孤独这个词看起来太沉重，很多人避而远之，以为不去解似乎就无需懂，由此自然好像就和自己杳无关联。然而，于我这个词却如影随形，让我避无可避。曾经我一度以为是自己不够沉着，不够坚定，所以才会被这样的“孤独感”魅惑，用好友的话说，是寂寞空虚。就其根本原因暂且不说，但我承认内心的空虚感确实曾让我倍感孤独。所以那时候疯狂的想要找一个知冷知热的男朋友，陪自己随时聊天，约会，看星星看日出·······
结果是当我陷入那段感情的沼泽时，这样的孤独感更加强烈，甚至几乎无处可说。明明在有很多人的屋子里，可心里就是觉得空落落的，觉得没有人是属于你的，没有时间是属于你的，更没有空间属于你，那都是人家的，绝对不可以随意惊扰；于是我便想一个人躲起来，在谁都不曾注意到我的时候藏在一个谁也找不到的地方或者是陌生人遍及的地方，然后悄悄地思索或静静的偷窥眼前的人们和故事······
这种时候有很多，有时发生的频率还很高，几乎是一周好多次。开始我一度不以为意，总想着大概是平时的某些小事让我不顺心了，有些小情绪就会这样。渐渐的这种时候多了，我便开始怀疑自己，我能够深深感受到心底的那种抓耳挠腮的无力感和空虚感。慢慢的，我想这可能就是传说中的就是孤独吧。只是我发现他是带着使命来的，而那使命就是逼迫我去寻觅，去找寻灵魂的存放点，大概是像肉体找到魂魄一般，孤独也需要存放的载体。如此，不知身边的别人是否也会偶尔如此。缺乏安全感，找不到可以归属的地方。无论是家或是哪里，总是呆不住，想要一个人呆着，却又害怕没有人可以理解自己，如此矛盾着，孤独着。然而我总是不敢问出来，不敢说“你会不会经常感觉无所适从，感觉孤独？”为什么呢。因为会有人这样回答你，“你看你这是寂寞空虚了，想男（女）朋友了吧！”接着会是大家一阵很默契的浅笑，眼神还怪怪的看着你。不敢跟亲人说，不敢跟朋友说，更不敢跟陌生人说，害怕被误会这只是拙劣的搭讪。因此我只能藏在心底，然后独自享受这种“折磨”。尽管这个时候我很不想看书，但我还是去努力的读，看一个故事，读一首诗；实在不行我就去外面走走，或者做做运动，打篮球、乒乓球，总之尽可能的隐藏“他”。让所有人看不出来，包括自己。
只是，他一直在，在心底。不说话，不表现，然后在夜深人静的时候与你对话。问你连自己也不晓得的问题，深奥的生活哲理；问你隐藏在心中最隐秘的地方的那段过去你是否已忘却；又或者和你探讨未来的路要怎样走；还有种种你无法回答或者不愿回答的问题·····如此一来，梦已经飘进了别人的睡眠，你只能不断和这个看不见的“鬼魅”斡旋，直至睡神来袭。
有时仔细想想到底是什么原因给我这样的苦痛呢？或者也算不得苦痛。毕竟在这种状态中，我感觉我渐渐认识了自己；渐渐在明白自己所渴望的东西是什么；也渐渐在人生之路上探寻到了点点想法。如此，便可能是某位作家谈到过的“享受孤独”了吧！
而今，提出来竟感觉瞬时心里敞亮了很多。瞬时觉得“孤独”其实也是幸福，我愿大家都能在自己的“孤独”中品味到属于自己的“快感”，且于漫漫生活中找寻回自己的那份“独”，完整自己的灵魂。
