小时候，从来不会体会到心如止水、哀莫大于心死的感觉，在当时的词典里，那只是和爸妈看情感肥皂剧中才会出现的剧情。
长大后，现在，虽还是大好年华的我却常常体会到这种感觉，那是一种无人可诉衷肠的孤寂以及苦苦挣扎却难以按自己期望方向改变的心殇在一人的空间与时间里静静漫延和发酵。
从来都知道生活不是那么容易，成人的世界更是复杂多变，步入社会后，再也不会像儿童时代那样得到别人的无条件地喜爱和包容；他人不会因为你是女孩而对你特殊关照，不关照你是本份，关照你是运气和修养所致；不是你身边所有的人都会喜欢你，因为每个人都有他的秉性和喜好，而你不是百变金刚，真相让人难过但你不得不接受事实，成年人的生活从来不易，在工作时间之后的休闲时间里还愿意为你的事情腾出时间的人，都是真正关心和在乎你的人。
这就是工作一年来我感受的关于生活的真相，有些残酷但实在，正因为意识到这些，潜意识里一直明白并且也秉持着一个想法：在这个现实的年代，除了金钱，只有你自己才是自己最大的安全感来源，唯有完善和强大自身你才能活得开心，活得坦然有底气，乃至达到“不以物喜、不以己悲”的境界。
因为明白了，知道自己已经落后一大截的我唯有付出行动才能收获到自己想要的改变，所以工作的一年来，不让自己有懈怠的机会，在工作上，认真主动，勤于总结，本职工作一向能高效完成；业余生活，让自己保持良好的作息与学习习惯，定时地看书，并于年初考取了一项资格证。发现自己心情不好，无人可时就听听音乐或去跑跑步，有时通过写写如此刻的行为来表达自己的感受。幸运的是，通过这些尝试，我熬过了许多艰难的低落期，音乐和书写成了我的心灵百忧解。
然而孤单地自我消化心伤并不是所有人的第一选择也不是最佳选择，好的人际支持更能让你重拾活力与信心去面对生活。选择独自消化只是因为你只有自己一个人，你还没有找到那个与你精神世界一起共舞的人，你别无选择只有一人在看不见的角落里疗伤。
努力地去充实自己，就像某些文章说得那样活得自己都有些被自己感动，然而我却活得没有力量感，体验不到幸福感，因为我知道我还是没有克服自己的心理障碍，成为一个阳光开心的女青年。虽然相比学生时代那个一度严重抑郁到想自杀的自己已经好上太多，但是正如Freud的关于意识的冰山理论所描述的那般一样，我的改变并没有深入到潜意识的层面，改变也许还只是触及到意识的表层，所以我并没有真正的开心起来，依然时不时会体验到心殇的滋味。
现在的我，虽然不如以前那样封闭，也交到了一些欣赏我对我很好的朋友；但是在社交性的场合，我依然无法很自然地放开并体验到真正开放表达自己的喜悦感，因此感觉还是与朋友有着一层隔膜，他们似乎也不会以好友才有的亲密姿态去交流，因为我给他们的稍许不自然和距离感吧。
二十好几，不会像其他女生那样会打扮甚至感觉自己潜意识对于打扮有种抵触的心理，没有女生不爱美，我也爱；一直想着要学会化妆和穿衣可是行动力却不如工作和学习方面，我想也许是因为自己内心抵触自己的成长，害怕自己不再是以往那个无忧无虑的女孩了，打扮成熟点就是一种对成人身份的接纳，而我内心也许在害怕这种改变。
Change is not a easy thing. 我依然不那么自信，依然没有活成自己想要的洒脱与开心，依然没有谈过恋爱，依然不知道该怎么与心仪的人相处，唯有单纯地希望自己通过努力能够慢慢地过得岁月静好的微弱信念在支撑着我走下去。
