如果以前有人问我，你想做个什么样的的女人？我会认真地回答，我想做个优雅，节制，从容的女人。而现在，若被问到同样的问题，我会毫不犹豫地回答，我要做个惜命的女人。
现在的我被上天推到了生命的悬崖，如若上天怜我，让我还有退路，那么自己就还有机会与这个世界分享阳光，雨露和自由的空气。上天若弃我，将我推下悬崖，我也就结束了自己四十五岁的生命，从这个世界上消失了，连带我那些未竟的人生梦想。
此刻，我坐在繁华的大商场的一隅，看着那些琳琅满目的漂亮衣裙，看着来往穿梭的俊男靓女，心里没有太多的难过。年轻帅气的小男生带着稚嫩的笑容出现在我面前欲向我推销擦鞋油之类的产品，我直言相告，自己患了癌症，至少此刻没心思支持他的工作。闻言，小男生吓得不知所措，尴尬地笑笑立马闪人，留我在心里偷笑不已。
我佩服自己在这样的时候还能笑，但我又想，自己不笑还能怎么着呢。昨天上班时，同事说，贺碧琼，你真是个坚强的女人，我淡然地回同事，整日哭天抹泪也没用呀。而其实，我心里很害怕，很希望可以找个人痛哭一场，告诉他，我很脆弱，我很绝望，我放不下这世界，但生活那么吝啬，它让我无处诉凄凉。
这些日子里，我几乎都是一个人呆着的，一个人跑医院，一个人在在外面走很长的路，一个人听着上世纪的歌睡觉，然后在家做饭，学校上班。我的生活看着跟从前并没有什么不同，但只有我自己清楚自己内心经受了怎样的狂风暴雨的洗礼。我在心里无数次地设定了，如果自己被宣判患上了癌症晚期，我该怎么走过最后的一段日子，如果是中早期我又该怎么去与病魔搏斗，自己又有没有力量坚持下去延续活着的希望。就这短短的几天里，我的情绪经历了过山车般的风驰电掣，或者说是天堂与地狱间的直线升降。那样的情感体验，未曾经历过的人是感受不到的。
客观地说，我的确算坚强，坚强得没有猛一下子被病魔击倒而丧失了活下去的信念，坚强得能独自躺在没有人安慰的黑夜里去反思为什么这样的恶疾会找上我。每个罹患恶疾的人都会有他得病的根源，主观或是客观的原因，如同我会遭遇今天的不幸，我以为很大程度上还是因为自己的主观所致。我让自己的情绪长久地陷在压抑的状态中，日积月累，却从不得释放，最终导致了一场身体免疫风暴的灾难性的来临。
而我的灾难之所以会降临，我以为一切的归因还是在于自己未曾做个惜命的女人。我以自己一路走来的痛苦经历，以自己今日面临的绝望病症，以我对生活的浅薄感受，我觉得一个女人要懂得惜命。而所谓的惜命就是承认自己的脆弱，勇于去摆脱那些令自己无能为力却又痛不欲生的处境，去追求自己内心真正在意的某个人或是某种需要。
我儿子的爸爸在五年前瘫痪了，自此我们的家庭运转也陷入了瘫痪状态。我得承认自己是个无能的女人，我无力挑起家庭的重担，我整天担忧着自己和我儿子的未来，我不知该如何去继续明天的生活。而且自我儿子爸爸生病以来，我们之间的矛盾也便越积越多，以致终于我们成了婚姻里的哑巴，我们不说话已经有三年了。而在家里，儿子享受着他的无限溺爱，与他自成一派，我却成了可有可无的人。我曾想过结束那样的婚姻，但我终究太脆弱，脆弱得害怕面对家人的反对，害怕别人的冷眼冷语，我就那样煎熬在痛苦的哑巴婚姻里不哭不闹，在人前扮演着貌似坚强的自己。
我想，自己是太过于在意别人看我的眼光了，也正是自己这样愚蠢的念头毁了自己本该收获的可以陪伴自己下半生的男人。我曾在心里装着一个人，而那个人心里也同样有我的位置，我们笃定彼此就是自己后半生最好的陪伴。我想，当初如果自己能下定决心从自己的婚姻束缚中解脱出来，跟他在一起，那么就不会有今日我与他的抱头痛哭了。在我得知自己罹患绝症后，我打算离婚了，不管自己还能活多久，我都想要解脱。而他，却要阴差阳错地要结婚了，为了责任。我们再不能属于彼此了，虽然我们心里依然那么在意对方。
如今我在意的男人没有了，我的命可能要丢了，我的父母很可能没有女儿了，我七岁的儿子很可能没有妈妈了！而我在自己不幸婚姻的坚持中到底换来了什么？如今醒悟过来，我才知道自己曾经的坚持只不过是错上加错罢了！
时光无法重来，我只是想，如果上天还怜我，让我继续活着，我将会加倍地惜命，放下自己的脆弱，不去在意周围人无意或是有意射过来的冷箭，去摆脱自己面对的无能为力，去寻求更好的对我生命行之有效的庇佑。
我也想对所有跟我一样扛不起生活重压的女人们说，女人，请你一定要惜命哦。
