一天初中同学在群里聊的很嗨，于是也跟着话题插了几句，然后收到一条私信，是上学那会坐在我前桌的女孩，在这称呼婷吧。这段故事里还有一个男主角我的同桌，在这称为磊吧

婷：我毕业之后就没有见过磊了

我：啊？不会吧，我记得你们两家住的挺近的怎么都没见过？

婷：你们见过啊？

我：是啊，之前毕业十周年聚餐，见过，后来我妈妈生病找他做的手术啊

婷：呵呵，他现在在某医院对吧，我听说过。但没见过。

我：我记得上学那会你俩玩的挺要好的啊，怎么都没有联系了呀？

婷：他那会就会欺负我。。。

我坏坏的回了句：老实说你那会是不是喜欢他？

谁知此话一出几分钟的沉默后婷发来消息

婷：我以前想过去找他，但后来放弃了。

我：为什么？

婷：他和班花在一起，你不知道吗？

这妮子的语气看来是真的喜欢过呀，于是回到：你真的喜欢过他？

婷：你知道吗？我一直到27才交男朋友。

事大了，我：你在等他？

婷：我之前打听到他还没有结婚，想去找他，然后正好碰到同学，告诉我，他跟班花在一起而且上了同一所大学，我就放弃了。也不能算在等他，就是有点不死心。

聊完之后我联想到自己高中那会情窦初开暗恋比我高一届的学长的情形，至今我还清晰的记得第一次遇见学长的情形，这场暗恋陪伴了我整个青春，直至大学毕业好些年，遇到形形色色的男孩，但一直无法说服自己跟他们交往，把自己封锁在对学长的暗恋相思之中不肯出来。

那是在一次上学的路上，班车上学长坐在我斜前方，他那充满了磁性又暗哑的与众不同的声音，听上去完全不似身边其他男同学的声音，引得我多看了两眼，谁知就是这两眼，自此万劫不复。

这是一场可笑的暗恋，高一那时的我虽性格开朗，但终究情窦初开，觉得作为学生喜欢一个人最是不该也是很羞耻的一件事情，家教极严的我更是不敢跨雷池半步。于是只有把这份暗恋放到心里最深处不让任何人看出来，只当是一个人的少不更事。

然而当你喜欢上一个人的时候，就总会时时发现生活中哪哪都有他的影子。

他经常来我们班找某位女同学，哦，原来他表妹在我们班呢。

高一时我前面男孩是篮球队长，经常拽着我们去看他们打球，于是球场上经常看到他，哦，原来他喜欢打篮球，穿白色跟深蓝色七号球衣。

高一时宿舍楼一楼二楼是男生宿舍，三四五是女生宿舍，经过二楼时透过焊死的铁栅栏里经常看到他从铁栅栏旁边的第一间宿舍里出来。哦，原来他与我住同一栋宿舍楼。

我们教室在三楼我坐在靠窗户的位置，偶尔写作业累了，扭头看向对面的教学楼时经常发现他站在对面走廊看风景，哦，原来他在我对面的二楼教室。

放学回宿舍的路上，在食堂打饭排队中，在操场跑步时，课间操时，小卖部里买东西时……

我极度渴望见到他却又害怕的要命。每每只敢在人群之中默默偷窥，无数次告诉自己下课出去若是碰到他说明我和他有缘，我就去告白，若是碰不到就说明没缘份，以后再也不要幻想。然而真的碰到了，我却只敢低着头急匆匆的跑过去，连回头的勇气都没有。没有碰到之时就会失望的想哭，于是把所有的情绪都写到日记里。

深深地记得有一次中午放学，去食堂吃饭，看到他和一位女同学走在一起有说有笑，心都凉了，那天整个下午都失魂落魄的，那位女同学是短发，于是我开始胡思乱想他喜欢短发的女孩？于是我也傻乎乎的剪了短发，期望他能对我有印象。

我知道这是一场我一个人的独角戏，他不会知道，而我也没有勇气让他知道，我总是想着下一次见到他一定要去跟他表白，然每每再见到之时双腿总是不受控制的拔腿就跑，百米冲刺也没那速度。而每次跑掉之后又是暗自唾弃自己没救了。

高二下学期班里来了两个留级生是从学长他们班里来的，此时我早已从篮球场里女同学的呐喊声中知道了他的名字，虽然我从来没有勇气看他打过整场的球赛，但我却记住了他穿七号球衣，一件白色一件深蓝色。

之所以不去看他打篮球。因为我害怕自己会控制不住喊出他的名字，我只想安安静静的好好读书，考上大学，对得起我的父母，也为自己的前途辟一条康庄大道，尽管我的内心在一遇到他就变得各种不安分，各种冲动叫嚣，各种加速不止，但我拼命的压抑着自己的内心，我怕毁了我一直的努力，我怕会影响我的学业。

这份暗恋是我高中灰暗枯燥的学业中唯一的色彩，也是我一个人的风花雪月，我幻想着上天定会待我不薄，将来我与学长终会再相见，让我这段暗恋终成正果。我现在所需要的就是好好学习考上大学。

高二之后，我也很少在能看到学长了，球场几乎没有了他的身影，只能透过窗户偶尔看到学长在走廊上站一站，然而也就那么一小会就有进教室了，我知道他们即将高考，高考是我们都跨不过去的一场残忍的战争，一将功成万骨枯用在我国的高考上，我觉得不为过。学长比我提早面对，我在心里默默的祝愿他能考上他想要上的大学。

高二下学期离高三高考不远的时候，一天留级到我们班的学长的两同学，在翻看同学录，我故意凑过去，说这是你们班的同学录吗，他们说是的，于是我说想看看，他们拿给了我，我看到了他的照片，那一刻我拼命忍住即将要涌出眼眶的泪水，不敢让任何人看出我的异常，我连摸一下他照片的勇气都没有，我来来回回的翻看着，但目光一直没有离开学长的照片。

下午放学回到宿舍，我看到她俩把同学录放在宿舍桌上。于是我又拿来看了看，看了很久，久到宿舍其他人都走了，我终于翻到他的那页，我摸了很久，久久凝视着，然后把那张照片轻轻的抽了出来，然后又放了回去，又抽了出来，来来回回，我不知道自己在做什么，我只知道那时候的我很想孤注一掷不管不顾的拿走那张照片私藏起来。然而当晚自习的钟声响起时，我终于把照片放了回去，那天也是我唯一一天放学没有去学习，而是在宿舍做这种偷偷摸摸的事情，幸亏我们宿舍都是一群爱学习的好学生，都是吃过晚饭就会去校园各个角落学习的好姑娘好学生。

之后很久我没有再碰过那本同学录，即便被他们放在桌子的最上方，我连瞄一眼都不曾有过，我知道我不能，我必须集中精力好好学习，我要考上大学，爱也好情也好还是风花雪夜什么的也好都要等到我有那个能力和那个精力的时候再去碰触，那个时候的我并不知道，有些人有些事一旦错过就是永永远远的错过了，再也不能回头。

终于高三要去高考了真真正正的要去战场了，那天下午，我看到很多学长学姐们离开学校，突然就感到很是心慌，我还在学校护城河边背书，于是收起书本问了一个同学，怎么回事，得知高三提前离校，准备高考，那天下午他们就要全部离校了。

瞬间大脑一片空白，我拔腿就从护城河往宿舍跑，我只知道我一定要再见他一面，我也一定会见到他。终于在宿舍门口的路上我看到他了，他和另一位男同学一起，我看到他我愣了一下，然后脑子还没反应过来一下子就冲到宿舍里了，与他擦肩而过。然而到了宿舍我脑子终于清醒过来了，于是立马又追了出去，可是等我一路追出去，只剩下空空的道路上三三两两不相干的人，再没了他的踪影，我一直追到校门口，却只看到一个卖糖葫芦的人，没了他的影子，低着头站了很久很久一动也没动。终于转身来到卖糖葫芦那里买了根糖葫芦，我不知道我为什么要买糖葫芦，后来那根糖葫芦我放在宿舍放了很久，最后被谁扔了吧。

然后恍恍惚惚的回了教室，我的同桌在那写作业，我失魂落魄的坐到位子上。同桌好像跟我说了什么，但我那时并没有在意。我转过头跟同桌说：他们高三离校了。然后我嚎啕大哭，那是我第一次在教室里面哭，哭的那么伤情，那么难过，那么撕心裂肺。后来同桌跟我前桌都说那时给我吓了半死，以为我怎么了，哭完之后的我擦干了眼泪，笑着解释说：我听说高三今天就离校去高考了，突然就好害怕，感觉我们马上也要高考了。听完我荒诞的解释之后，被他们一顿嘲弄。

此后再也没有提过高三之事，而后我也高三了，我更努力的学习，不敢想起任何与学长相关之事，但我知道我并未将他忘记，几个交好的同学快高考的时候有次聊天，问我怎么越来越沉默了，是不是被快要高考压坏了？我捂着眼睛说好像是的。我每天都不想说话，只想看书背书写试卷。只有实在扛不住的时候会把日记本掏出来默默的写上那么几句。

高二的时候开始收到情书，但那时心里满满的学长，所以收到的那些情书一封也没有看过，直接都丢垃圾桶了，从未放在心上。而高三之后再收到情书，却早已经没有心情去看了，连是谁给的都没有兴趣去知道了，有时候别人给的情书被周围的其他同学知道，大家会一起哄闹，而我自始至终脸色都不曾变一下，有直接拦下告白的，我连眼角都懒得抬一下，直接一句我不准备在读书的时候谈恋爱打发了事。

后来有一次学长表妹来我们宿舍串门，本来准备去教室学习的我，听到他提到他表哥时，我硬生生的停住将要跨出门的脚步，假装爬床上找东西，于是知道他出去旅游了。然后淡定的离开宿舍，走在去教室的路上感到眼眶都湿润了，那一刻的心情我无法去描述，像是喜悦也像是深压心里连自己都以为忘了的思念终于有了个缺口。我不停的捶打着自己的胸口，原来我是如此的想念他。

终于高三毕业了，我上了本地的一所大学，在上大学后不多次回家的机会里，我总是绕很远的路，继续搭乘高中之时上学的班车，希翼能在经过他家门口的那段路上能有那么一次可以遇见他，然而一次也没有。

大学里我依旧用读书不谈恋爱这样的破理由拒绝着身边的男同学。大学毕业后，上班了总有一些热情之人各种要给介绍对象，我只好说我有男朋友，我们是异地恋。

后来终于还是在朋友的介绍下接受了一个男孩，谈了两个月，也拉了手，但有一天晚上，在路上他拥抱着我的时候，我感觉他要亲吻我的时候，我轻轻的偏开了头。然后没多久家里传来母亲患了甲状腺癌，整个人陷入恐慌之中，于是这段感情无疾而终。所幸母亲的病动了手术也没了大碍，只是这辈子离不开药物了，也不能再做重活提重物。

后来我离开合肥这个伤心地去了北京，到北京半年后，一个比我小一岁的男孩追我而来，在我看来就是一个小孩。我很感动，但因为我离开合肥，可以说没有几个人有我的联系方式，那时我是想逃离合肥的，因为我无法在曾经有过学长而今却没有他的地方去接受其他人。而这个小男孩通过各种渠道得到我的地址，偷偷而来站到我的面前，那时我一个人在北京，孤零零很有几份凄凉。对于他的到来我很是感动，但我还是拒绝了他，我狠心的将他赶回了合肥。可他并没有就此放弃，没事就跑来北京看我。也许心软，也许感动，也许他乡遇故人，也许孤单，也许我也不知道的也许，于是我接受这个比我小一岁的小男孩。于是真的开始了异地恋。

也许是属于我的缘分还未真的到来，也许在我心中还抱着对学长微弱的期盼。我开始不耐烦小男孩，小男孩就是小男孩，一天不联系就各种抱怨我不在乎他，还要经常视频。坚持了两个月不到吧，我果断断绝了与他的联系，并很清楚的告知了我和他的不合适。

在北京两年后因母亲又患了焦虑症，犯起病来不认识人，有一天我在地铁赶着去上班时，姐姐打来电话，说母亲晚上做梦梦见我，结果早上醒来没看到我，就一心以为只要从楼上跳下去就可以看到我，于是非闹着要跳楼，家里没人敢出门，必须24小时看着母亲。于是我离开北京重新回到合肥。很幸运的是母亲遇到一位很好的医生，对症下了药，母亲的焦虑症得到很好的控制。如今只要不让母亲着急就不会有事。

其实在北京的时候我也受到那个小孩的启发，我觉得我不能这样，不管怎样我需要知道一个结果。我想知道我和学长究竟有没有缘分，于是我不再这样傻傻的不作为的等待上天来安排我的缘分了，这么多年我的心里只有学长深藏不离，我必须给自己一个交代。

于是我开始各种渠道寻找学长，终于黄天不负苦心人，我虽没有直接找到他，但是我知道了他在上海，没有结婚，但有没有女朋友还不知道。其实我只要联系他表妹就可以找到他，但是我绕过了他表妹我的同学。

回到合肥后我继续寻找他的联系方式，终于我找到了他同一届的校友，虽不同一个班，但那位校友听了我的故事决定帮助我，但校友问我，如果他有女朋友，我怎么办？我说如果他有女朋友，我绝不打扰他。得到我的保证后，校友终于得到了他的联系方式，并给了我，但校友并没有帮我问他有没有女朋友，他说决定把这个问题留给我自己去了解。

所有的错过都是有他的道理的，所有的黄粱一梦醒来都要接受现实的。所有的不争取回报的就是不获取。

学长很好奇与我素不相识为何找他，我很坚持的请他先回答是否有女朋友，答案揭晓那一刻其实早已在意料之中，但还是痛了一下。他果然有女朋友了。

然而，学长不停的追问我为何毕业这么多年了，绕这么大一圈还要找到他，我想了很久，我决定告诉他真相，然后祝福他，不再与他联系。

我告诉他我从高一开始喜欢他至今已有将近十年了。

我只是想告诉你，在你上学的时候有个学妹虽然你不认识，但一直喜欢你，想要你知道这样一件事情。而现在你有女朋友了，是我找来晚了，但是还是要祝福你。说完之后我感觉自己解脱了。我觉得我应该可以摆脱自己给自己上的枷锁了，我可以去寻求真正属于我的爱情了。

学长也对我表达了感动，也说了自己有女朋友，双方家人也见过面，他很遗憾以前不知道我的存在，我当然知道他在安慰我。我很平静的告诉他，不需要安慰，我如今告诉你这件事了，我也算给了自己年少时的感情一个交代，我可以寻找属于我的另一半了。

其实故事若是到这里截止了，这将会是一个充满回忆而又凄美让人感动的关于暗恋的爱情故事。

然而故事并非就结束了。

我已经将自己的心收好，学长却开始频繁的给我发信息，有时打电话，开始说希望是朋友，是校友，所以觉得好歹是自己曾喜欢过的人，也没有拒绝。后来他开始跟我各种抱怨他女朋友的不好，想要跟他女朋友分手，想跟我在一起。毕竟是喜欢过的，而那时也没有遇到喜欢的。所以很容易动摇，于是告诉他，如果你想跟我在一起，只有你跟你女朋友彻底分手才可以跟我在一起，我不会做小三的。终于有一天他告诉我他跟他女朋友彻底分手了，我们可以在一起了，我心情很是激动，想着哪个周末去上海找他。我都计划好了。然而就在我要过去的周末前两天的早上上班路上，我在出租车里接到他的电话，他告诉我，他女朋友又突然不同意分手回来找到他闹自杀。

我突然觉得我自己是个笑话，我不想分辨真假，也不想知道自己是不是真的当了小三毁了另一个无辜女孩的幸福，我不想知道我这长达十年的暗恋究竟是爱情还是对年少时错过的不甘心。

那一刻万念俱灰，我觉得一切都是个笑话，我笑着挂了电话，挂电话前的最后一句话是，你不要辜负她了。

下了车到了公司，我给他编辑了一条短信：抱歉在我喜欢你的时候没有跟你表白，以至于错过。很开心你愿意跟你女朋友分手跟我在一起。我想我没有那么爱你，祝你幸福！再见再也不见。

然后我毅然决然的删了他的一切联系方式，并把他的手机号，QQ，邮箱，校友录全部拉入黑名单。后来他通过其他手机给我打过电话，我全部接了发现是他直接拉黑，短信没有回过，QQ没有再加过。

我很庆幸当初我能断的如此果断并坚决。如今遇到我今生的贵人，我才真的知道什么是真正的爱情，我就是我家贵人那个没有扁桃体的美人。

贵人从来不跟其他女人拉拉扯扯，牵扯不断，即便出差在外也会每天与我视频，出差回来的第一件事情必定是先抱抱我。晚上睡觉前必定说一句：老婆我爱你，晚安。看到我偷吃路边摊必定黑脸，然后回家给我做好吃的。生理期必定不会让我碰凉水，有好看的电影必定带我去电影院，天晴的晚上吃过晚饭必定拉着我出去散步，自己舍不得花钱却必定不限制我花钱还各种要求我买漂亮衣服好的护肤品……太多太多……

错过的那个不一定就是好的，有时错过是为了遇见更好的。

保持一颗纯善的心，上天会给你最好的安排。