明天就是女儿期中考试的日子，下班回家的路上接到女儿求助电话，希望我去学校帮她拿书回家，因为书太多了，我因身体疲乏(或许只是理由)残忍拒绝。我的信念是类似事情要提前安排，有计划的独立完成，我提议可以打车回家。6点多女儿回家直至近10点，没有学习迹象，玩儿手机，她的行为未达到我的期待，忍无可忍，将手机放到客厅，女儿不满。我对女儿有不满，还因我身体不适她也不主动表达关心，当听到她玩儿手机不睡，也不学习，看到她对考试无所畏的态度，从而判断她对成绩、或将来的茫然，我气愤并不甘，心理不由得难过并疼痛，女儿怎么可以这样？事实上当女儿玩手机时我小睡了一会儿，起来后也一直在看手机，不同的是我自认我看的内容是有意义的。我不断的问自己为什么看到女儿不上进的表现和行为时，我第一时间想到的是放弃女儿，不要再管她了，随她发展好了或将她寄养在我看不到的地方，甚至于会恶毒的想如果没有女儿会不会更好。产生这样的想法时，我痛恨自己，做为母亲，怎么可以有这样不负责任的想法和行为？我逃避并不愿面对的到底是什么？女儿为什么会是今天的样子？我做了什么不可饶恕的事情？我不由得将此与我过往生命中的一系列非良知事件相联系，可我想不通、我已经为我的过错不断反思并悔改了，怎么会和女儿的现状相关呢？我怎么办？怎么办？我需要时间清理，可女儿已快初三了，看着她现在的状态，我不只是难过、心痛、我是心急焚……
我自认在学习的路上己经很努力了，依然焦着于改善太慢，女儿的样子让我备受打击。以至于怀疑我的变化仅在表象，或是表象对自我的欺骗！除了女儿，我感觉其他人和事我分明应对方式超越过去，也愿意不断故意创造机会突破过往的行事方式，且小有成就感，但这些改变在面对女儿现状前是那么的微不足道，由此可见，我心里女儿分明是那么那么的重要。现实中我对女儿的态度和行为好分裂，为什么？依然不得不回到我对非良知行为看似想开、放下，实则是对自己的谴责和不放过，意识欺骗不了浅意识，我知道必须勇敢深入的面对了……
