太久没写字了吗？
许是太久没写字了。
并没忘了这回事，只是自觉已到了一个不能任性更任性不起的阶段。好多次想提笔了，想敲出些心里话，给你听，像说给自己一样。没有结果并不是不够想，只是不够清楚想以文字所承载的是为何。
于是，我近两个月没动笔了。即便一天用尽一只中性笔芯，也未曾写过一个自己真正想写的字。
再敲键盘，手一样熟练而不规范，文字也依旧是文字，只是文字。
老实说，活的挺有意义的，这两个月。
在努力或者看起来很努力的为自己想做的事去坚持，在从来不抱希望的前提下。可是我也同时懈怠着，压力从来都是自己给的，但明知自己做不到没办法不可能而执着而固执而拼命去坚持的人毕竟有那么多，鬼才晓得我在跟你矫情什么。是，鬼不知道，可能你知道。
想想成人不过三年，原来长大的滋味真的只能用经历来调和。从小憧憬以18岁为界的未来也不过是因为有句老话叫“女大十八变 越变越好看”。可十八岁已过三年，有本来干净好看如今不再好看的姑娘，但不好看的依旧不好看。为啥从小就有人骗我，好像十八岁以后的生活只有轻松快乐。
讲不清自己坚持的是什么，但自己觉得坚持的是对的，就像有许多时候我总觉得好像你是我的牵绊，一个最大最大顶大的牵绊，像女人跟祸水，沾不得的那种。但我总觉得这样是对的，毕竟心里想走的路才是路，仿佛一路都有路灯，路的尽头是个金光闪亮的小屋，一个米缸、一架炉，一张桌子 、一本书；我好像看到有人在书桌前打开窗子，手里还握着一只旧式钢笔。
大概是好久没写字了，又在语无伦次了。
终于每次感慨的或有或无的道理有可诉，才让似乎会有所期待的人引领着，别忘了最初。
好几次想解释自己久不动笔为的什么，但为了什么吗？为了什么好像并不重要。所以解释莫不是多此一举。
你说我们每天与这么多人擦肩，间或有个善良的不得了的姑娘牵着你的小指过马路，既然有人怕你丢了或者不再康健，说明这是重要的事。可我们每天与这么多人擦肩，倘若你过马路的时候，没有人牵引，会不习惯吗，还是就径直走过去了，在既定的规范里，指引你的只有红转绿的灯。那么公平，也冷漠。但总是有人听它的。也不知道什么人往头脑中或心坎里嵌过什么东西，有个镜像理论曾经说，这是你失去了本我。
今天我遇到了很多人，跟我都没有关系。我一路在趁着休息的时间恶补“综艺”——这似乎能让人放松且跟我很有关系的东西。可又有什么关系呢？我这么念念不忘想要挤出来的时间好像并没有什么意义。但那些身前身后的人跟我也没关系，即便每一个都可以牵出一个家庭，一个复杂过蜘蛛网的人际圈。每这样想我眼前就好像是一个一个无构成规律的网，一个一个大大小小的线圈，那种淘气猫儿挠抓了数小时过后的线圈。你看，那只三色花猫又在缠那些没有头绪的乱线团，就在形形色色的人们头顶上面，它明明很胖，为什么像失去了重量。
我头顶上也会有花猫吗？我又不喜欢猫，要是能选择的话，我可以头顶一只狗吗？大狼狗也可以，反正也没有重量。但好像狗儿只爱叼粗壮的骨头，一只就足够。倒也合了我的性子，倘给它个线团，也不会顾其左右，如此我头顶就没有复杂的圈，继而心里也就没有。
那样我是否就可以踏踏实实顺着那条满是路灯的路，朝着心向往的那个小屋。
也不用担心孤独或者饥饿，毕竟米缸跟开窗的人儿都是设定好的。
许是太久没写字了。
