01
上午在家正准备看书，忽然收到一条微信，是一个平时没有什么联系的合作方发来的消息。
说是合作方，实际上自从加好友以来，一直都没有可合作的内容，所以就一直没有合作过。
他先是甩过来一个word文档，然后说：“您看一下这篇文章，有可能在× ×公众号上发表吗？”
我翻了一下和他的聊天记录，找到了那条我曾告诉他我已经辞职的消息，心中疑惑他是否忘记了这回事，于是回复他：“不好意思我已经辞职了，您可以找××公众号的编辑。”
随后他发过来几个字：“我知道的呀。”
我瞬间明白了他的意思：虽然你不在原公司工作了，但你还是可以帮我看看这篇稿子呀！反正你现在很闲吧。
我立马又回复他：“不好意思我现在不是很方便，辞职之后就不想再看任何稿子了。”
他发了一个囧的表情，说道：“好，我直接给他们投稿吧，还说取取经呢。”
我无语，既然现在有直接的对接人，为啥还要找我这个前对接人？
取经的意思，大概是想从我这里了解更多××公众号选文风格和文章指导之类的意见吧，然而我又翻了翻和他的聊天记录：我分明很早前就告诉过他相关事宜。
礼貌地拒绝他之后，我和他的对话也就戛然而止。
在我有限的编辑生涯中，我已经经历了无数次给人看稿子然后说一大堆稿子哪里不好、怎样修改、我们需要什么样的内容等话，所以辞职之后不想看任何稿子，的确是我内心真实想法。
不过拒绝他最重要的一点是：我们一点都不熟，几乎等同于陌生人，我凭什么帮你看稿子，而且是在我辞职之后。
这让我想起那些在地铁上找人扫二维码加好友的人，我不认识你，凭什么要加你为好友，还要忍受你在我的朋友圈发广告？
对于现在的我来说，比起看一篇我压根不感兴趣的稿子，更重要的事情，当然是把手上这本书看完，这不是有趣更多？
02
现在的我已经练就了一种快速拒绝别人的能力。
一旦发现对方的要求自己无法办到或者不适合自己，我便会毫不犹豫地拒绝对方。
拒绝别人是一件挺难为情的事情，实际上，曾经的我在很长一段时间都不会拒绝人，甚至是陌生人。
因为不会说“不“，所以造成过许多尴尬的场面，走了好些弯路，萌生过及许多懊恼和悔意，也在事后时常责备自己“如果一开始拒绝就好了”。
拒绝帮ta代购，就不会为了帮ta买一个包而跑了好几家商场，导致身心疲惫无心看风景；
拒绝理发小哥的办卡推荐，今后剪发就可以去别的店选择更喜欢的发型师；
拒绝帮ta改ppt，就不会占用自己休息时间认真改完发给对方，还被嫌弃改得不好；
拒绝一个陌生人的搭伴同行，就不会因为总是要顾及对方，而不能如期自在地旅行；
……
说起来，我最不开心的一次，是大学的某天，听了三个小时别人的失恋情感倾诉，而向我倾诉的这个人，我和她压根一点就不熟。
对方是一个已经失恋两周仍走不出失恋阴影的学姐，我偶然见她坐在湖边的长椅上发呆，于是走过去和她打了个招呼。
招呼之后正准备离开，却被她叫住：“你可以留下来陪我我说说话吗？一会儿就好。”
学姐眼含泪光，柔弱苦楚的样子让人不好意思拒绝她的请求。说实话我并不想留下来，一方面我和学姐只是见面打招呼的关系；另一方面我已经和好友有约在先。
拒绝学姐显得我很残忍，但晚饭饭点快到了，我想学姐也不会希望我跟她呆太久，于是我坐在她身边，开始陪她说话。
但是后来的三个小时，完全脱离了我的预想，学姐全程都在向我诉说她的恋爱故事和失恋的苦楚，根本无视我的安慰和想要离开的心情。
我逐渐意识到她只是想找个人倾倒自己的情绪而已，压根不在乎是对谁说这番话，我只是一个凑巧路过，可以充当一个情绪回收站的人。
当她故事说尽，再无情绪可表达，终于肯放我走的时候，她显得那么的一脸轻松。而我则被一种低气压笼罩着，喘不过气来，和友人的约会自然是泡汤了，饭点已过，我的肚子早就饿得咕咕作响。
我觉得自己就像被人骂了一顿，头昏脑胀，身心疲惫。
学姐和我的这次“长谈”并未加深我们俩的关系，此后我们再也没有说过话，如今回想起来，若是当初一开始就拒绝她，就不会搞得自己既得罪了友人，又搞得自己心情很差。
03
明明内心是拒绝的，嘴上却怎么都说不出口，相信很多人在面对别人的请求时，都有这样的感受。
碍于面子，害怕得罪人，不好意思，为避免社交尴尬，于是我们常常违背自己的心意，应承一切事情，但随之而来的却是懊悔和折磨，为了应许新的承诺，自己不得不牺牲更重要的东西。
因为有过太多害怕说“不”而造成的不愉快经历，我开始反思自己的这种做法，也逐渐想明白了一个道理：不好意思拒绝，其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”。这种满足感的代价，是自己的大量时间耗费和情感耗费。
蒋方舟在《奇葩大会》上分享过自己的讨好型人格故事：
在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，道歉了2个小时，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打一直打。
她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。
过了一段时间，她再回想起这段经历，她觉得很恐怖，因为即使在如此亲密的两性关系中，她好像都不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
其实任何一个难以拒绝别人的人，都或多或少有讨好型人格的一面——在这一面人格里，内心会不断告诉你，别人对自己的喜爱很重要，因此照顾别人的情绪很重要。
不会拒绝，甚至迎合别人，只会让自己落下一个“好好先生”的名声，对人生并无任何益处。
04
我常常厚着脸皮想，既然别人好意思来麻烦你，你又有什么不好意思拒绝别人的呢？
拒绝需要勇气，而勇气，是排除冗余和无益之事的关键所在。
现代管理学大师彼得·德鲁克深信：“因为说不，所以高效。”
拒绝别人是如此地艰难，但如果我们不这么做，将会错过重要得多的东西。与其纠结，不如坦坦荡荡地告诉对方：
“不好意思，这件事情我办不到。”
“不好意思，我有更重要的事情。”
“不好意思，请你不要再……”
而一个明确的no，比一个勉强的应承，或者含糊不清的yes，更加得体和优雅。
谁都没有办法让每一个人都喜欢自己，不要再去纠结那些让你坐立不安的琐事，剔除那些不重要的应承，把时间和精力留给真正重要的事情上：和父母吃饭，陪伴孩子，约会，自我提升……
我们要讨好的，是自己和自己所爱之人。
