文/凉树姑娘
穷到底有多可怕,大概只有经历过的人才会明白吧!
2012年,我妈生了重病,在市医院住了半个多月,期间的手术和药物治疗几乎花光了家里的积蓄。
那一年,我高三。父亲为了能够让我继续读书,四处借钱,受到了不少白眼。
我要回校的前天晚上,他给了我2000块说:“这些钱交完学费还剩500块,你先花着,剩下的,我来想办法。”
我拿着钱,眼里的泪水在打转。
后来,我只考到了专科,所有亲戚都劝我不要读了,反正也不是什么好学校,倒不如早早出来工作,补贴家用。可我爸爸坚决让我去读,还安慰我说:“你只管读书,其他的有爸爸呢!”
当时我就想:嗯,我一定要努力混出个样子,不再让家人受苦。
大学那三年里,我除了上课,就是到处做兼职。当室友窝在床上看电影,或是化着美美的妆出去约会时,我正在烈日下派传单,赶着去家教园做家教,在人来人往的商场里当推销员,甚至跑到热闹的步行街摆地摊。
虽然赚的钱不多,但一想到能够减轻家里的负担,就会觉得很开心。
毕业以后,我在老家的学校里当了一段时间的老师,那段时间,我处在一个分叉路口,不知该往哪里去?向左,我还是留在学校里做老师,一辈子领着安稳的工资,到了年纪结婚生孩子;向右,辞掉教师工作,一个人到大城市工作,前途一片未知。
经过了一段时间的纠结,我还是不顾家人反对,独自一人到深圳。
我在这里的第一份工作是文案,试用期一个月2500块,勉强能在这座城市里活下去。当同事在讨论哪个色系的口红多好用,哪个牌子的包包多好看时,我却为了下个月的房租犯愁。
后来我辞职了。因为老板都没有按时发工资。这对于我来说,真的是很难接受的,毕竟,那些钱是支撑我在这个城市里生存下去的唯一支柱。
没有了工作,也就没钱交房租,我犹豫了很久,决定去问房东,能不能宽限一段时间,其实心里早就已经做好“大不了就搬走”的准备。
好在,房东太太的我的老乡,我跟她说明了自己的处境,问她能不能下个月再交房租。她很爽快,说是我一个小姑娘在这里人生地不熟的,也不容易,房租不用急,可以等发了工资再给。
好不容易找到了一份编辑的工作,离住处挺远的,每天都要早早起床,然后坐差不多两个小时的地铁去上班,但是一想到每天5点多就要到瓷厂工作的父亲,我一点儿也不觉得自己辛苦。
无论是遇到什么不好的事情,我总是会安慰自己:没事儿,年轻人吃点苦算什么”。然后又重新做好向前的准备。
我不怕吃苦,我怕的是自己生活,配不上所吃的苦。
我希望有一天,自己在越来越好的生活面前,笑着对自己说:“你看,所有的努力,都是值得的。”
刚来深圳那会儿,遇到过很多高学历的同龄人,相比之下,作为一个专科生,我很自卑。所以,我特别迫切的想让自己变得优秀。
于是在这份工作还算稳定的情况下,我打算报英语培训班,想学好这门外语,在以后的职业生涯中有一点点优势。
可是,当我了解了它的收费情况之后,我还是打了退堂鼓。
还一边大言不惭的安慰自己:“学英语不一定非得去上培训课啊,看美剧也能学。”
然后,看美剧,读单词,成了我每天必做的事情,但是大半年过去了,我的英语水平依旧很低。可我还是不死心,一心想要奔赴高处。
某天我正躺在床上背单词时,一个大学时要好的朋友发微信跟我说,她准备出国游学,见见外面的世界。当时,我对这手机屏幕久久没有回复。
人生啊,就是这么不公平。有的人为了生存忙得焦头烂额,还依旧过不好每一天,有的人早已飞奔到另一个我们所企及不了的高度上,追寻更加美好的东西。
但这就是人生,我们别无选择。反过来看看自己这些年所经历的一切,还是觉得很庆幸,自己能够挺了过来。
那些没有难倒你的,只会让你越发的坚强。
我很久没有回家了,常常会想起体弱多病的母亲,以及在闷热的瓷厂里工作的父亲。偶尔打电话回去,他们也只会让我好好照顾自己,按时吃饭。虽然老套,我却觉得很暖。
我想,总有一天,我会拿着我赚的钱递给他们说:“以后你们别去做那么辛苦的工作了,我已经不再是那个软弱的姑娘了,可以照顾好你们。”