我出生于湖南，2012年高考文科一本（其实只超过一本线十多分），当时出于对英语的热爱，我想申请四川外国语学院，人杰地灵、饮食相近，但母亲说川外不是一本大学，建议我还是申请一本大学中的英语专业，当时年幼懵懂，也没有专业人士指导，以至于后来放弃了川外去投一本大学志愿，我记得五所一本大学志愿中我的所有第一专业都是填的英语，因为确实是想往英语方面发展，我还记得当时填的第一志愿是上海海事大学海事英语专业，因为查了往年录取分数线都是在一本线以下左右徘徊，而自己也喜欢“海飘”，但实际后来进入的本科却是我第四志愿大学，因为悲催的是那一年海事大学的录取分数线整整超过一本线20多分，第二、三志愿大学我也是差了几分才能达到他们的录取分数线，自己当时确实悔不当初。
遗憾还是有的，可能当时选择去川外，现在会变得更好，当然也有可能也没现在这么好，人们总是在纠结自己的选择，选择了这个又怀念那一个，选择那一个又后悔当初没选择这一个，所以总是给自己徒增烦恼，过得也不尽兴。
但人在成长，思想不断在转变，现在想起来、谈论起来，我发现自己并不再像以前那样对当时的“误诊”扬声长叹不应该，更多的是既来之、则安之以及发现不同寻常的美，而确实，我在本科的那段岁月收获了许多美好。
当时大四第一学期，几乎都没什么课，毕业后想继续读研的天天奔赴图书馆和自习室、想工作的到处参加校内校外的应届生招聘会、留学的在嘻哈娱乐中也在默默地准备雅思，我是属于其中第二类，毕业后准备工作。当时自己和另外两名室友Z和M（自动忽略第四个，因为她是要去英国留学的烤鸭）也是决心毕业后要去深圳做外贸，我们参加了十几个校内招聘会，也通过了几个公司的面试，我和另外一名室友Z还收到了我们一位学长创建的外贸公司（简称A吧）的实习邀请，地点在深圳，也是我们特别喜欢的城市，当时我们心中都很窃喜，因为我们并没有经历“社会人”所描述的挤破脑袋都找不到工作的黑暗毕业季，后来经过商量，我和Z决定去A公司实习一个月，体验一下做外贸的辛苦，也能帮助我们认识自己是否真的热爱和适合做外贸。
我还记得我和Z坐火车去公司的第一天，深圳下了很大的雨，我们拖着沉重的行李箱在路上东躲西躲，心里的热情和期待仿佛被浇灭了一半，好不容易来到公司，可是看到宿舍的简陋情况我瞬间心里打起了退堂鼓，我和Z说我想回家，Z花了好长时间才把我劝服，我们最终决定先呆上几天等上班了再看一看。
后来证明Z是对的，我如果当时走了，我现在肯定会为自己的选择后悔，因为在A公司短短的一个月里，领导的关爱和照顾、同事的亲近和细心指导让我觉得前所未有的温暖，我不再对职场有恐惧感，庆幸自己不用经历那些明争暗斗、心机算遍的公司氛围。我和Z来的第二天，学长组织公司的外贸部进行了聚餐特意欢迎我们两位新人的加入，上班的第一天还特意来公司一起参加早会和大家做游戏（早会就是大家一起做各种游戏活动开来，然后汇报自己今天要做的工作和已达成的成绩还有月度目标等等，我特别喜欢这个环节），在这短短的一个月里，我们不仅学习到了外贸销售沟通技巧还对阿里巴巴外贸平台有了一定的认识，期间我们还有幸一起参加阿里巴巴的年度“圈站”即各大外贸公司组成“百团”一起参与订单之战，目睹了为了公司的荣耀不惜日夜奋斗、废寝忘食争取来之不惜的订单的上司们，仿佛自己也被打了鸡血般，在圈站的那段时间里，我感受颇多，真心钦佩做外贸的人，除此之外，学长还组织全公司一起去深圳的一个小海岛游玩，骑自行车、漂流、玩游戏抢红包，现在回想起来真的特别开心美好，虽然我毕业后最终没有选择回A公司继续工作，但是不论我身在何处，我都在心底默默祈祷A公司未来能成为中国乃至世界行业内的领军企业。
短暂的一个月让我和Z收获颇多，我们还挣到了一个月的实习工资，算是我们人生第一次劳动获取的财富，虽然不舍，但是我们还是返回了校园准备论文和即将到来的答辩。
后来一个偶然的机会，让我进入了目前我所在的公司R。
当时也是一个毕业的学长来我们外国语学院招聘，工作地点是在巴基斯坦。可能当时处于对巴基斯坦安全形势的考虑，来面试的只有3人，好吧，其实就是我和我的另外两位室友Z和M，并且M也只是陪我们来看看的，面试并没有很难，简单问了几句然后给了我们一个联系方式，说是北京总部会联系我们然后进行进一步的面试。
经过了大概一个月，北京总部让我们发简历。
又是过了大概半个多月吧，对方让我们去北京面试。
这时，Z告诉我说，她们家人不让去巴基斯坦，太不安全，再说去北京这么远，也不知道对方公司是真是假，所以她决定放弃参加此次面试。
可能我俩性格不同，我属于那种喜欢冒险，性格比较大条的女孩，也一直坚信生死有命、富贵在天的信条，所以我当时并不在意巴基斯坦的安全问题（现在回想起来，也是佩服自己当初的勇气），反而对巴基斯坦这块神秘的异域产生了期待的感情，同时通过我和巴基斯坦留学生朋友们的接触，我认为巴基斯坦人还是挺淳朴善良的，对中国人很是友好，去北京参加面试，我还可以借此机会游玩几天。
所以我当时并没有告知我的母亲，而是自己一个人干脆的去了，然后很幸运面试结果过了，将准备去巴基斯坦。
2016年我从北京出发，踏上了去R公司的旅程，算到目前为止，已经过了两年半多的时间，也正是这段时间，我见识到了不同的人性，真正体验到了工作生活中的喜乐忧愁，那些或开心或明朗、亦或是阴暗、晦涩、不解和委屈很多次都让自己重新正视自己的追求，这也是后来我选择去国外念研究生的很大一部分原因。
当初在R公司，我是年龄最小的员工，也是公司为数不多的女性中的一位，所以初来乍到领导和同事很关照自己。随着时间推移，可能自己刚步入职场，对于“办公室文化”深不谙其道，再加上本身马虎大条的性格，时常在工作中犯一些小错误，这让我自己也很头痛，除此之外，工作上的强度、和上司同事们的沟通障碍、不会审时度势投领导所好的乖巧让我一度觉得很是抑郁，我感觉自己有时候像是漂浮在空气中的一颗尘埃，无法融入到广袤沙土里。
但是我又有什么错误呢？
我无非是无法融入中国奇特的“办公室文化”中去罢了。我对于那些自身没有什么本事靠着阿谀奉承上级以此来获得利益和职位的提升、笑面虎式的两面插刀心机算尽的人不屑一顾，我无法理解为什么在一个企业中那些技术不差只是不擅长伶牙俐齿的老实人往往得不到重视、饱受憋屈，而那些整天嚷嚷嘻嘻、对领导恭维对同事装大佬的“没素质人群”总是得到领导的青睐。
我承认自己的工作能力并不出众，有时候可能还会犯一些小错误，但我是正能量的在一步一步的改进纠正、学习提高，成长也是显而易见的。
对于年长一辈教给我的圆滑于世，我只能苦笑着告诉他们我可能还没有到达那样的年龄，以后就会好了。
可是我的内心真想这样吗，就事论事、少一点套路多一点真诚的工作氛围就这么的难吗，我不禁感叹道中国可怕的“办公室氛围”扼杀了多少年轻人的干脆和激情。
在那段时间里，我哭过几次，委屈过、不解过、难受过、想一气之下辞职回家过，但是都在男朋友的安慰下烟消云散了，因为他深知我是那种脾气来得快、去的也快的女生，任性、冲动、不计后果。其实后来想想，我其实大可以以一种“无所谓”、“管他的”态度做自己，我何必纠结于此，浪费大把时间，还不如自己去学习、提升自己、做更好的自己呢。
后来和上司谈心，说出了自己目前的状态，于是再后来出现了职位变动，我被转岗到了另外一个氛围还不错的部门也就是目前我呆的部门，当时也确实是因为那个部门原职位的人要离职，我也算是一个接替吧，但是自己很开心，有一种解脱的感觉油然而生。
现在这个部门由于是纯技术的一个部门，所以除了我一个女生其他都是男生，因此处理事情来就简单快速高效的多，心情也是特别轻松愉悦的，相处也很融洽。
想想，一个办公室氛围的好坏真的很大程度上影响一名员工的工作潜力，轻松愉悦的环境会带来更高效和谐的氛围，反而压抑沉闷的环境会给员工之间带来不稳定性，因为为了工作而工作的工作狂毕竟占少数，大部分的人还是希望在工作中有激情、有友情、有热情。
所以在内心的憧憬和希望自己未来更好的驱动下，我开始准备去英国留学的计划。
留学首先需要考雅思，但是我平时需要工作所以无法有充足的时间去准备雅思，除此之外，我身在国外每次休假的时间限制也无法让我去不断刷分得到自己想要的成绩，当时因为9月雅思口语是改题月，所以人生中第一次我想也是唯一的一次参加雅思考试就定在了8月份。
值得一提的是，8月休假回国的那一次让我经历了人生意想不到的汽车炸弹事件，具体详情我想各大新闻媒体都有报道，这里我就不再多讲了，所幸大家都没有生命安全，受伤最严重的同事目前也恢复的还不错，我也只是被震碎的玻璃刮伤了脸颊，好在没有留疤。
后来雅思成绩出来了，7分的成绩有点失落。
对于想申请翻译研究生的我来说，总分足够但小分差0.5。然而我已经没有时间去再次参加考试，只能拿着目前的成绩去申请。
其中我有考虑过去爱尔兰、澳大利亚、加拿大，但最后还是选择了去英国。爱尔兰花费低，一年，但是专业性不强。澳大利亚花费高，两年，专业性强。加拿大花费居中，两年，专业性中上。英国花费高，两年，专业性强。从教学质量、氛围等方面综合考虑，我最终还是将目标国定在了英国。
然后就是择校。
几所我想去的大学都对小分卡的很紧，所以选择就是要么考雅思考到想要的成绩然后再通过面试，要么就是读一段时间的语言，前提是申请的大学在面试后愿意给你读语言预科的机会。
在收集了大量资料后，我将目标定在了纽卡斯尔和埃塞克斯大学。
未完待续。
