房间从窗棂那儿溜进一列蚂蚁，转而浩浩荡荡的排起了长队，连接到厨房。在我床头隔板的夹缝那儿穿行，来来往往有两天了，昼夜不息。
我睡觉的方位正对着蚂蚁，我的鼻息稍微重点，几乎就能将一两只蚂蚁吹落。我只好隔得远远得，朝左边侧卧压着我的心房。
我尽量让自己变得轻松一点，不是因为受到压迫，生命的紧然有致的节奏，在我的胸口起起伏伏，在夜里像卢塞纳海湾的潮水回澜拍岸。
我习惯靠着墙壁睡觉，外出住旅馆，选的也是靠近墙壁的床铺。在无人倚仗的时候，我只能依偎着墙壁，它的冰冷渗入我的肌肤，它的纹路烙在我的骨骼。
我不会记得每一间房子里那一张张充满暧昧的床，也许我只清楚那一堵堵墙留下的惊鸿照影。
有趣的是，床单会洗去气味，但墙壁永远冲刷不掉。正如出门靠旅伴的下面，人间靠温情。
昨天晚上，蚂蚁还未成行，我很想掐断它们的线路，那些弱小的生灵，毫不费力就可以杀死。
一只掉队了，却并不影响它们的大局，它们首尾相连，像一个生生不止的轮回，它们口耳交传，它们搬运食物和蚁后的卵。
它们像一条隐匿的灰线，流动着，而又忙碌着。或许作为人类来说，永远不会理解它们这种不辞辛劳不远万里，从一个地方到另一个地方的来回。有时它们一事无成，仍然步履匆匆奋勇向前，寻找粮食和水。有时它们只是为了传达一个讯息，却要走很多很多的路。
面对着蚂蚁，我尽量保持着那份善意，我发现这列蚂蚁，和我以往观察的蚂蚁不一样了，或者说，我和我以前有了区别。
出国前的我，出国后的我，正在异国的我，每一个我都已不同，人生总是向前，所以才有了这般凄凉的夜。
我细细思量，那时的我孤立无援离开家门，在卢塞纳英语都不讲不好，在成人世界的波涛汹涌之中，还是被当成一个孩子来看待。我自以为长大这件事，是年龄成长了，可是老人眼里，孩子永远都是孩子，在一个生与死的长度面前，我跨越不过。
而我就在这个异度空间里，与国内那一群同龄人一样，期待着拯救与被拯救，在颠沛流离的俗世间安稳度日。大部分人趋于现实结婚生子，这对于我们是一件根本无法选择的事情。怀孕了，就结婚。恋爱可以分手，婚结了一次，谁知道呢。
于是这两年，我似乎领教了世界是何等凶顽，同时也得知世界也可以变得温存和美好，相对而言。总之，这大概是我这一生里，为数不多而又漫长的流浪吧。
我必须孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。面对镜头，我发现自己的眼睛越来越变得冷漠，表情越来越僵硬麻木。自拍我是不笑的，回想起来，我亦是从未曾有过微笑，无论是对他人，还是对自己本身。
我不需要依傍，甚至开始讨厌那些将手搭在我肩膀上的人，他们的手太脏了，而我的灵魂洁净如尘。我赤身在世界面前，在朋友圈里，在他们挑剔的目光里，我是陌生的，他们并未对我人生里的一切知之甚详。
而我一旦到了返回之际，我已进入下一个阶段，这显得很无能为力，咄咄逼人也好，摧枯拉朽也罢，在按部就班的人生面前，我们早就限定了自己的生死。
这出蚂蚁的戏，到今天夜里就散场了，只剩下寥寥无几的几只蚂蚁爬在墙沿，它们迷途知返，它们要去合群。
胡猫还在和花猫交配，嘶嚎着，暴力又泛滥。花猫拒绝胡猫一整天了，可还是从了它，它们在蒿草里翻滚交媾，它们露出月牙的牙茬相互啃噬缠绵。
我想我要恭喜花猫可以成为一名母亲了，也要可怜它们的孩子，会是弃儿。但花猫无怨无悔，因为它们受大自然主宰支配。
我贴合着墙壁，用手指抚摸着蚂蚁走过的路线，那一条犹如心电图般的线路。我忽然记得我的心律不齐，记起病房仪器里那些波段，记住那些垂老迟暮的年华，在那些我所历经的岁月，仿佛已成为我身体的一部分，成为我不想再回首的人生阶段。
即使这一年和上一年并没有区别，前一天的和后一天的永远是一模一样。每天早上以同样的方式醒来，说着同样的话，而后保留同样的幻想。
我想起了父母、爷爷奶奶，以及许多同龄人，在那群人里，我的朋友太少了；我想起自己曾耗费多少时光，去争取自己其实不想要的东西，因为他们不属于我。
这以往的事，梦里关不住了。
人生的荒野，我们是我们的旅夜人和过宿客，窗外起雨，我听闻，你始终一个人！
