不翻起，会再也写不出当年的动人故事。
那件没有完成的事情不光光只是成为了遗憾，而是你心里觉得，少了它，你很难独自变得更好了。
说白了，谁都不会甘心放弃坚持了很久的东西。
每当到了某个时间节点时，人们总喜欢回过头去思考总结，反省此时此刻的现在，是比过去那个时刻的自己更好了吗。
怎样才算是更好了呢。
快乐的时候变多了，无助感慢慢减退了，有了多一点的存款，认识了一个志同道合的朋友，谈了一场轰轰烈烈的恋爱，去了很多个很有趣的地方，看了很多的书和电影。
这些算是大多数人很普通的「更好」吧。
但如果一直都不太顺利呢，所谓变得更好的列表里没有一件是完成了的，那我们就该自责，怪罪那个还没变得更好的自己吗。
我没有理由说不，更没有办法鼓励那个普通的自己继续活在普通里。
人是越消极反而会变得越加焦虑的。
但处于焦虑中会让人忘记自己要的是什么。
为了快速逃出焦虑困境，会下意识的做出眼前最快获取捷径的决定，不曾想可能一不小心就会带来更为长久的焦虑。
在不被管辖的娱乐环境中，常常会恍惚自己从不断刷新的手机讯息里获取到了什么对自己有用的东西。
被时间掌控着，被岁月一带而过，可能会在突然清醒时意识到自我的迷失。
但却又拿「自我」没办法。
在不断焦虑和不断迷失之间摩擦，你努力让自己看起来挺好的，不去窥探内心的崩塌。
所以不想再找谁去哭诉些什么，也不会在深夜允许自己崩溃太久，更不敢轻易安慰自己说逃避没什么大不了的。
我们总骗自己说都会好起来的。要慢慢来，说没关系，累了就休息，不要逼自己。
其实我们都清楚「好起来」并不是自然而然的，也不是说句没关系就可以了的。
但我们都需要这样的安慰。
虽然看起来并不能解决问题，像是所谓正确的废话。
却能让我的逃避变成一次短暂的休憩，而不是对自己懦弱的责备。
也能让我的坚持有了一次被认可的喘息，原来自己已经足够了不起。
这样看来，其实所谓逃避，不过是坚持太久没得到结果而造成的压力所迫。
被迫的选择你终究还是会不甘心，倒不如把静候佳音的日期定得远一些。
你只管往前走，说不定会提前抵达呢。
