我想不起来我的自卑情结到底是什么时候开始的
也许是2015年3月7日的那一次被嘲讽？
那天我记得很清楚，同学们的嘲笑，言语中的讥讽，还有看到我哭出声的惊讶，毕竟，他们认为自己只是在和我开玩笑，没想到会触及到我可怜的自尊心。
从那之后对长相的不自信慢慢蔓延变成对自己的不自信，但当时的我，因为自卑努力学了习，吃到了点甜头，没有把它放在心上，甚至愚蠢的将它放大再放大，期望着它能够再给我带来进步，可笑的进步。
能进现在的这个大学我是很荣幸的，我知道这是我努力后的结果，但是我到现在，一个学期过去了，还是没有对这里有一丝归属感，这里没有我想象中大学的模样，或者说其实是没有成为想象中的自己。
我心里又出现了高一时候在别的学校借读的感觉，身边都是很认真努力的人，我知道自己不如他们，所以我连努力的勇气都没有了。
我一直觉得回到我原来本考上的高中是我做过最正确的决定，我在那里真正变成了我渴望的优秀模样，这是我回望时发现的，毕竟在那个时候我保持着不断贬低自己以激励自己前进的进步方法。
那个时候叫嚣着我要嫁给李宏毅，想为了他考到北京去，然后蹲在北影门口等着邂逅他，最后他没有考上北影，我也来了成都。人生就是这么讽刺，说了无数次不想来四川，最后还是到了这里。看着那个我喜欢渴望的院校存在于别人的说说里。
没错，我梦想的大学是浙江大学。
林达浪和陈宝茱相爱的地方。
很巧的是，最近很火的《小美好》，辰希也在浙江大学真正在一起了。
所以我一直觉得我只有在那里才能遇到真正对的人，可是我现在，离那里越来越远了。
我以为我没考上浙大已经很可惜了，其实更可笑的是，我是现在所在的大学里倒数的存在。
这里的人优秀的让我没有想超越他们的想法，优秀的让我没有一丝嫉妒的心理，同时，我的自卑感又开始作祟，我很不开心，很不开心，我深知自卑不是一个好词，它给我的负面影响太大，让我在遇到第一个喜欢的男生时产生的第一个念头就是，我配不上他。喜欢是没有用的，我糟糕透了，糟糕透了。
怎样才能不自卑呢？我真的不知道，也许该看心理医生？我有不少很爱我的小可爱，她们那么善良那么可爱，在我难受时总会安慰我鼓励我，我知道她们对我的重要性，开始我会鼓励自己那么多可爱的宝贝喜欢你，说明你有吸引她们的地方啊，别自卑。但是后来后来，这种讨厌的情结一直加深，让我面对鼓励无所适从。
现在的我面对这个211大学美丽的校园没有一点喜爱，看着漂亮的图书馆却没有进入的欲望，我突然很想很想新疆师范大学的图书馆，很破旧很破旧的图书馆，只有两个自习室，但我很喜欢那里，不奇怪，那里很温馨了，我能在那里自习一整个暑假，跑去操场来个几圈，晚上回家看着路边橘色的灯光，从不用担心校园安全问题。
那样的我，多么闪耀多么让人喜欢啊。
喜欢那时候坚持和住校生一起晚自习的自己
喜欢那个时候课间十分钟都要下楼跑两圈的自己
喜欢那个睡前听语文课文催眠的自己
喜欢那个走在路上也要拿着小甘背书的自己
喜欢那个因为月考成绩不好哭的很难受的自己
不喜欢那个因为嫉妒而努力的自己
不喜欢那个自卑敏感的自己
不喜欢那个不会说话把喜欢的人推远的自己
不喜欢那个不敢说出真实想法的自己
跑题了，跑题了，我用自嘲代替自夸的行为已经很久了，不知道怎么改，自嘲多了，大家也觉得开玩笑是无所谓的，听到的时候很难过，难过是没有用的，只能怪自己，最后就是无限制的循环。羡慕优秀的人，然后自己不努力，没有用啊。
我特别喜欢那些年里的柯景腾，最喜欢的片段是他考了高分，班里人起哄，老师说，最近很努力哦，他说，没有，我天才。超可爱的啊！可能因为我自卑过了头，喜欢的向来是那些很自信很阳光的人，自信是多么令人骄傲的品质啊。
我想要做目标计划时，总会有一个避免不了的问题就是，你想成为什么样的人？我不知道回答，是律师？还是会计？我其实都不想，其实都可以，我其实是无所谓的。
真正的我想成为的正是柯景腾口中的一个很厉害的人，让这个世界，因为有我，而有那么一点点的不一样。
但柯景腾没有做到，我们最后还是变成了普通人中的那么一个。
我在大学见到了很多不一样的人，是我以前没有想到过的人，有我喜欢的，羡慕的，有我厌恶的，鄙视的，我开始害怕，我会不会为了迎合这个现实的社会而改变我自己，我知道我有很多问题需要改，但我还是很害怕，很害怕自己变得圆滑变得八面玲珑，那样的我还是我喜欢的我吗，我其实也不知道。
逻辑很混乱，怕是喝了假酒，不过喝啤酒也是才开始的，我其实不喜欢它的味道，有时候闻起来是真的臭，虽然还没有过喝醉的感受，但我总期望它能让我忘了些什么，即使我清楚，逃避是没有用的。
我还记得我初中转发了一条说说，人生就是一个不断发现过去的自己是个傻逼的过程，现在的我觉得自己的每一个前一天都很傻逼，都在浪费生命，我知道回到那时候的自己是不可能的，人总要长大，但我相信，真的相信会有更好的未来等着我。我也很不想每天传递负能量，我也想像艾福杰尼把我正能量都塞进歌里带给你听，可现在的我真的做不到，现在的我在一个人的时候总是消极倦怠的。
我也想想的少些，做的多些。我也想…我最想的还是脱离比较的漩涡，不再为了超越别人而努力，而是想要变得优秀想要为了自己为了爱的人们而努力。可是想，只能是想，怎样才能变成现实呢，还用再想想吗。
没有人能帮你，除了你自己。
