我们能选择的生活有很多种，而选择的人只有心里的那一个。无论是哪种生活，只要同行的人是你便好。
熙熙攘攘的火车站，你拖着行李箱走向候车厅，回头跟我挥手，一别又是十几个月。
你说：要好好照顾自己，我说好的。因为除了回答这句我也不知道应该说什么，是哭闹着让你别走，还是跟你置气不言不语？都不能。我们总是这样，你怕我吃不好过不好，我怕你担心愧疚。我们总是因为对方的不容易而选择隐忍。
认识的时候我们还是学生，20岁的年纪哪里能想到30岁的样子，我们沉浸在幸福里，从来不知道以后的每一步都会是考验。
你比我大一岁，不过却比我小一届。我们都只是大专，三年就毕业，而我毕业的时候你依旧是坐在学校里学习的学生。我从济南回到了青岛，结束了一年的异地恋。
每个周五下班总能看到站在公司楼下的你，走过来牵起我的手一起去超市给我买零食。我总自己是被你用好吃的骗来的，而你总是笑笑不说话。
那时候我的实习工资是一千块钱，除去房租四百块钱，剩下寥寥无几。我性格大大咧咧，从来不会计算着过日子，所以每次发工资我就把钱都给你，神奇的是我们竟然还有钱买零食吃。
当你看到简陋的小隔断时，竟然哗哗的掉眼泪。那是我第一次感觉是被像宝贝一样疼惜，如果说开始时我没有很认真，那么从那一刻起我便认定了你。
你总说跟你在一起让我受苦了，可是对我来说，如果没有你我可能都没有人陪我一起吃苦，我将会一个人承担所有。
有年长的阿姨说找一个比自己年纪大的工作稳定了的人，会让我生活的更好，我笑笑不说话。
我从来不觉得现成的饭好吃，我一直都觉得自己一步步努力出来的才叫路，通过努力得到的才踏实。
终于，你毕业了，可是却也要分离了。你是学航海的，毕业了就开始签公司，上船出海。那时候你雄心壮志，觉得那是自己的未来，也是我们的未来。那时候的我也觉得你像是个英雄，撑起了我矫情的梦。
出发的时候你不让我去车站送，你说等回来的时候我去车站接。我知道，这次不仅仅是异地，更是异国异乡。我听了你的话，我这么矫情的人肯定会哭个不停，我不想让你担心。
十四个月之后，你要回来了。当时办公室已经搬到火车站附近。中午一点的车，我可以去接你。我脑海里想象了无数次久别之后的画面，可是当我看到我们在出站口碰到的时候，你牵起我的手，那么平常。我才发现我辗转一晚上没睡好，是多么好笑。
那次次回来，我们领证了。年龄刚够，时间刚好。除了我们自己的心，我们一无所有，不过也从来没有觉得缺少什么。
回来的你去超市打工，每天下班都来公司接我，别人开车回家，我们牵手不行回家。不知道在别人眼里，我们是不是太傻。
每次回来你总是大包大揽，洗衣做饭，整理拖地，我乱了半年的屋子你半天就给整理好了。有时候想想有些洁癖的你怎么会忍受邋遢的我？
想着给你做你喜欢吃的菜，而每次买回来的都是我爱吃的，你每次吃的都特别开心，所以到现在我都不知道你爱吃的菜是什么。
或许分离让我们更加珍惜相聚的时光，以前一点就炸的我不再毛躁，沉默寡言的你开始取笑逗乐。你说是我培养的你不再跟我吵架，可是我总感觉是分别让我们不舍得吵架，在一起的日子那么少，怎么能因为吵架浪费。
结婚的我们依旧像是在恋爱，可能是因为我们没有天天被柴米油盐牵绊。而我依旧不会算账，依旧把钱花的稀里糊涂。只是有时候我看到街上两个人因为晚饭要买什么菜而争执时，却有些羡慕。
你说想要给我衣食无忧的生活而我却羡慕着相守陪伴。就像我想要苹果，你却在努力的给我一筐筐芒果，偶尔给我些苹果。我没有因此觉得不幸福，我知道那是你的爱。
而我只希望漂泊的你，遇见的人都善良，走过的地方都和平，每天的工作就算辛苦也不要受丝毫的伤。
房子装修好了，我笑你好福气，只等拎包入住，远在澳大利亚的你在视频里笑着红了眼眶。我笑着说等你年纪大了不出去了家里的事都让你来做，你不停地点头。
