三月似乎是与我过不去了，来大姨妈的第一天，喜欢的人告诉我，有人和他表白了，可能是雌性荷尔蒙分泌太多了，我又一次把自己给作死了，“善解人意”的我告诉他，遇到喜欢的就在一起吧，一辈子太短，遇见真心喜欢的不容易。水瓶男太多情，在喜欢与不喜欢的人之间来来回回。流着眼泪劝他和别的女生在一起，可真的不是容易的事。又流血又流泪，过的也是够惨了。
突然他问我，要是他和别人走了，和别人在一起了，我会不会吃醋伤心。一下子我就懵了，脑子里都是他和别的人在一起的画面，我犹豫了一下，告诉他我会，他问我为什么，我清醒地告诉自己，把原因告诉他可能连朋友的做不成了，一定不能说，后来我们都装傻，彼此说了晚安。那一天晚上，我是怎么样都睡不着的，翻来覆去，心里好似装着石头，一会一阵抽搐，我想了想这可能是我心脏不好的原因，不是那些什么狗血的喜欢。
他好像知道我怎么想的一样，一步一步逼着我说出我喜欢你，既然表白了，我就想知道，你呢，你喜欢我吗？愿意和我在一起吗？但是我等了一个礼拜都没有等到，每天我告诉自己Emma呀，你是个骄傲的人，不能这样没皮没脸的追着人家问。我努力努力地不去联系他，把他的照片全删掉，把他的备注改回原名，把特别关心取消掉，把他放到不起眼的分组，做了很多很多要把他忘掉的事，两天以后我知道自己白做了，他一举一动都牵动我。喜欢一个人真的是可以卑微到尘埃里，我以前特别看不起张爱玲的这句话，现在倒是自取其辱了。
他问我我喜欢他什么，我想了想我喜欢他什么呢，他很优秀高高瘦瘦白白帅帅的，但是室友们对我的眼光嗤之以鼻，仿佛只有我这么觉得，开学第一天他来接我，温柔到不像话，情窦就这样初开了，我一直以为，我可以一直默默的喜欢，无声无息，喜欢一个人又不是一定要在一起。我喜欢你，就不愿意给你压力，我愿意在你身后看着你，希望你过的比我好。后来我傻傻地告诉他，我也不知道我喜欢你什么，就是喜欢了，习惯了有你和我说话，习惯了你在我身边。
我始终没办法怪他，没办法怨他，没办法和他生气。以前没有发现自己感情这么丰富，白天可以和别人谈笑风生，晚上就想他想到自己一个人哭，想要抱抱他摸摸他，告诉他我不在意你怎么决定，你开心就好。
世上痴男怨女那么多，可在我身上只看到了一个不愿意伤害一个小姑娘，一个不愿意伤害她喜欢的人，都太善良了，都没办法狠下心来做个了断。朋友们都劝我离开他吧，放弃他吧，旁观者清，他不够喜欢你，或者说他不喜欢你。其实我知道啊，我骗自己，一天不说清楚一天就是有机会的。我骗自己，我也是可以忘记他的。我又想要他答应我，又想要忘了他，每天过在纠结中。无尽的烦恼都涌到了心上，就算阳光如我，也实在是不能再这样被折磨下去了。
他再来理我的时候，我问他，我要是越陷越深怎么办，要是我离不开你了怎么办，他说，那我就不走了。人品是爆发了吗，才会换来他这样的答案，后来我又想了想，不要自作多情了，不要再这样不清不楚下去了，就算不和他做个了断，也要自己在心里做个了断啊，那就这样吧，你不忍心伤害我，我也不忍心再让自己受折磨了。我们就这样不要再联系了，不要再见了。
一段感情从一开始就不能拖着，我从一开始想要隐瞒感情的时候，就该知道今天的结果。从来都觉得人的感情很奇妙，不喜欢就是不喜欢，哪里有那么多借口，也没有什么对和错，你不喜欢我，或者你不够喜欢我，我明白。
那就这样吧，我愿意就这样退出你的生命，愿意在你年老时回忆起来，有一个可爱的姑娘出现在自己的生命中。以后你努力去寻找自己的幸福，我努力去忘了你，再找一个对的人。
并不是所有的感情都要出现你死我活的结果，并不是所有的不喜欢都可以伤害一个人入骨髓，对于我而言，还没有恋爱，就失恋了，似乎是太可悲了，对于他而言，对自己对我负责，没有答应我，也省得日后互相折磨。
我可能要离不开你了，但我会坚强会一点一点地抽离出来。
我可能要离不开你了，但我会加油喜欢上喜欢自己的人，不让你担心。
我可能要离不开你了，但你不要担心我，我会好好学习，好好生活。
