一、  恋爱，是童年关系的一次轮回。

恋爱，是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。我们在一张白纸的童年时期，从父母和其他的重要亲人身上，习得很多两性关系的处理模式，成年后我们会不自觉的复制父母相处模式。比如父亲很爱母亲，为母亲做很多付出，那么我们认为对待我们喜欢的异性就应该是付出。反之，如果在一个家暴的家庭里，父亲稍有不满就大骂动手，那么在亲密关系中，我们就可能很难发现打骂这种模式的不合理性。

恋爱，就是重温童年的美好，修正童年的错误。在我们的童年，有父母给予的美好回忆，也有我们欲望得不到满足的创伤。我们被与异性父母相似的异性所吸引，是为了重温童年时那种美好的情感体验，那就是“嫁给爸爸、迎娶妈妈”；随着恋爱关系的发展，恋人互相之间的相处态度会发生很大的改变，因为恋人充当了我们的父母，那么我们童年时受到的伤害，就会想要在恋人身上得到纠正，于是会对我们的恋人进行“改造”，让他成为我们心目中的理想父母，治愈我们童年时欲望得不到满足所造成的创伤，也就是修正童年时的错误。

二、在恋爱中，我们在意识上会寻找理想异性，但潜意识上会被现实异性所吸引。

现实异性，是指我们的现实异性父母或者异性抚养者；理想异性，是指由于在我们的成长过程中对现实异性的不满，勾勒出来的一个理想形象，能够满足我们的各种内心需要。

在恋爱时，我们找对象都会有一些要求，这些要求其实就是我们心中理想异性的部分特质，比如我们可能要求长得好看，会关心我们等等。但在恋爱中，我们也可能被与异性父母相似的异性所吸引，因为我们第一次爱上异性，一定是我们的现实异性父母，这种第一次产生的生命感觉留下的印象是如此的深刻，所以不管我们的现实父母现在令我们多么的不满和失望，只要这个体验在一个异性身上强烈重复时，我们就会被深深的打动，“一见钟情”。

三、我们坚持“好我”，是为了得到他人的接受，我们排斥“坏我”，是惧怕他人不接受自己，但我们对“坏我”有渴望。

“好我”和“坏我”都是在童年时期的家庭环境中养成的。当孩子呈现出某种品质，得到了父母的亲近，即在关系中的奖励，孩子就会执着于这种品质，并将其视为“好我”。

当孩子呈现出某种品质，遭到父母的疏远，即在关系中的惩罚，孩子就会惧怕和抵触自己这种行为，并将其视为“坏我”。

需要注意的是，“好我”并不一定是优点和好的品质，“坏我”也不一定是缺点和坏的行为，因为不同的家庭所塑造的“好我”与“坏我”都是不同的，甚至是互相冲突的。譬如在一个讲道理的家庭中，父母认为打架和争夺是不好的行为，那么孩子就会认为打架和争夺是“坏我”，但在一个暴力环境的家庭里，父母鼓励孩子去抢夺自己喜欢的东西，那么孩子就会认为争夺是“好我”。

人类渴望完整。意识上我们会和具备相同“好我”的同类靠近，但潜意识上我们又不自觉的被具有“坏我”品质的讨厌的人吸引，这也是为什么我们身边总有一些我们讨厌的人的原因，因为在他们身上有我们内心深处的渴望，渴望能够和他们一样“令人讨厌”。

四、在传统的中国式家庭里，父母容易形成权力的投射认同，儿女会形成依赖的投射认同。

权力的投射认同，是指我对你那么好，你要听我的，否则你就是不爱我。依赖的投射认同，是指我那么无助，你要帮助我，否则就是不爱我。

在传统的家庭里，父母一般都要求孩子“懂事”、“听话”，不喜欢有个性的“刺头”孩子，习惯了权力的投射认同。而孩子在成长过程中，一直把“依赖”当做是“好我”，这在家庭中是很好的生存策略，能够得到父母的喜爱和关注，但是在社会和恋爱关系中，这个“依赖”会让我们遭受社会的毒打，头破血流，一败涂地，认为社会冷漠、大家都不爱我，这就需要我们根据环境进行调整，因为社会不是 “家里”，他人不会因为你的“无助”，像你父母那样的爱你和帮助你，你要做的是摆脱拜托“依赖”，勇敢的成长。

五、“目的很好，方式不对”这句话，潜藏着支配他人的欲望。

在生活中，我们常听到“虽然爸爸/妈妈打你不对，但也是为了你好”，或者碰到好心人“好心办坏事”，这时的自己明明感觉不爽，但又不能发泄出来，甚至还要说服自己去接受这所谓的“好意”。

他们之所以要选择这种“不对”的方式，是因为潜意识里有支配我们的欲望，想把他们的价值观灌输给我们，让我们执行他的意志，丝毫没有考虑到我们的真实需要和感受。“目的”不纯，所以才会有 “方式不对”。

七、愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄口，压抑愤怒会转化成“隐形攻击”。

“隐形攻击”是指我们有愤怒的情绪，但是因为我们处于弱势地位，所以只能“伪装”，不表现出来，甚至看似无所谓，但是会无意识的通过一些莫名其妙的错误，来表达我们的不满，来达到报复和“攻击”对方的目的。譬如，很多急躁的家长都会嫌弃孩子做什么事都拖拉，明明说过很多遍但孩子就是经常忘记带东西 ，这些都是因为家长侵犯了孩子的自主权，孩子无意识的通过这些方式进行还击，来表明自己是一个独立的人，有自己的权利和意志。

八、稳定的亲密关系，需要“第三者”的存在。

我们在这个世界上的第一个亲密关系，就是一个天然的“三角关系”，我们自己、父亲与母亲。虽然很多歌曲、电影和小说所歌颂的爱情都是两个人的线性关系，但是在自然世界中，三角形才是最稳定的结构，这个类比有点牵强，可是也有一定的道理。因为在两个人的关系一旦失衡，当我们把大部分的注意力放到对方身上，我们的情绪就很容易被对方的反应所左右，对我们好时感觉在“天堂”，不如我们意时就感觉在“地域”，情绪犹如“过山车”，相处当然不会很快乐。

当存在一个“第三者”时，即使我们的感受被对方忽略，我们也可以把我们的注意力转移到“第三者”身上，不会因为对方的冷落而伤害亲密关系。而这个“第三者”，可以是孩子，也可以是事业，或者爱好，只要能够转移我们的注意力就可以。所以夫妻双方要对对方的爱好宽容一点，因为这个“第三者”可以维持你们的亲密关系。

九、与人亲近的需要得不到满足，会产生被抛弃的创伤；与人适当疏远的需要得不到满足，会产生被吞没的创伤。

人与人之间的相处，就像两只刺猬一样，离开得太远，会感觉冷，靠的太近也会受伤。在孩子的成长过程中，尤其是在孩子3岁以前，如果得不到父母的关注和陪伴，那么孩子心中就会一种被抛弃的创伤，长大后就会有一种极度的不安全感，在与伴侣相处中总担心对方会离他而去。但如果童年时时候，父母（尤其是母亲）把孩子当成他的世界，不让他去探索外面的世界，这个孩子就会被吞没进父母的世界中，没有自我，长大后就很害怕与人建立亲密关系，因为一旦亲近，他就会感觉到会失去自我。