因为无所事事被人们定义为不懂事的孩子，流言蜚语的厉害之处是你在听到别人对你的批判之后想予以反驳的时候找不到某个人，因为是所有人而不是某个人。一传十十传百，那些本来无所谓的东西被虚伪的瞳孔和言论在闲适的午后无限倍放大，直到你觉得刺眼的时候，岁月会给你一个响亮的耳光然后对你轻声细语的说，抱歉已经来不及了。
但说到底那些小城的女人们本没有恶意，只是她们想给自己乏味的生活多点滋味，然后很不幸的是所有值得嚼舌根的事她们都会花费一个午后甚至几个午后来发表言论。不过她们在对别人评头论足的时候，似乎刻意的去忘记其实自己身上发生的事也会在某个午后被某些人肆无忌惮的说着些什么，按部就班的死循环，看不见日光。
昨天许嵩的新歌《雅俗共赏》发布了，它是许嵩第六张专辑《青年晚报》的第一波主打，听着听着那种熟悉的感觉又悄无声息的回来了，轻描淡写却又万分深刻。他的这种独特的魅力从十年前就在他的歌里体现的淋漓尽致。
无需多言就能听得泪流满面。
从初中的时候就听他的歌，那时候周杰伦和王力宏还能叱咤风云，即便如今他们都已经步入婚姻殿堂。然后上高中的时候会利用晚自习的时间偷偷的用同桌的手机百度许嵩唱的歌的歌词，从叹服到灰色头像，一字一句的抄写在笔记本上，现在想想确实是无关痛痒的事，可是年少无知的我们总是把一些“如果时光倒流我们又能抓得住什么”这种伤春悲秋的情话当作至理名言，在一段似有似无的感情结束后悲痛欲绝的转身离去。原来我们年轻的时候都是一群矫揉造作的青年演员，以疯狂的青春为背景花费了最美好的那几年，演绎出一场精彩绝伦的舞台剧。有人哭有人笑有人遍体鳞伤有人万丈光芒，时至今日有人还会对着毕业照上的某某某说，他以前喜欢过我，这种狗血的话来。
我和L再次遇见是在厦门也是我大学毕业后的第二年，期间相隔有五年没见了，可是他一眼就认出我了。
L是我高中的同桌关系非常好，每次考试我们都互相作弊，上课老师提问也会互相提醒对方。有次老师点名他读单词不过他英语很烂，他站起来的时候看了我一眼我心领神会，然后我就小声的读一个单词，他跟着读一个单词，前面的同学诧异的把头压低转向我，我忍住没笑出来，我觉得他们有些人肯定能听到我的声音，我又担心又害怕的把声音控制在L能听到老师听不到的大小。最后他顺利过关老师让他坐下，我听到班里一阵唏嘘。直到后来我才听说我每次小声读单词的时候老师都能听到。
L会得瑟他健硕的胸肌和胳膊，我总是为此嘲讽他胸大无脑，我喜欢留长发然后他就说我头发长见识短。运动会长跑他遥遥领先的时候还不忘用眼神挑逗那些为他加油的女生，他喜欢过高年级的一位学姐，暗恋了两年直到对方毕业他都没敢说出来，我理所应当的说他是个胆小鬼，圣诞节他写的情书还是我帮忙递给那位学姐，我骂他没出息他就朝我做鬼脸。我们互相伤害互相谩骂看不惯彼此的一些为人处事，可是我们就是这样度过了三年的漫长青春时光。
高考之后我们填了不同的大学为了彼此的梦想，我们会联系只是不够频繁，所以败给时间情理之中。
厦门遇见我大为吃惊，五年之后的第一次相见，他说我还是一如即往的模样。我笑笑，他拉过他旁边的女人的手说，“我老婆。”
原来他们这次来是度蜜月的，我尴尬一笑然后推了他一下说：“拜托，结婚怎么不通知一声？”
“手机坏了好多号码都丢了……”
其实大家都懂，如果想联系怎么都能联系得上吧。只是我不知道时间残忍的超出了我的想象，它就像越来越庞大的黑洞不知道什么时候就能把你吞噬的尸骨无存。这个世界有很多付之东流的故事，我觉得我和L的故事真正落幕散场的时候早就在毕业后的那个漫长无尽的假期。那些飞快的固执的游刃有余的声音在拉下帷幕的时候一本正经的说“再见。”我没听见，或许L听见了。
他一直都是聪明的那位。他老婆朝我礼貌的笑笑，娇羞而安静的依偎在他身旁，不知道为什么那一刻我觉得可笑。他问我最近怎么样结婚了没有在做什么工作房子买在哪儿，我好想说，我还没有结婚我连对象都没有，半年前辞掉了按部就班的工作之后到现在都没找到新工作，没有买房昂贵房贷会压的喘不过气，可是我就是那么虚伪的把我的自尊高高的举到头顶，我怕我一看它会哭的泪流满面，我努力让自己显得自然说：“我大一的时候交了一个女朋友一直谈到现在估计要不了多久就会考虑结婚的事，爱情难免想让人把它停留在青春最好的可以疯狂的那几年，我们是不想结婚太早可是她家里人催所以没有办法。毕业后找的工作中规中矩虽然工资不是很多但是前景不错而且自己也喜欢。”
“记得结婚的时候通知一声，我们一起过去。”他说着看了眼他老婆，眼神里满是含情脉脉的怜爱。
我觉得我是时候走了。
还是会觉得很不爽吧，在别人都拥有完美或者几近完美的生活的时候，想想自己才发现过得那么狼狈，就像你被大雨淋湿的时候看到有人打着伞从你面前闲庭信步的路过，你却只能可怜兮兮的把这种观望当成一种理所当然。或许早就能够看透这一点只是不愿意承认而已。不愿意承认一塌糊涂的生活其实只是自己自作自受，太过情绪化注定会被这个残酷的世界淘汰到一无是处的空房间，然后只能在日复一日的惶恐之中错过被肯定的机会。
和L遇见的当天晚上我就定了离开厦门的机票，就像是故意逃避一样，只是我不知道是逃避现在的L还是曾经的自己。L能够聪明的在分开的时候没有向我要联系方式，却一边和他老婆讨论身上穿的碎花裙一边和我挥手告别，他表现的那么信手拈来，就像冬天的风雪落在肩上他抬起手轻轻弹开一样，我甚至在转身的时候还能想起我和L曾经一起勾肩搭背的从小卖部出来，阳光从前面照过来，我们还是笑的那么开心，然后就一直嘻嘻哈哈的走下去，走过繁茂葱郁的小公园，走过空无一人的走廊，可惜的是高中毕业之后我们就走出了对方的生活。
有很多次遇到以前的同学，这对于很少参加同学聚会的我来说已经算是能够在回忆中激起一小段波澜，而真正约我见面的似乎只有A了。
A高中没读完就去当兵了，有年除夕照旧群发一些祝福的短信出去，然后A就突然打电话过来了，我当时还很吃惊，接听电话之后就听到A在那边传来的熟悉的声音，依旧洪亮。他问我过的怎么样，那时候我还在念大学，没怎么对学习上心每天都会和室友玩很久的游戏，他羡慕我能玩游戏，我问他什么时候能回来，他说我回去你请我吃饭吗？我说必须的啊。那天我们没聊多久他就有事忙去了，说实话我也没放在心上。
后来有次放暑假，A打电话给我问我在哪儿，我说在家，他说请我吃饭吧。我笑笑说好啊，你回来就请你吃饭。他说我回来了。
见到A的时候，他还是和以前一样，我以为他会变得很黑，他说我们训练又不是天天在太阳底下暴晒。A是那种皮肤很白的人，而且就算晒黑了只要休息几天就会恢复过来，这无疑是对我这种一晒就黑而且很难恢复的人来说最痛恨的事情，就像一个胖子痛恨一个怎么吃都吃不胖的人一样。
他跟我说他半夜站岗放哨很累很想睡觉的时候，跟我说他被罚站军姿的时候，跟我说把脸涂的乱七八糟然后到丛林里埋伏的时候，一脸的眉飞色舞，像是炫耀一样。我有滋有味的听他说着那些一块饼干几个人分着吃熬过几天的艰难时光，宛如看一部精彩绝伦的纪实电影。我本以为军队里面会很乏味整天就是让人崩溃的体能训练。A笑着说：“还有好多好多，你当兵才能懂得的事。”
我们那天聊了很多，大多是他在说，我特别喜欢听别人说一些我不懂的事，我本能的保持着孩子般的童真和好奇，我知道这并不是赤子之心，我还没能那么高贵的直到现在还拥有那种难能可贵的品质。A说：“你话还是一样的少，以前高中的时候你就天天看书也不打篮球或者做其他事，那时候你和L关系最好对吧，现在你们还联系不？”
“不联系了，好多同学都没联系了。”
“真可惜。”
我那时候真的觉得挺可惜的，直到后来和L在厦门分开的时候我就不再觉得可惜了。有种东西叫释怀，他可以让多愁善感的人看起来没有那么多愁善感，而我就是那种人。我本来还会幻想着我和L再见面的时候会感动的说不出话来，退一万步说也不至于淡定的就简单的微笑和问一些无关紧要的话吧，所以是失望多一点，每个人或多或少都会经历的事，分开遇见分开遇见，反反复复。到最后擦肩而过形同陌路也不是没有可能。
直到现在我和A还时常联系，他从军队退伍之后就在政府找了份工作，我挺佩服他的，又努力又聪明又勇敢，他拥有所有我羡慕的东西，有时候他打电话给我说他要谈一场轰轰烈烈的爱情，我就笑着泼他冷水说：“你得了吧，爱情这种东西越轰轰烈烈越不真实，韩剧看过没？所有最好的都是最平凡的，轰轰烈烈什么的迟早会败给时间败给细水长流。”
“你又没谈过恋爱！”A不服气的反驳我。
但愿十年之后，A还能像现在一样反驳我。哪怕简单的说一句：“你真笨。”也好。
无论什么时候，我都是最笨的那一个，不会说太多感动的话，因为我希望你们能懂我的不言而喻，或者本就羞涩的微笑让你们觉得干净的不像话。感情这种东西你越挣扎就越无法自拔，有时候顺其自然比一意孤行好很多，会下雨的天空和会哭的眼眸其实根本就是一样的，在阳光下都能看到美不胜收的彩虹。喜欢旅游和习惯宅在家里也完全可以共同存在，那些被放进相册里的照片和耳机里跳动的声音差不多会光合作用，然后蒸发出自然而然的回眸和驻足。
看看，这样挺好的不是吗？
理想主义总是浪漫的让人觉得不真实，就像看那些文艺的台湾电影，充满独特腔调的声音和别具一格的台词仿佛坐上时光机穿梭去了过去，人们喜欢怀旧喜欢这种氛围，喜欢你把窗户打开和把冰箱的门关上，喜欢你吃又甜又多汁的西瓜和把吃完的泡面扔到楼下垃圾桶，喜欢你睡觉的时候抱紧对方和拍照的时候把最美的侧脸留给回忆。有时候喜欢比爱更让人感觉温暖，喜欢是心动后的理所当然，而爱是捉摸不定的东西。
夏天还没大张旗鼓的进军这座城市，可穿着衬衫从十字路口走过的情侣还是多的很，我最近经常去楼下的咖啡厅，机缘巧合和老板关系非常好。
有次我付钱的时候，朋友打电话说某某某的限定版书已经卖完了，我当时非常失望，可老板在把零钱找给我的时候从抽屉里把那本限定版的书拿了出来，我大为吃惊的看着他。
“我昨天买的。”老板笑着说。
“能借我看看不，就在你们店里看。”我激动的说。
那天我就坐在吧台边一边看书一边和老板聊天，聊即将到来的毕业季和可能沸腾的整个夏日，被表白的愚人节和没收到礼物的圣诞节，难看的高中笔记本和看不懂的奥数题，老板是个健谈的人，比我大几岁，笑起来特别好看不过我打赌他没我高，有酒窝不过眼睛很小。喜欢干净的白衬衫搭配黑色的夹克，我说：“你才多大穿得鲜艳一点多好。”然后老板就会低头笑着说：“和你差不多大啊，穿那么花哨干嘛。”
我一眼就看出他没结婚，他不够成熟，尽管很懂得生存，一个人在这座城市开一间不错的咖啡厅是多少人梦寐以求的愿望，当然这其中也包括我。
每次到楼下倒垃圾的时候，透过玻璃橱窗都能看到他站在那里低着头认真工作，他高举到头顶的是梦想，笑出来的是成功。我高举起来的是保护色，面无表情代表我一无所有。有时候会很难过，失败的人生在夜晚碎成看不见的萤火虫，要有多努力才能让自己闪闪发光。我用二十几年的时光回馈自己一阵暴风雨，可怕的崩溃的咆哮的仿佛全世界都发疯一样，前夕宁静安和的又宛如刚煮好的咖啡，只是打翻杯子的那刻才发现自己的不知所措和慌乱不堪，直到暴风雨来临之际才把惶恐溃散成你看到的那样。
我能忍受这样的自己，我能忍受自己坐半天的车只为拍一张好看的店面，我能忍受自己把所有好的坏的都当成可以接受的，我能忍受肤浅的自己和平庸的世界，我能忍受你在背后把我说的一文不值，我能忍受自己总是那么喜欢回忆和怀念，我能忍受寂寞和孤单在人群拥挤的公交车上蜂拥而至。
可是，我忍受不了生活没有拥抱和温暖。
哪怕一个人路过无数个十字路口，也会希望温暖不会忘了自己，我演绎的生活不要辜负我自己，简单的盘旋在空中，所有打开的窗户都能看到那个努力微笑的自己，和企图拥抱我的你。
