我至今记得高三那年，去医院做了个小手术。出了手术室，因为对麻药过敏，突然昏迷过去。在将昏未昏之际，只听到妈妈恐慌的哭喊声:医生，医生，快来人呀，快来人呀。那声音里的恐惧害怕，以前从未有过。我想母亲该是爱我的。
说来好笑，从小到大我一直以为母亲不喜欢我。几乎我做每一件事，都会被嫌弃责骂甚至挨打。扫地会说真笨，地都扫不干净；洗菜又说速度太慢，等你的菜下锅，锅都生锈了；做饭不是夹生饭就是稠稀饭，饭都做不好还能做什么等等。我想既然做不好那么不做就不会错吧。可是这样更惨，懒婆，蠢猪，骂得我简直生无可恋。
试想在心智还不成熟的少女时代，被母亲骂得体无完肤狼狈不堪，打击是不是很大?会不会很受伤?总而言之，在成长的岁月里，伴随着母亲指责的阴影，我一直有些自卑，性格也很是阴郁。我总克制不住会去想，母亲既然不喜欢我，为何当初要生下我?我若不被母亲喜欢，还有存在的意义吗?现在回想，觉得很是可笑，但在敏感年少的心里，这当然是一件很重要的事。最极端的时候甚至想过自杀。
我不知道别人家母女是如何相处的。对我来说，与母亲谈谈心聊聊天是不可思议无法想象的，我只要每天少挨一点骂，做事少出一点错就心满意足了。这就造成我对母亲是能避则避，尽量不和母亲呆在一起。实在避不过就低着头，不说话。可以说那时候我与母亲关系很僵硬。
所以在医院里，听到母亲的哭喊，我是疑惑又欣慰的。其实我很快就清醒过来。医生告知第一次打麻药，很多人都会这样，当时没事过后会过敏。说句题外话，那时管理没现在严格，打一般的局麻是不用做皮试的。那时还没有医闹的概念。
醒来后母亲脸上眼泪泗流，顾不上擦，连声问我那里难受，头会不会昏，有没有做呕。我摇摇头，看着母亲瞬间有些苍老的脸，想我怎么会以为母亲是讨厌我呢。从那以后，我总会想母亲既然爱我，为什么经常责骂打击我呢。
母亲其实是个很普通的人。她勤劳朴实，每天起得最早睡得最晚，在家要做饭洗衣，操持家务，在外面则要打小工赚家用，每天忙忙碌碌，很是辛苦，几乎很少有清闲的时候。而父亲虽在一个厂里工作，有固定的工资，却很好喝酒，经常喝得醉醺醺回家。每次喝醉后，母亲都会生气，进而吵架，父亲则早已睡得天昏地暗万事不管。这个时候，母亲的怒火还没消掉，我也就成了出气的了。母亲骂人时记忆相当好，她会把我从小到大做得不好的事全过一遍，让我每天在失败中沮丧人生。
以现在的我去想我母亲对我的行为，其实是很好理解的。母亲因为对父亲的不满，迁怒到了我身上而已。父亲是个有酒万事足的人，家里什么事都堆在母亲身上。而母亲脾气急躁，做事勤快是勤快，只是没什么章程，想做的事没做好，父亲又指望不上，就一个人在那着急上火，看到我事情做得不好，责备的话就脱口而出。
那时想想我也真是笨，从来不会去反驳，母亲一骂，我就躲在保护壳里，不听不念不想，全当自己是根木头。而因为担心事情做不好，能不做的事尽量不做，实在要做的话，行动上也总是畏畏缩缩，怕这怕那。
我想我和母亲之间最大的问题是一个太急躁，一个太懦弱。母亲只图发泄怒气，从不耐心的告诉我应该怎样做，怎样才能做好。她只会用发火来解决所有的问题。而我也只会用逃避来应对一切的麻烦。
我不知道别人是如何当母亲的，至少我当了母亲之后，很少无缘无故去责骂孩子，若是孩子做什么没做好，我总是会很有耐心的教导。我不希望我受过的苦让孩子也受一遍。
