请允许我最后一次用如此亲昵的称呼来叫你。
亲爱的杜胖子，我也不知道我这是好多个对你说的最后一次了，但我保证这是最后一封类似的信了，写了很多东西写着写着就累了，到最后感觉写出来的东西没有了任何色彩，平平淡淡不知所谓。
距离我们分手一年半已经过去了，真的很快，这一年多我曾有过许许多多的期待与幻想，每一个想你的夜晚过得都感觉是那么的孤独，每一次从梦中醒来都可以感受到自己留下的眼泪，不知道是由于梦到你太兴喜还是自己内心的悔恨现在看来两者都有吧。但是到最后这一切看来都是那么的不切实际了，到最后明白真的是再也无法挽回你那被我伤害的支离破碎的心了。
曾经多少次在梦里梦见你，也曾经多少次梦呓说到杜胖子你回来。这或许是我内心深处最真挚的呼唤了。但是我知道这些都不可能了。
曾经有多少个日日夜夜我在想当初我要是好好珍惜和你在一起的时间，没那么多的争吵，没那么多的矫情与幼稚，没有那么多的不成熟，要是当初在高考填报志愿的时候跟你商量下多好（只可惜我们当时还在冷战状态下吧），或许就不是现在这般后悔了。只可惜那些都是如果了。
他们说我们这个世界是平行宇宙，如果那是真的，那么在某个宇宙里存在你和我相濡以沫吧。我也只能有这般美好的期待了。
原谅作为初恋的我没有陪你度过情人节，没给你留下惊天动地的爱，与感人肺腑的故事，也原谅我没有带你一起去看开满天际的薰衣草，和你一起流浪到斯里兰卡去那滨海小镇去看日落。也原谅我没有和你留下一张照片，那是我毕生的遗憾，虽然手机里面有很多你的照片，如果可以我希望那第一张合照会是我们的用一个猥琐的表情，自己安利一下（又在说胡话了，我们是朋友嘎，哈哈哈哈哈）。
还有两年半时间我就该去我现在真正下决心去的地方了，也是我现在下决心离开不再想把你追回来的原因了（哈哈，晓得也追不回你了，就当给自己的一个放手的借口吧）。我在想把你追回来又有什么用？让你苦苦的等待我？还是怎么的？我不想看到你今后一个人。
希望你有一天你到了那开满紫罗兰的国度拍一张照片寄给我，告诉我那里有多漂亮，顺便写信告诉我你的故事。最后祝你幸福快乐。情人节快乐～祝你快乐～你会找到更好的。（你身体不好一定要好好照顾自己，别笑我，我可是要练出浑身肌肉哦，哈哈），今天雪景估计会很好，我要出门去看雪！
去了那里我会做好自己该做的一切，安安心心踏踏实实的干几年，我骨子里不是安分的人或许很快就会出来哦亦或许我已经安分与此中的生活了呢，一切都说不定哦，到时候看到出来的我别被吓一跳
有一天我会去到那开满紫罗兰的国度看那一片紫色的海洋。
有一天我会去到那晚风习习的滨海小镇感受那赤红的落日。
有一天我会在那个神圣的岗位上为你默默祝福。
有一天我或许会在某个小镇开上一间咖（奶）啡（茶）馆（店）。
