两个北漂女浪子聊天，说出了彼此共同的感受：

“我已经开始觉得北京没意思了，看来这周末得找点新鲜的事情来刺激一下。”

见过雪之后的北京冬天，真的一点意思都没有，我已经厌倦了干燥、大风、万物枯败、青菜贼贵的北京，春天到底什么时候才来，我真的很怀念山清水秀花红柳绿姹紫嫣红鸟语花香。然而那个浪子又说了一句：总觉得春暖花开时，不应该呆在北方。尼玛冬天的时候也是她说“只有在北方才叫做冬天，有雪才有诗”的。说白了就是，一个地方浪够了就想换个地方继续浪，红尘作伴潇潇洒洒。说你是浪子还真一点都没错！！！

但是我并没有想离开北京，于我而言，过去半年都兴奋得坐不下来到处乱窜处处新鲜，如今兴奋劲过后就改静下来发发呆了，我都在心里计划好了，新的一年不用再去什么故宫长城颐和园南锣鼓巷凑热闹了，北京那么多的名校、图书馆、博物馆、美术馆、书店、剧院……这大概是我今年要去的地方，之所以没敢说出来是因为对自己没有信心做到所以不敢张扬。

我在上面罗列了一堆色彩鲜明的红啊绿啊的成语，浪子说：不如我们去江南吧。

清明时节去旅游，烟花三月下扬州。

这是我回的一句话。

烟花三月下扬州，我说了三年了，至今没有成行。

其实我99%的旅游念头都是没有付诸实现的吧，尽管自己装成一个所走就走的文艺形象。我欠自己的是旅游，我欠读者的是游记。从前没钱有时间，每去一个地方都会有很深的感触都觉得自己能写几万字的游记，云南之旅我都觉得自己可以写一本书了。然而并没有。原因大概有三个：懒；无才；懒。如今没钱没时间，好像连去旅游的欲望都没那么强烈了。从前总想仗剑走天涯，如今整天柴米油盐酱醋茶。

是，人会变，心也会变。但不是我的错，不是岁月的错，是规律，是更替，谁也不会永远都是从前的谁，在每一个时间节点上，人都是不一样的，又谈何变不变。

休对故人思故国，且将新火试新茶，诗酒趁年华。

看到微博上有个视频采访：你在什么时刻突然感觉自己老了？受访者都是二十四五岁的年轻人。虽然也曾说过自己老了这样的话，可是认真回忆，似乎并没有哪一个很深刻的瞬间觉得自己老了。究竟是因为自己还没觉得自己老呢，还是因为已经老习惯了？

现在想，如果哪一天江南二字在我眼里不再烟雨濛濛，那大概就是我老了吧。

还跟一个新妈妈聊了几句，她说带孩子的日子很无聊，不知道做什么好。

我说那你看书呀！

感觉好熟悉，好像对于每一个问不知道做什么的人我都说是看书呀！事实证明，我真是自己缺什么就建议什么，张口就来好不知羞，说得自己好像看很多书一样，简直是站在道德的制高点上冻得直哆嗦。

看书是一件我以为我做得到实际上我做得很烂的事情。一时兴起买了五六本书，也只是冲着当时那股劲儿看了一半；又一时兴起买了本kindle，几个月了用它看了不到一本书。没有人能叫醒一个装睡的人，买书与买kindle都不会让你成为一个读书多的人。你若无意，书放在你面前你会踩过去；你若有意，身无分文你仍会挑灯夜读。2015我过得很圆满，最大的空缺是我少了一种坚持的劲力。

生活太安逸，很快就会变为“无敌是多么 多么的空虚”。无尽狂欢之后就是无限空虚与落寞。2015我过得随心随性，老实说这种状态简直完美，是我此前不敢奢望的完美，在本该挤公交地铁上班的年纪里我可以走路上班，走路都在偷笑。可是两个月前我就开始觉得不妥，一切都太过顺利了，顺利到我渐渐觉得自己少了什么。我少了坚持，少了毅力。这是一件非常可怕的事情。如同看书，如同更新公众号。别人说，没有在飞机上、火车上、候车厅里、病床上写过稿的人都不能称为合格的公号狗。多么野蛮的说辞，多么残忍的道理。反观自己，喝着咖啡叹着空调，三天出不了一稿，出来的也只是垃圾。那个同行朋友总是问我：为什么你的老板还不炒你鱿鱼。很羞愧，却不能反驳。

我开始相信一个很老土的道理：所谓了不起的事，靠的都是不起眼的坚持与积累。深知改变的不易。

大概我所有的问题都在于对自己不够狠。三天磨（磨蹭的磨）一稿的人，也喜欢嚷嚷说自己在写文案。实际上，自己觉得写出来的东西还不能称之为文案。没有什么事情比自己否定自己会更痛苦。

可是成长是一个很漫长的过程，于我而言更是如此。深知自己不是那种爆发性的类型，也相信有一股柔暖的力量在体内穿行。一定会有发光的一天，在此之前只需要不停地努力。