我们一起牵手渡过了三年的岁月，其中有多少快乐就有多少痛苦。作为80年代的你我，都存在着80后的通病。自私，自我，懒惰，矫情。当然也有乐观，幽默，享受，开明当然也有乐观，幽默，享受，开明。在婚礼上我就阐明过，我们不是同一个世界的人，我们的价值观，思想观完全是迥异的。因为爱，把所有的不同融合在一起， 屏蔽了所有矛盾。所以我们成为了彼此相依的关系。只是当爱情渐渐散去，我们思想不断地出现了差异，我们矛盾不断地增加，吵闹不断地加剧，自私的我们渐渐迷失在婚姻的平凡里。

你还记得你最欣赏我的优点是什么吗？或许已经模糊不清了吧？而我深深记得，我对着电脑一筹莫展的时候，几年不联系的你出现在我家中；在我车技最烂的时候，你又出现在我面前，帮我把相差几厘米就磨边的车倒进车位。在我远在淡水过节无法回家吃饭的时候你陪伴着我孤单的母亲；当家里被盗门被损坏的时候，你跟你父亲帮我把家里的门跟锁加固得让我妈妈梦中都在微笑。我的记忆力很差很差，但是这些事情却一直在我脑海里面。却不知你是否记得，当初你心甘情愿为我和我的家人做过那么多务实又温暖的事情。

随着家庭琐事的增多，随着彼此缺点的暴露，我们失去了耐心。你忘记了承诺，你开始怀念曾经的自由，曾经可以玩个通宵达旦的自由。你抗拒我询问你的行踪，抗拒我催促你回家，抗拒我忽然的求助。你的抗拒让我也迷糊了。我不弄清你的行踪，我不用你陪伴，我有困难不寻求你帮助。那我是谁？

很早很早我就知道你没有家缠万贯，但你老实本分，脚踏实地。我第一次如此相信世界上会有不受任何诱惑的男人。很早很早我就看到你有颗孝敬父母的慧心。你父亲没完没了地数落你，冤枉你，受尽委屈的你硬是不回嘴顶撞一句。我心疼我不忍多想帮你洗脱这些是非颠倒的误会。所以知道你父亲性格的我毅然走进你的家庭。经过了700个昼夜的重复，经过矛盾的不断冲突，我没能解开你父亲的误解，而你却对我误解越来越深。深得你去寻求他人安慰，深得你都无法自拔，深得我亦心力疲惫。

你是一个没有受过挫折的孩子。你是一个没有受过委屈的孩子。你是一个不懂宽容为何物的孩子。你是一个经济可以独立亲情却一团糟的孩子。我一直跟你说我只觉得生死是大事，父母是大事，那是因为我经历过父母在鬼门关下走出来的恐惧。在90年那个荡漾的年代，受社会影响，我父亲那花样的心也跟着荡漾了起来，我的生活开始了争吵，直到鱼死网破的时候，我的妈妈崩溃了，几乎在病态的边缘，每天都拉着我唠叨父亲的所作所为2个小时，我那个时候我以为妈妈会疯掉，我很烦也很怕，更加痛恨那个父亲。时间是最好的创伤药，6年过去，妈妈终于接受这样的事实，慢慢地开朗起来，我很开心，还没来得及展开笑颜，父亲诊断出癌症早期。我愣是无法回神，那一刻，不管他是杀人放火，我们都会原谅他的种种恶行！被伤害得彻底的妈妈颤抖着告诉我，她不要他死，只要活着，什么都可以宽容。那一刻我才明白，不懂宽容的人，是因为没有彻底失去过。

自从父亲手术成功后，我们再也没有哀怨情仇，有的都是满满的关怀跟无尽的感恩，我更加领悟，除了生死，其他一切皆为小事。

你能否领悟宽容的真谛？在我们相处的时候，我们事事据理力争，结果火星撞地球。或许多数你有理，情理情理，情在前理在后。结果你总选择有理无情。因为有理的你认情的话会让你感到委屈。你执着地坚持着你是对的，却忘记了你不是在打官司，你是在经营你的婚姻，理性的经营法，只会摧毁它的温馨，最后你回首的时候你无法感觉到有任何情感存在。

其实我很沮丧，对很多人来说，我是开心果。我能带给人欢乐，惊喜，和无尽的创意！然而我却无法让你高兴起来。我最引以为傲的惊喜和创意竟然是你最讨厌的事情，任何不在你计划内的事情都会让你惊慌，烦躁，不知所措。我在你身边迷茫了，惊悚了，我甚至害怕跟你相处，我不知道我的哪句话会让你误解，让我们争吵,让我们生气。我对物质没有任何要求，但我真心希望我的生活是快乐的，轻松的，不用每天小心翼翼的。

你说你朋友都说你怕老婆，你说你没面子。你说我电话催个不停你不喜欢。我只想问你，你真的怕老婆吗？如果真的怕，怕什么承认？如果不怕你不会反驳别人的话吗？对着我发脾气又能改变些什么？如果我是男人角色我会说，那不是怕，那是疼老婆。

我宣告我是个失败的妻子，我不知道要遵守怎样的行为守则才会让你笑口常开？还是你想要一个毫无束缚的婚姻家庭？我不知道你规划的家庭全貌是怎么样的，而我要的很简单，希望欢笑多于冷战。至于束缚感，从今天开始，还你所有自由，直到你可以对我宽容。真心希望你愿意弄懂宽容的真谛。