大约在我十岁的时候，我在老家的小学上三年级，学校离我家有一公里的路程，一星期除了过星期天，其它时间都有晚自习和早自习，早自习应该是五点半预备，六点开始上课，这中间还有早操时间。记得有一次奶奶看错表了，把四点看成五点，就这样早早的叫我和姐姐起床，冬天的早晨是那样的寒冷和漆黑，那天风特别的大，我和姐姐相依着走到校门口，我在小学，姐姐在中学，中间隔着一条马路，学校大门还没有开，我俩站在背风的角落里开始漫长的等待。寒冷和害怕占据了整个内心，早已掩盖了埋怨奶奶看错表的事实！每一天的这样早出晚归的奔跑充实着我的小学生活，童年的我是多么的幸福和快乐，虽然也有些小小的曲折，但和成长和经历比起来，微乎其微。数学考试全年级第一名，作文《家乡的小河》获全校作文大赛第二名……回想起这些往事，不由的自豪起来，乐不其彼。

二十岁的时候，经历了我人生中最悲伤最痛心的一切，我的母亲，疼我爱我的母亲突然间得了重病，在医院接受治疗和手术，昏迷了一个多月，而此时的我正是参加高考的冲刺阶段，冥冥中我好想母亲，想要回家，可哥哥姐姐因为一直瞒着我母亲生病的事实，不让我回家，想等高考完了再告诉我，我又一次没有告诉他们自己独自回了一趟家，在我刚下车走到村口时，一个村里的邻居就向她询问母亲的病情，我根本就什么都不知道，她向我说出了一切，我强忍着眼泪走回家，我没有问父亲母亲去了哪里，我知道问了他也不会说的，我暗暗下绝心第二天我一定要去看我的母亲，第二天天不亮我对父亲说去上学了，我踏上的医院的班车，我要去找我的妈妈。姐姐让我先站在病房门外，因为她要进去对妈妈说她最疼爱的小女儿要来了，妈妈做完手术已经失去记忆，她不知道自己有几个女儿几个儿子，站在外面看着妈妈手舞足蹈的样子，我早已泣不成声，我哭着跑向妈妈，妈妈看到我像个孩子一样大声的哭起来，我和姐姐爬在妈妈的病床前，像小时候受了委屈一样痛哭起来，我知道以前那个会处事，待人接物多么得体的母亲再也找不到了，以后的日子要担负起照顾妈妈的重担。两年后，我的母亲去世了，从此我失去了最疼我最爱我的母亲。

三十岁的时候，我迎来了我的第一个孩子，从小就喜欢小孩子的我用我最大的力量去照顾着我的孩子，对她的照顾和关怀是那样的无微不至，不让她受一点点的委屈，因为工作的原因，有几天不能回家见不到孩子，我的孩子对我有些疏远，每当我上夜班的时候，想起她就思念成河，吃的啥穿的啥，冷不冷，热不热，因为生计，妈妈不得不来很远的地方上班，年幼无知的女儿或许根本体会不到我的这些情感，每次看到她哭得撕心裂肺的追着我去上班的时候，真的心如刀割！

到了快四十岁的时候，生活水平不断提高，一直重男轻女的我终于有了儿子，工作也有了变动，离家近了许多，不管再累，可以每天看到我的两个孩子，一切都是那样的顺风顺水。自从有了儿子一直生活在美好的日子中，或许真的是生活不易，有时候不测来的是那样的是时候，给我当头一棒，或许是我太认真太当回事，或许这就是我应得的结果。乐极生悲，苦尽甘来，可最让我想不明白的是人为什么要伪装自己，不能光明正大的表明自己的态度，隐隐瞒瞒，欲言又止。获许我还没有达到那个境界。

人这一生有几个十年，我的前半生就是这样，后半生何去何从，真的要好好思考一番，或继续，或努力，或放弃，或坚持！

2024年，我四十五了，人生的路程已进入下半场。儿女双全，工作稳定，家庭幸福的日子本来可以这样下去，可婚姻生活上又给了我当头一棒，6年前，当我知道丈夫背叛我的那一刻起，我的半条命没了。我把自己封闭起来，想过跳楼，自杀等结束这种痛苦，可一想到一双儿女我又痛哭起来，她们不能没有妈妈，我20岁没有妈妈的时候是怎样的心情，终身记得，刻骨铭心。好长时间走不出来，陷入痛苦和迷茫中，在又一次丈夫家暴我的过程中，我用刀捅伤了他，导致的结果是丈夫和他父母对我的排斥和痛恨。他把我的联系方式拉黑删除，半年不和我联系，两个孩子夹在中间，过着不快乐的童年。种种原因我们和好了，生活又继续着。就在2023年的末尾，我发现丈夫又疑似出轨了，他好长时间不碰我，手机更换密码，机不离身，终于因为一件小事我俩爆发了，我痛斥他以前对我的背叛和伤害，他连解释都不再解释了，说就算他出轨了，我能怎么样他。我彻底崩溃了，我哭着对他说我要举报他，我要杀死他。自此之后，他开始冷暴力我，不和我说话，不理我，说为了孩子一直在忍我，等孩子高考后不和我过了等等，目前的状态还是看见我就反感至极，三五天回来一下，回来就把他关到小屋里，孩子也不管不问，去哪了也不让我知道。

又是一个不眠的夜晚，现在是凌晨三点，这段婚姻到底还要不要继续，还有没有必要继续，我真的撑不住了。明年大女儿高考，如果我们现在离婚，不知道对她有多大影响，如果不离婚，就这样过着这样的日子，我真的坚持不下去了，想想6年前也是这种情况，现在的这种情况还会有和好的机会吗？这是怎样的人生啊，老天爷为什么要给我设置这样的坎，如果迈不过去，往后余生我的两个孩子会过怎样的生活。或许离婚对我是最好的选择，可以摆脱痛苦，逃离折磨，也或许坚持过这样折磨人的生活，给孩子一个完整的家，我能做到吗？

为自己而活，离婚。为儿女而活，坚持。造成这样的局面，是我的问题吗？扪心自问，我是受害者，为什么他装的成受害者了，说我的这不是那不是，说白了还是为他出轨找借口。我要看清事实的真相，不能让他给我打垮，我要心疼我的身体，不能被他气出一身病。我还要照顾好我的两个孩子，不能因为他把孩子的前途耽误了。我要有走出去的本事，我要坚强起来，有他五八，没他四十，权当他死了。