各位朋友大家好，我是出走南墙的J小妲。我今天想和大家分享的内容是“婚姻中，我们都是十万个为什么”。

    我们人类，基于原始的生存本能，总是爱问为什么，在婚姻家庭关系中也是如此。

    作为妻子，我们总爱问：老公你为什么总是很晚回家？你为什么回家后只是玩游戏都不理我？我穿那么好看在你前面转圈圈，你为什么都无动于衷？你为什么对我那么不耐烦？你为什么不再亲我？你为什么不再说爱我？

    那老公可能也会问为什么。为什么你变得不再可爱？为什么你变得不再善解人意？为什么你不能理解我辛苦工作一天之后，只是想要放松一下玩会游戏，你还硬要和我吵架？为什么我接个女同事电话你就问东问西疑神疑鬼，我们之间的信任度就那么低吗？

    双方都对彼此充满了疑问，充满了无数个为什么。

    当我们在婚恋关系中化身“10万个为什么”的时候，我们最容易做的一件事情，就是想要改变对方。

    在这里，小小的温馨提醒一下各位，一个人是不能改变另外一个人的。

    因为当我们想要改变另外一个人的时候，其实你的潜台词是，“我是对的，你是错的”。没有一个人愿意承认自己是错的，没有一个人能够欢欣鼓舞的按对方说的去改去做。因为一旦我是错的，那首先被摧毁的是我的全能自恋，我的自恋受到了摧毁，那我存在的意义和价值也就受到了质疑。所以当你想要改变对方的时候，必然遭到对方深深的排斥。

    即使对方今天同意了，他的意识层面愿意跟随你的指令去改变，这一份被戳伤的自恋而带来的负面情绪感受，必将相伴而生，只是它被深深掩埋，被深深的埋进了潜意识里。随着这种改变的次数和程度的加深，或是当初愿意改变的原动力出现变化或不存在，负面的情绪感受累积到一定的程度，必然要找到另外一个出口喷发出来，那样可怕且不可预期的强度，对于夫妻关系的损伤必然是毁灭性的。

吴克群的《将军令》，其中有三句歌词，我觉得蛮有意思。

不同的肤色，说不同的话语，

相同的节奏，有不同的旋律，

自己的文化要自己来说明。

    那回到夫妻生活中也是同样如此。我们为什么对于婚姻关系的另外一方充满了那么多的疑问，为什么？为什么？为什么？

    那是因为，没有两个人是一样的。

首先，夫妻双方从生物遗传学的角度来说，是不一样的。

    根据中国的《婚姻法》规定，直系血亲和三代以内旁系血亲是不允许结婚的，夫妻二人的基因序列必定不一样。

其次，从夫妻双方的成长背景来说，两个人是不一样。

    想象一下，每个人的成长经历就像一条弯弯曲曲的曲线，两个人的成长曲线放在一起，很少能够有叠加的部分。

    客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的关系模式。最初的时间是多久？可以说，一个人的内在关系模式，也就是性格，是在6岁前定型的。这样就意味着，父母等养育者如何对你，会导致你在未来的人生中不断重复构建类似的关系模式，也就是我们常说的命运。

（最初的重要客体，首先是有三个：妈妈的乳房、妈妈和爸爸。）

    没有两个人的内在关系模式是一样的。在新的关系中，你想重复你的内在关系模式，而对方也想重复他的内在关系模式，两个人会持续地进行较量。不停追问为什么，不停想要改变对方，变成自己熟悉的样子。

再次，就是每一个人对于一段婚姻的期待，对于婚姻关系的另外一半的期待不同。

    比如妻子从小习得的是“物质等同于爱”，那么在婚姻关系中老公为自己眼睛眨都不眨的花钱，让她幸福感爆棚；有的妻子在乎心灵的陪伴，她不需要老公每天在外面工作应酬赚很多的钱，她更喜欢的是老公在工作之后能够多抽一点时间陪伴在她的身边，让她感觉平淡却美满。

    那老公呢？有的老公希望老婆就安安心心的待在家里，为他相夫教子，等他辛苦一天回到家里感觉到幸福温暖；有的老公欣赏妻子里里外外一把手会社交，喜欢带着妻子一起在外应酬打拼事业。

    由此可见，我们对对方有期待有要求，当对方因为这样或那样的原因，表现得不如自己所愿，或者是说不能够满足自己的预设的期待，那么这时候为什么也就出现了。

    我们如此不一样，但是在故事开始的时候，我们为了爱，包容了彼此的不一样走到一起。经过岁月，爱的程序被“琐事病毒”和“重复无趣病毒”攻击，我们的爱变得不顺畅。如何杀毒呢？相信大家都有自己专属的一套杀毒软件。该如何为爱解毒，我觉得有四个原则可以把握。

1.我们要明白，每一个人都选择自己最佳利益的行为。每一个人的行为都满足自己的内在需求。

    不论是婚姻关系、亲子关系，或是其他任何的社会关系，不要忘了各位，我们首先是一个人，一个独立的个体。关系中的对方，同样的，首先是一个独立的个人。

    每一个独立的个体，最重要最基本的需求就是生存，活下去。这是从远古时代开始写在基因编码溶在血液里的渴望。当我们在关系中，对方的所作所为不如你所愿的时候，你要明白，他做的这个事情，首先要满足的是他的内在需求。当然这个生存需求可大可小，大到关乎生死小到“我想吃那块大点的肉”。

2.我们要记住，婚姻关系的根本属性。

    两个人通过法律缔结了一个名为“婚姻”的契约，那么在婚姻关系存续的期间，两人自动成为利益共同体，目标就是“实现利益的最大化”，即夫妻同频共振，相亲相爱互相扶持，走着幸福美满的人生路。

    当有了这一个目标后，我们在婚姻中遇到任何问题，积极沟通、主动作为，不会感到委屈或有抱怨。因为我们深深明白，我做的一切，说到底，是为了我自己，为了自己开心为了自己幸福，为了实现我的利益最大化。

3.我们进入对方的参考系，去看到对方的“内在关系模式”。

    比如丈夫从小习得的表达爱的方式就是，努力工作，赚很多的钱给老婆花。于是长大后他就以同样的爱的方式去爱自己的妻子。可是妻子她从小形成的内在关系模式是，老公细心的陪伴老婆，记得老婆的每一个特别的日子，和老婆一起做任何老婆喜欢的事情，让她开心幸福。

    两种内在关系模式相遇了，他们的样子不一样，你给的不是我想要的，我要的你不给；但是他们目标是一样的，希望让彼此幸福。

    那这个时候呢，作为妻子，她要明白，丈夫是以一种他习得的内在关系模式在爱着自己。妻子可以向丈夫表达感谢，感谢他愿意为自己做这么多。接着妻子可以告诉丈夫自己对爱的理解，“比起很多很多的钱，我更希望你可以多陪陪我，希望可以一起做很多事”。

4.我们可以试着，把“我想”换成“我说”。

    很多时候，其实如果我们不告诉对方我们是怎么想的，对方永远都不知道。他只会以自己的内在关系模式去行为处事，结果往往不尽如人意。

    换个思路，如果我们能够直接的把自己的需求说出来，也许事情就会简单很多。

    比如先生下班回来之后一直玩游戏，老婆很生气。也许这个时候我们首先要看到的是，先生上班真的很累，他积压了许多的攻击性，这种怒气想要去发泄，但是他不能够直接的朝家人发泄，所以选择了在游戏中去表达他的攻击性，去散发他的怒气，这饱含了先生对家人的深爱。那当然是假设的，具体先生为什么有这样的行为，背后的有什么样的故事，需要妻子自己去进一步的了解。当妻子了解到先生背后的故事之后，两个人可以商量，先生先以自己舒服的方式，呆一会儿，等到他舒服了，情绪流畅了，然后再以妻子喜欢的方式和妻子呆一会儿，这样两个人的需求都被满足了，彼此都感受到爱。

    夫妻关系，是一个家庭中最重要的部分，起的是定海神针的作用，只有夫妻关系能够和谐稳定的发展，这个家庭中的孩子才能感受到幸福，老人才能感觉到安宁，一个家庭的爱的能量的流动的源泉也就出自于和谐美满的夫妻关系。

    谢谢大家聆听。今天的分享就到这里。愿我们都能在婚姻中勇敢的爱自己、诚实面对对方。我是出走南墙的J小妲。我们下次见。