二姐说，快过年了，怎么觉得一场灾难即将到来呢。
二姐独自在上海工作生活已经三年了，三年里就是公司宿舍两点一线，与同事相处融洽，生活圈也是工作圈，朋友圈也是同事圈。
一个人在陌生的城市打拼是非常艰难的，何况还是个女孩子。二姐总是说，想辞职，但是又不知道做什么。已经三年了，工资一点没变，每天的生活里还是那些人那些事。她想改变，却迟迟不行动。
二姐没有男朋友，这已经是毕业第三年，她也已经25岁，今年年中的时候老爸给她下了任务，半年时间，带回来一个男朋友，真是厉害了我老爹，可怜了我二姐。于是二姐在接下来的日子里越发地忐忑和恐惧，瞅着2016年要末尾了，就更加焦虑了。
她想，实在不行谈个恋爱结婚了就算了。可是说归说，行动上的矮子不会天上掉下个男朋友。或许她也没那么想恋爱，也不怎么想结婚，也许是害怕改变现状之后无法控制自己的生活。于是陷于极度矛盾当中。
二姐总觉得有太多事要做，总觉得时间转眼即逝，还未反应过来，一天就茫茫然的过去了。
二姐说，生活怎么如此艰难啊，别人都是怎么活的啊，这要怎么活，才能有意义呢。
是啊，要怎么活，才TM算有意义？
如果我两年前没有勇敢地买张南下的火车票，现在应该是一个小城市的老师了。由于毕业于师范院校，大学时代一直与教育工作打交道，所有人都认为将来我要做一名人民教师了。但是毕业之后，我并没有成为一名老师。身边的大学同学一个个都走进了中小学，开启灵魂工程师之旅。
我当时想，如果成为一名老师，我会有一分工资不高但是稳定的工作，可以在父母身边，或者距离父母也不会很远，然后认识一个同县城的隔壁村的相亲对象，结婚、生孩子，守着微薄的工资到退休。
那么我的价值呢？如果我对这个教育制度充满了质疑，还欺骗自己，欺骗自己的学生？我分明什么都做不了，却依然每天要说服自己我改变了祖国的花朵？不，我做不到。我自己还尚且没教育好，又怎么会去教育别人，最后享受着为人师长的尊敬，我怎么心里那么愧疚呢？
这并不是我想要的路，我不想变成和大多数接受命运安排者一样，我想去打拼自己的世界，想要去见识更广阔的视野，想去创造属于自己的价值，更想去了解学习这个世界的每一份精彩。
于是，我真的来了。我觉得，就应该这么活，才TM算对得起自己，我觉得有意义，就有了意义。
看《拆掉思维里的墙》里说：安全感是一个力量强大的主子，它用一个看不见的牢房来囚禁它的奴隶们，这个房间用恐惧做墙，用恶毒的信念做水泥。
二姐有她所谓的安全感高墙。既害怕枯燥，也害怕找不到工作，也想过考研，可害怕考不上，又害怕爱情来，也害怕爱情不来。仅仅是四个恐惧，她就把自己隔绝在有意义的生活、考研、工作和爱情之外，被安全感囚禁的人就这样被隐性的墙隔绝于世界，哪里也去不了。
安全感，有的人穷极一生就是为了追求这个，殊不知却慢慢地陷入了沼泽中。从而开始迷茫慌乱，大声问苍天活着的意义究竟是什么？
是那还款遥遥无期的房子？还是追寻不到的爱人？亦或是碌碌无为的人生？
从哪里看到一句话，说人类最大的罪是不快活。活着是不是快活，和活着遭不遭罪是对等的。所有的活法都有不快活，因为人活着就得遭罪。如此看来，要怎么活，都TM有意义，也都TM没意义。
大律秀一说，人生有各种各样的活法，有人辞官归故里，有人星夜赶科场，有的人，一辈子逆来顺受，也有的人放浪不羁，还有的人自甘平庸，但也有人孜孜以求。无需评判什么样的人生才是成功的人生。其实，任何一种活法都是人的自由选择，只要从心出发，获得失意而满足，求仁得仁，是谓幸福。
选择一种活法，遵从本心，不计较得失，快意生活，感觉快乐就是最大的意义。成不成功是别人评判的，与努力不努力，敢做不敢做，都没有太大关系，因为后者是自己决定的，毕竟，活，是自己活。
如果还想不明白，那勇敢赴死也是一种意义。
