星巴克。

此时此刻，约会已完毕。

在约会之前，我也许是各种心理不适，做了很多事情：跟女儿说不看她表演了，又变成了等待观看。

买了儿子需要的美术材料，送到学校了。

原本想着，早晨闹了点不愉快，我凶了吵闹斗架的兄妹俩。在儿子进校门跟我打招呼说“妈妈，我爱你”时，我没有照常回应“再见，我也爱你”。我只是冷冷的回应一句“再见”，连一个灿烂的笑脸都不愿意给。

儿子应该是感受到了的。我只是还处在情绪里，并不想去那么高昂的回应他。

现在想来，是有些后悔的。

我总是无法在自己情绪当中时给予孩子们很友好的回应，大约，孩子们的安全感就是在我这样的状态中被吓下去的。

大约他们不理解我这个妈妈，怎么阴晴不定，好的时候灿烂，不好的连回应都是冷的。

我也曾责怪过自己，不想怎么样的，不要像之前那样的了，要好好的对待孩子，不要对孩子发情绪，甚至让自己要用积极的态度回应孩子。

每当我没有积极的态度回应孩子之后，我内心就惶恐，唯恐伤害了孩子幼小的心灵。

我就是这么不能接受自己伤害孩子幼小的心灵，我就是这么害怕孩子被我的情绪伤害到。

回到跟妈妈的约上来。

此处，我不太知道这样的约会方式是不是一种“精神分裂”？与一个不在身边的人，进行心灵对话，算不算正常的与自我约会？

如果我把这个问题问向小妞，我猜她又会说相信自己的体验，或者也许会说没有什么标准答案。

就是凡是没有标准答案，这一点让我很不安，让我不确定，让我不知道自己是不是做错了。

如果我这样与心上人，与妈妈等生命中最重要的五个人亲密约会是错误的，是精神分裂的，那我就要停止这种行为了。

但是，既然与自我都可以对话，为什么不能与心中的他人进行对话呢？

虽然我没有看到群里有没有像我这样的约会过，没有看到群里是否有人像我这样与心上人、与妈妈或者与孩子进行过这样的心灵对话，我没有看到，但是既然都能与自我对话，为何就不能在心理与他们进行灵魂交流呢？

我也分不清楚，真想要看到别人也这么做一次。

还有，与内在小孩对话。

上次，工作坊，晓燕就有提到邀请内在小孩一起跟她体验。我觉得既然体验都能邀请内在小孩，为何不能邀请别人呢？

内在小孩，又不是真正的实体，而心灵上的别人也不是在身边的实体，这两者不是相通的吗？

我仍然在这个问题上进行纠结。特别想要看到别人也这么约会一次，让我知道我不是神经病，我不是精神分裂，我不是有问题。

我很害怕自己做的事情是前无古人后无来者的，这让我惶恐而不知对错。

只有知道对错，才让我心安。

回到与妈妈的约会上。

说什么呢？我的总体感觉是——我从内心深处对妈妈的情绪接纳了很多，我从内心深处与妈妈和解了许多，我似乎敢于面对现实中的妈妈了，有勇气去倾听她了而不被她的情绪带走。

当然，这也有可能只是停留在我的想象中，或者停留于妈妈用今天这样的语气向我倾诉。

一开始的时候，我接受到的仍然是妈妈像往常一样的语气，有指责，有抱怨，有埋怨。

听着听着我有些走神，看到其他地方了。但我的内心是宁静的。

也有感到压抑的时刻，我也没有终止。

我偶尔扭头，偶尔看着别处想其他的东西，偶尔被妈妈唤去听她说话。

她说她的，我做我的，也不是我做我的，我能听进去就听，听不进去就不听，反正我就坐在那里。

过了一会儿，我听到了一句来自妈妈的话“你听不进去，是吧？”

我说是的。

后来，妈妈开始说了，说她也知道我听不进去，但是她也没办法，没有人听她说话，我爸爸也理解她，也没有朋友，身边找不到一个人听她说话。

妈妈跟我说了很多别人对她的“伤害”，说了小叔，总是责骂。

我说，我也不认可小叔的做法。他凭什么责骂你，对你这个态度，还真是的！

妈妈又说了小毛的事情，说这个去世的堂妹，妈妈说她虽然有些调皮，但她也是个孩子，她妈妈给她养大了养到了十八岁，就那么死了，妈妈说她也很伤心。

我想起来，妈妈从来没有讨厌过小毛，即使家里所有人都责怪他偷东西，她父母打他，小叔对她恨铁不成钢，也跟打骂差得八九不离十了，他们对小毛的那种恨意，不亚于将她毒打一顿了。

妈妈却从来没有讨厌过她，妈妈只是告诫我——不能学她。

妈妈也没有一口咬定说这个孩子偷了东西，我好像有一次还听到妈妈跟小毛说“妹呀，你不要拿别人家的东西，拿别人家的东西要遭挨打”。记得那个时候，小毛好像听进去了妈妈的话，很乖巧的回应了一声“嗯”。

不知道是不是这个原因，小毛慢慢长大了，从初中开始到高中，渐渐的变得对我很好，记得有一次初中我便秘了，身体不舒服，她拿自己攒起来的零花钱买了饼干给我吃。

毫无保留的将她拥有的东西赠送给我。那个时候我感受到了温暖，我很饥渴的吃着她给我的饼干和方便面。

我觉得那时的她真的是，对我毫不保留的爱着，没有渴求一丝丝的回报。

这让我很安心的接过她手里的东西，甚至都没有问她自己有没有吃，因为我真的很饥渴。可能是情感的匮乏。

我连问都没有问她有没有给自己留点。就欣然接受了她赠予的一切。

她对我的关心，让我感到那么温暖。

从小打到，我虽然看似有朋友，属于成绩好的圈子里，有一些很相好的一起玩的朋友，但其实，没有人走进过我的心，我跟他们在一起，从来不觉得轻松，我的眼睛一刻不停的听着他们，不希望他们发现我的不好和缺点，我极力的在他们面前表现着自己与他们的合群，其实我内心他妈的一刻都没有合群过，内心离得很远，从来没有被那些朋友温暖过。

不知为何，总是有隔阂，心从来没有靠近过。很想靠近，却从来没有靠近过。

怕别人温暖我，渴望别人给予我的温暖，但是也怕别人是因我的匮乏而给予的同情，我最不能接受这样的同情的给予，这样同情的给予会让我觉得自己更糟，同情的给予对我来说几乎就是压倒我的最后一根稻草了。

我死死的拒绝着别人对我的同情，死死地拒绝着别人对我的脆弱的看见，对我的不好喝缺点的看见与指出，我严重拒绝别人看见并指出这一点，我宁愿不要温暖，也不要让别人看见我的缺点、不好以及脆弱。

我只愿意独自一个人舔伤口，天知道我有多期待别人的温暖，但是就是那种同情让我无以承受，就是那种同情让我心生畏惧，觉得不安。

此刻想来，我感受到的别人的同情，应该是我自己的投射。

当我自己足够强大，我根本就是能承受住别人的同情的，我甚至能看到别人的同情其实是对自己，而非对我。

那是别人对自己的同情，我并不介意这一点。

这也是一种对我遭遇接纳后的一种坦然吧。

回到与妈妈约会上来。

刚刚提到小毛，她是我童年到青少年时期唯一一个温暖过我的人。

我跟其他任何人相处，我都处在竞争状态，唯独跟她在一起，我不需要任何竞争，我只要跟着她的想法走，跟着她一起玩就行。

我从未真正认为过她偷过别人的东西，我到现在仍然对这个她偷东西这个结论持怀疑态度。

里的有一次我跟她一起摘桑叶，家里养蚕了。

我们站在别人家的地的沟上面，摘我们俩自己家的桑叶。

她对我说“姐，你看这个人家的桑叶好嫩哦”。我一看，也确实觉得很嫩，很喜欢，我看到了也很喜欢，觉得如果我们家的蚕能有这么好吃的桑叶该多好啊。

小毛说着，就摘了几片，好像还说了“没事的，姐，摘两片”。

我就学着她的样子，也摘了两片。没有摘多，只是摘了几片而已。

我内心并没有觉得我们俩在偷，我我们只是摘了几片而已，我心里还是蛮坦荡的，主要是我没有继续摘多——如果继续摘我就会认为自己和妹妹是在偷。

我从未见过妹妹偷东西。但是总听别人说她偷东西了。

我也曾在心里对她恨铁不成钢过，也曾在心里骂过她为何要偷东西。

我甚至在那个时候，心里就形成了就小偷的莫名其妙的恨，以至于我现在仍然对各种小偷恨之入骨。

大约，我的这种对小偷的恨，是对妹妹的一种想要在心理上进行救赎吧。

以为只要恨了她，让她改了，她就好了，她就不再挨骂挨打了，不再不被别人喜欢了。

妹妹是一个很会玩的孩子，她活得很肆意洒脱，我就学不会她那样的调皮捣蛋。

我的心，曾跟妹妹紧紧靠近过。我从未怀疑过妹妹是小偷。

高中暑假，那几年，我很孤独。妹妹是唯一一个陪伴我的人，我们俩一起在家烧饭。

那时候她家条件比我家好，她经常有好吃的毛鱼，用辣椒一炒，非常非常下饭又好吃。

她很大方，炒好了毫无保留的端到我家给我吃。

而二叔二妈，也从来没有责怪过自己的女儿把花钱买来的菜赠送给我吃。

我是有些些的战战兢兢的，但是我的担心的事情并没有发生。二妈从来没有责骂过我。

她还把她家的洗衣粉倒给我，用来洗衣服。那时候，洗衣粉也要花钱买的，我家经济紧张，这些日化用品也是很紧缺的，一丁点都不能浪费的。

那个时候，我们俩还一起炒饭。

她会用很多油。油也要花钱的。

她用很多油，把炒饭炒的好干好好，基本炒成了一粒一粒的锅巴样子，酥酥脆脆的，特别特别香鲜可口，她毫无保留的带我的分享带我吃。

那是我吃过的最好吃的炒饭。我曾试过很多次，想要做成记忆中的味道，但是一次都没有成功过。

那真的是我吃过的世界上最好吃的炒饭了。

她对我毫无保留，也从未求过回报。

我曾想过回报，想通过补习功课的形式帮助她。她也跟我说过“姐，你教我学习”。我很开心能有一个教她的机会，很开心她给我这个机会，我去教了，我发现她差得不是一点点，这让我不知道从何处开始帮助她。

我觉得她需要补的太多了，我告诉她，让她从小学的东西开始学，然后高中的就会做了。

功课差得太多，也不是我一时半会能补上的。

后来这事就中途放弃了，她放弃了，我也放弃了。

后来，她就去世了。她高中都没有念完。

她的去世，对我来说是一个巨大的打击。

我基本屏蔽了她去世的那种悲伤，我把悲伤化作恐惧——我总在家里怀疑在某个时刻她会出现，会还在家里干活。

那时候每当我从学校回家。我都会怀疑她还在家里。直到我到家，确定了家里已经没有她这个人了，我才觉得安心。

好多好多年，我的心里都有一个声音“我不会回家就会看到小毛还在那里吧？”

这个声音，持续了十几年，直到近一两年，我才接受她真的去世了、人死真的不能复生这个道理。

在这之前，我一直怀疑人死了会活过来。

大约她是我自幼年以来唯一温暖过我的人。我觉得其他人，包括我父母，对我都是有要求的，一旦我达不到他们的要求，他们就会对我失望，就会责怪我，我根本就不敢让他们失望。

只有在这个妹妹面前，我完全没有压力，我可以很放松，我可以跟着她一起做事一起玩，她对我没有任何要求，没有任何祈求。

我这个妹妹，可能心大，内心强大，才会不把别人对她的嫌弃、讨厌、责骂放在心上，能继续开心的去做事，开心的玩着自己的游戏，依然我行我素。

我觉得她挺好的。

不知不觉说到了这里。我这个妹妹，真的，是目前为止唯一让我感到放松的人。

她已经不在了。愿她天堂安息。

回到跟妈妈的约会上。

妈妈也从未真正讨厌过这个妹妹，这个妹妹对我妈也没有顶撞过。

在约会上，妈妈表达了她对这个妹妹的怜悯，把妹妹当做一个生命去看待。

妈妈还说了，在妹妹去世的那几年里，我二妈二叔跟我家闹矛盾，我听小妈说他们曾经将我妈妈打到埋葬妹妹的那个小茅屋的沟里。

现在我在写这件事情的时候，是心痛的。

我想，妈妈那个时候一定害怕极了。

二叔二妈将他们失去女儿的悲伤情绪发泄在我妈身上。我妈也许是软弱的，也许是出于对二叔二妈的同情，没有拿二叔二妈怎么样，她一个人默默吞下了这个苦。

我听说这件事情的时候，也没有敢去跟妈妈求证，我也处在两难中，觉得妈妈受到了委屈和惊吓，但也不知道如何去处理——二叔二妈已经失去了女儿已经足够伤心了，如果我们再去找他们会不会将他们彻底压垮？

我不希望出现这样的事情，彻底压垮二叔二妈，我承受不了那样的后果。

我最终选择沉默。

我的选择，应该是伤害了妈妈的。

刚刚在约会中，我和妈妈对这件事情进行了各自的真实表达和谅解。

妈妈说，她现在已经年纪大了，能做就做，在家里跟父亲好好的，种种菜，洗洗衣服等等，他们在家里。

妈妈说，既然我不希望她来打扰我，那她就不打扰我，她说只要我过得好就行。

妈妈还说，既然生了我这个女儿，就不会有想要把我的生命要回去的道理，她不会的，她让我好好的的。

她还说，赚钱上的事情，她帮不了我，她一辈子也不会赚钱。她只是做一点自己能做的事情，采茶，养蚕，种生姜。

感觉这样的约会，还可以。我的内在父母，也是有稳定安定的能量和智慧的，我的内在父母，是很慈悲与柔和的。

我似乎找到了一种与妈妈相处的方式——安静的稳稳的。

就算妈妈有情绪了，我安静的，稳稳的，就足够了。

妈妈自己，有智慧和能量去解决自己的困惑和难题。

只要我稳稳的安定的扎根在这里，就有能量接收妈妈抛过来的情绪的能量的压力。

我稳稳的，安定的，也有助于妈妈的智慧的照见。

结束了。跟妈妈的约会。