在“”得到“”里学到除了输入还要有输出，想想多年来，因为不安全感，迫得我一直不忘追求成长，不断输入；也因不安全感，很少输出。从今天开始，强迫输出，强迫自己看到镜子里投射出的真实的自己。
我是独生子，幼时父母便离异，我与母亲相依。少了正常的一份爱，母亲和亲人加倍爱我，有些放纵，只让我读书，不问他事。小学、初中还有玩伴，交谈倾诉，一切正常。高中时学校是只抓分数，不问素质的题海教育，每个人除了学习就是做题，文体课都被班主任占用，没有亲密的集体活动，也没有时间私下沟通，变得越发的沉默。加上成绩一直只是中等，强烈的刺痛我的自尊心，很勤奋的但没有方法的读书（现在回想起当时真是盲目的努力，可爱又可笑），从那时起孤独开始不断的侵染我。还记得当时的语文老师，有天把我叫到一边聊天，说我是班里比较沉默的，但聪明人一般是沉默安静的。我不知道他的意思，当时认为是一种表扬。高压的学习，不尽人意的成绩，受伤的自尊，无人倾诉的沉默的走过了高中。那时我习惯了独来独往，也不理解为什么上厕所都要找个人一起去。
大学里有了很多文体活动，新鲜又开放，不只是学习，还有好多社团，我欣喜而雀跃。身体里本来压抑的热情又开始沸腾，大学里认真学习、参加学生会和社团，看到自己身上除了学习还有很多优势，自信支撑了我本来有的热情，大学是快乐的！现在回想起那时还是有喜欢一个人独处，大学都是集体生活，很难有单独空间，因为学生会有单独的工作场所，经常避开同学，一个人在学生会教室看书。
研究生的学习模式是导师制，除了师兄师姐们，就是同寝室的伙伴，同寝室的要么是本地的，还有成家的，周末通常剩我一个人，那是我第一次大哭，因为到了一个陌生的环境，不习惯和强烈的孤独感。哭了后，之后我选择了习惯这份孤独，习惯独来独往，习惯自己和自己对话！
之后工作后，没有合租合住过，谈的恋爱也是异地恋，电话里聊天，缺乏与人相处的客观环境，也没有意识的主动相处。一路走来到今天，突然间问自己难道孤独是我的宿命？！一个内心孤独的人，无需言语，别人既能感受到那种气场。我觉得谢霆锋、王菲、朴树身上都有。这种气场会让人觉得冷，害怕靠近，如果没有主动的刻意的接近，孤独气场的半径不断扩展。
这几天，我不断的问自己，孤独是我的宿命吗？还是修已不够？命运给我安排的场景，遇到的人，确有推我进入一个人的环境。而我渐渐习惯独来独往，习惯一个人生活，休息的时候一个人看书、看电影，不主动接近别人，不主动联系。命有安排，运有己行，我在命的安排和自己的行为中渐渐把自己变成了现在的模样。镜子里的自己，有些清冷，面庞越发凌厉，温柔和温度在上面没有几分残存！不喜欢镜子里现在的样子！改变她吧，即便命始然，即便都已习惯和麻木，狠抽自己一耳光，你不是不喜欢自己的样子吗？那就改变她，和宿命、和习惯、死磕！@！@
